Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты. Александр Розенбаум объявляет станции: - Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская. Через мгновение голос машиниста: - Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.
Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ. Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т.д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала - "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства." Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.
из серии про умение пользоваться скидками. ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают. ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики. Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить. Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.
Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок. мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....
Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Hо некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на двух парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"! Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Hо у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу. Спустя два дня. Конечно, ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Hо вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал, как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет: "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал: "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
На консультации перед экзаменом рассказываю студентам о гласных и негласных правилах поведения. В частности, советую, как нужно одеваться на экзамен, о чувстве меры тут - встречают по одежке, а провожают по уму...
Рассказываю историю, когда на экзамен пришел студент в бейсболке с козырьком назад, в спущенных джинсах и с болтающимися у ног подтяжками. Преподавателя это возмутило, он послал студента домой переодеваться, тот снял бейсболку, убрал подтяжки и пошел жаловаться в деканат - одним словом скандал, который никому не нужен...
На следующий день сажаю студентов с билетами на подготовку и жду ассистента, чтобы начать опрос... Открывается дверь и входит ассистент, одетый точно так, как описано выше - бейсбола с козырьком назад, спущенные джинсы, болтающиеся подтяжки...
Я объяснил ассистенту, почему в аудитории был такой хохот, так смутивший его...
- Что общего у морской свинки с газетой "Аргументы и Факты"? - Так же, как морская свинка - и не свинка, и не морская, так и газета "Аргументы и Факты" не содержит ни аргументов, ни фактов. (ц)
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Особенно запомнилась мне одна молодая женщина, довольно красивая, приехавшая в 1935 году вместе с мужем — молодым летчиком-истребителем из летной школы, не помню точно какой, всего их по стране было четырнадцать. Вскоре после их приезда на истребителе мужа отказал мотор при взлете, и, сажая самолет за бомбохранилищем на пересеченной местности, он перевернулся и погиб. Наташа погоревала месяца три и вышла замуж за молодого летчика-холостяка. Через несколько месяцев у него тоже сдал мотор на взлете. Дело было на моих глазах: мотор сдал на высоте ста метров, и пилот на пару секунд опоздал с принятием правильного решения — нужно было резко отжать ручку от себя и, определив угол планирования, придать самолету устойчивое положение, но он не сделал этого, и самолет, сорвавшись в штопор, грохнулся о землю, примерно в том же месте, где погиб и первый муж Наташи. Она похоронила и своего второго пилота на знаменитом Соломенском кладбище. Будучи красивой женщиной, старшей официанткой в летной столовой, видимо, податься ей было особенно некуда, несколько месяцев походила под перекрестным огнем взглядов холостяков и вышла замуж в третий раз. Ее третий муж погиб во время ночного полета на том же «знаменитом» самолете И-5, на котором и днем летать было страшно. После этого суеверные летчики назвали бедную женщину «Наташа-катафалка» и шарахались от нее, как от черта. Она очень переживала и плакала.
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»
Каждый раз,когда мой палец на пульте телевизора жмет не ту кнопку-и попадает на информационный канал меня охватывает недоумение. Ну,ладно,про тексты. Госпропаганда рассчитана не на интеллектуалов,с этим все понятно. Но почему рупорами госполитики России выбраны личности с таким явным противномордием? Тов.Пушков,к примеру, с его яркой,запоминающейся внешностью опрятно стареющего сутенера-главный проводник нашей политики на Западе? Да увидев его наряд и харю,тянет заорать- "Папаша! Душа горит! Веди мамзелей попухлявей! Негоже купцу первой гильдии в пизде стеснение иметь!" -и мятые купюры ему за пазуху пихать-сальным комом таким. Или тов . Киселев. Да им же справочник по эндокринологии можно иллюстрировать.С таким зеркалом души и в PR отделе собачьей живодерни делать нечего. В крайнем случае ему место в пресс-службе ФСИН. Типа ,не шалите дети,а то к вам вот такой дядя придет. Даже половозрелый потенциальный преступник трижды задумался бы перед совершением противоправных деяний. " Хуясе у них там ебла-если они такое мурло себе в пресс-службу наняли! Я представляю кто тогда у них по зонам работает-там и Бармалей,небось, обосрется!" Процитирую Вайнеров-ибо лучше и не скажешь:
"Любой ссыкун, хромой или кривой, получает без проблем инвалидность. А Николай Иванычу — не дадут. А почему? Ведь запустили его в мир с таким фантастическим зарядом антипатичности, такой ползучей бытовой противности, что просто непонятно — как он прожил жизнь? Будь он косорылый, со стеклянным глазом, с горбом или грыжей — не взяли бы на боевую службу, а все остальное — нормально. А так он, бедняга, целую жизнь мается со своей отвратительностью. Бабы ему не дают, мужики не дружат, начальство не уважает и остерегается, подчиненные боятся и ненавидят. Жена, наверное, мечтает стать вдовой, дети — сиротами. Господь всемилостивый смотрит на него в смущении: «Не виноват я, ошибочка с тобой вышла — не люблю я тебя…»"
То есть выходит-что симпатичным людям у нас можно только погоду доверить? А для рупора госполитики допускаются только проверенные косноязычные престарелые упыри? Которым по щам с ноги хочется зарядить при первом взгляде в их поросячи очи?
