Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня. - То есть, ты ненавидишь почти всех людей? - Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься. - Сволочь.
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу": — Ну что, будем рассчитываться, или как? В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер: — Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится. Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс": — Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь? — Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается... — А ты бы, братан, окошки закрыл...
Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…
- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
Ночью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Грабитель!
Преподаватель предостерегает учеников: — Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример? — Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Сын приходит вечером домой и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай! — Папа, я лучше постою...
Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят, в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят, марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики, коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников. Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль, какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им. В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"
— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. — Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?! — Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».
В роддоме сидит мужик,и бормочет: – Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе... Мимо проходит врач: – Мужчина! Вы чего тут материтесь?! – Представляете, доктор,жена родила семерых детей! – Да ну на х"й?! – Ага. И все негры... – Ни х"я себе......
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? - На 30%. - Неверно. - На 40% с учетом повышения ставок кредитов. - Неверно. - На 45% с учетом кредитов и курса валюты. - Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.