Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 мая 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Армянское радио спрашивают:
-Из-за чего заглохла Армата на Красной площади?
ответ:
-Виноват поп ,который освещал танк, ему надо было не бесцельно трясти кадилом, а пере**бать им директора
"Укралвагонзаводов" за нарушение одной из библейской заповеди.
В школе Васильева была честной девушкой, честь она потеряла в Министерстве обороны.
© KONDEXIII
По данным видеонаблюдения в параде победы приняли участие не менее 14 НЛО.
© KONDEXIII
На параде в честь дня Победы пролетела группа самолетов, изобразивших своим строем цифру "70".

Стало известно, что первоначально собирались изобразить самолетами слово "Путин", но в ВВС России не хватило исправных самолетов..
Роль РПЦ в развитии космической промышленности становится всё заметней.
-Слышь, Пятровна, на военный парад Победы
из лидеров запада никто в Москву не приехал!
- Наверно, падруга, военные парады в Москве сильно
запад раздражають. Походу, их голубая мячта – это
гей-парад на Красной площади. На такой парад
они всей своей сворой точно бы сразу примчались!
Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!
На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.
- Говорят, что человество погибнет!
- Что, станут снова обезьянами?
Из суда Васильеву - в ГоаЛАГ
10
Какое счастье,когда болит голова... Ведь она есть!...
Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон,
Мы сегодня затопили "Прогресс" свыше семи тонн и 5 млрд. рублей!

Andrew (c)
Понравились "не имеющие аналогов в мире" "новинки" на параде Победы?
Будь готов применить их лично в деле!
Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.
Если проект "Едим дома" не пройдет, мы будет есть в подполье!
Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.
Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.
Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.
Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".
Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама
Как правильно писать: Моника Васильева или Евгения Левински?
На майские праздники в Крым приехали туристы из России. Оба.
Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.
Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.
Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?
Вопрос Армянскому радио:
- Налоговый инспектор подарил мне хоккейную маску вратаря и наручники. К чему бы это?
- Застегни на себе наручники и смотри через решётку. Привыкай.
Леночка в период ПМС просто выедала мужу мозг, поэтому к 27 годам имела пятерых детей.
А вы тоже вздохнули с облегчением и гордостью за свою страну, когда узнали, что на параде "Армата" не заглохла?
29
У наркомана Вити из табакерки выскакивает не только черт, но и розовый слон, Чебурашка, дядя Степа, Воланд де Морт и даже бывшая учительница по русскому языку Анна Сергеевна.
Куры - странные животные. У них тот, кто с яйцами - не мужик.
У большинства из вас, дорогие выпускники, через двадцать лет после окончания школы, если у вас не будет детей, все воспоминания о школьном курсе математики ограничатся воспоминаниями о том, что какие-то там синусы, в каком-то там квадрате, вроде чему-то равны.
"Патриот", помни - в этой стране ты главный расходный материал!
- Как жизнь?
- Я пролетаю даже с пролетом.
- Как это?
- Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.
«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.
Самый смешной анекдот за 27.06:
- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Рейтинг@Mail.ru