Про тексты отдельный разговор. России вполне есть что сказать и Европе и своему населению. Но на экран у нас идет ,похоже,отрицательный отбор. Как на эстраду. Чем хуже поет тем больше шанс зазвездить. Чем тупее речь-тем лучше. В результате балет госпропаганды у нас танцуется Киркоровыми с огромными квадратными яйцами. Ну к примеру,когда я слышал про "аншлюс" Крыма,меня аж корежило. Это кто нас там в сем обвиняет? Судьи кто? Главный враг России-бедная ,несчастная Польша? Злодейски отаншлюсенная злым СССР? В 1938 году Польша под шумок оттяпала от раздираемой Гитлером Чехословакии изрядный кусок. То есть поляки раздербанили кабанчика напару с подельником- Адольфом Алоизычем. Там и Венгрия,кстати,долю малую открысила . Но Венгрия-союзник Германии во 2й мировой,с ней все понятно. А белая и пушистая Польша-всеми обиженная-как там оказалась? Утонченная барышня,вся такая нежная и впоследствии группово изнасилованная? Что она там делала ,институтка румяная-на шалмане слам дербанила? И почему я не стою по колено в пепле ,стрясенном с кающихся польских голов? Почему я слышу только о разделе Польши,но не о разделе ПОЛЬШЕЙ. Уинстон Черчилль высоко оценил польскую предприимчивость фразой "Польша - шакал Европы". Точнее не скажешь. Ну и кто донес до населения сей прискорбный факт?
И это далеко не все,что мы можем сказать. В 1918 году вежливые люди из Великобритании,Канады,Австралии,США ,Италия и Франции отжали у ослабленной революцией России весь Север-с Архангельском и Мурманском. Вам это ничего не напоминает? А теперь эти вежливые люди упрекают в невежливости других вежливых людей. Вы про это по телевизору слышали? Чуркин напомнил о сем прискорбном факте в ООН? Почему я,сирый и убогий отставной аферист знаю об этом ,а товарисч с говорящей фамилией Чуркин,поставленный голосить за нас в ООН-об сем не ведает? В общем,в удивлении я ,граждане. Вроде все орут про "информационную войну"-которую Россия традиционно проигрывает. Ну и как она,родимая, может сию битву выиграть-если в говорильные войска у нас набирают одних убогих.
Премьер-министр: - Господин министр экономического развития, за подобные шалости на заседаниях правительства вас бы в Северной Корее просто расстреляли! - А что, я опять заснул? - К тому, что вы постоянно спите во время заседаний, все уже привыкли. То, что храпите и портите воздух, тоже давно не удивляет. Но эти ваши ни на чем не основанные и вводящие в заблуждение экономические прогнозы - это уже через край!
Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец. Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!
Внук просвещает своего деда: - Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g. - Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.
Одесса. Девушка опоздала на свидание к назначенному месту на 40 минут. - Дорогая, и где же это вас носило? - Ой, шо то я заблудилась... - И шо ви мне так паскудно врете, ви ж не десантник...
