Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
20
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
22
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
19
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
4
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
23
В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".
21
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
6
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
16
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
1
Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
17
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
5
Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.
18
Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.
Чем богатый отличается от бедного? - Богатого дорого хоронить.
11
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
10
Мужчина с палкой для селфи, это как женщина с... нет, просто как женщина)
После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".
Странно, Путин у нас президент, а памятник князю ставят...
28
"Давай предадимся греху", - шепнула она мне на ушко... Я думал, она о грехе уныния - и приуныл. А оказалось, она о чревоугодии - и ушла жрать.
7
Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.
3
Шарики такие странные. „С днём рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал”.
9
- Кто съел все пончики? Ты?!
- Нет!
- Не ври! Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде!
- Это не пудра…
- А что это?!
- Кокаин…
Самый смешной анекдот за 23.01:
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Рейтинг@Mail.ru