Русские в силу своей душевной организации ближе к Богу и больше уделяют внимания духовной жизни, нежели материальной. Именно поэтому так мало уделяется внимания внешнему материальному благополучию, а не потому, что он не умеет или не способен – надо будет и «блоху подкуёт», чтоб не прыгала где попало…
Живу на втором этаже, и когда окна открыты голоса с улиц доносятся четко. Сегодня утром соседка с пятого этажа кричала своей дочке: Маша б.яд, СТУЧИ в домофон. Я до сих пор думаю, это как стучать по домофону????
- Чё за фамилия такая Залдлостанов? Может нерусская?! - Ну ты чё? У "херурга" исконно русская фамилия Задом-Станов, но просто из-за его косноязычия неправильно записали...
На вооружение в армию начинают поставляться новые боевые роботы. Тактико-технические данные: - отжимается до 600 раз в час; - крейсерская скорость - 10 км/час на кирзовом ходу (возможны варианты); - копать может одновременно от трех заборов до одного обеда; - противника и прапорщика обнаруживает на расстоянии 300 м при любом направлении ветра; - переход между состояниями: череп, дух, дембель - автоматический, по встроенному таймеру; - питание от двигателя, работающем на этиловом спирте и тушенке (расход не ограничен); - расход масла сливочного для смазки 50 г/сутки; - ограничений по климатическому использованию не выявлено. Вооружение: традиционное. Высота и вес не нормируются. Ресурс – до двух лет. Возможна модернизация до уровня Кусок.
Путешествия по Украине в компании двух россиян рождают презабавнейшие лингвистические казусы: * * * - Ой это так ми-ми-ми, мы живем совсем рядом с улицей лисёнка! - Да, это невероятно мило, только это улица Лысенко, украинского композитора. * * * - Вот когда говоришь "зрада" хочется сразу радоваться, а "перемога" наоборот словно кто-то кричит помогите.. - Лучше сразу говорить "фабрикавлипецке", не ошибешься. * * * - Интересно что одинаковые слова на русском и украинском означают совершенно разные вещи. Вот напримет "кроватка".. - В смысле??? - Ну у вас галстук, а у нас маленькая кровать...
Порошенко обратился во Всемирную Организацию Здравоохранения, чтобы та выслала группу экспертов-проктологов для обследования и всестороннего анализа состояния Украины.
Кто в России самый главный? Ну,Стрелков - воитель славный. Укров пиздил в хвост и гриву. Зря ему не помогли вы. Беззубый, безголовый Русский Мир, Мой некогда незыблемый кумир. Питер Вольф
Назначали Шойгу министром обороны - строит под Москвой военный парк развлечений. Выберем Кожугетовича президентом - он всю территорию НАТО превратит в военный Диснейленд. Будем гонять пиндосиков и постреливать по чуть-чуть. Повеселимся.
От друга, Димона: Из телепрограммы он услышал от узколобого ведущего с местного, Спасского, ТИ-ВИ фразу о том, что придает «Много больших сил», причем речь шла о школе танцовщиков на шесте в Спасске, что учитывая наше местоположение, между Владиком и Хабарой, как минимум, не банально.
Горбачев признал ошибки в антиалкогольной кампании 30-летней давности, а Иван Грозный признал ошибки в антисыновьей пропаганде 500-летней давности. Кто следующий?
Надысь ошибся номером. Гудок, затем: - Служба оборота контролю наркотиков! Всхохотнул хорошей шутке, извинился, повесил трубу. А потом что-то нахлобучило загуглить набранный номер. ФСКН, однако.
Жена работает няней. Пришла как-то на работу с дочкой 12-ти лет, а там в семье мальчик 11-лет и девочка 8-ми. Дети знакомы давно уже, с пеленок можно сказать. Спросила, что приготовить им на обед. В один голос заказали борщ. Говорит: идите, побегайте во дворе, а домой будете возвращаться - купите для борща две маленьких свеклы, одну морковку и пасту (маленькую). Приходят через пол-часа, а в пакете - две свеклы, одна морковка и .... тюбик зубной пасты "Colgate". Рассмеялась, и говорит: "Вот я сейчас вам борща наварю, на зубной пасте!" Никто из них и не подумал, зачем "паста" нужна. Могли, кстати, и спагетти принести...