Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Бездушные люди часто живут душа в душу.
На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?
Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.
Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.
- А что, римляне, буханка хлеба вам ещё не зрелище?
5
- Страна у нас большая. Яд. Бомб на нас не напасетесь... - смеялся главком, одобряя идею создания надувных ракетных частей
Заседание энергетической компании:
- Мой сын покупает замок во Франции, увеличим тарифы на 3%
- А моим внукам нужно каждому по Феррари, пусть будет на 3.5!
- Господа, господа, войдите в мое положение: любовница требует виллу, а жена – ещё одну квартиру, для своей племянницы, давайте поднимем тарифы на 5%
- Ладно, поднимем с запасом, на 7%.
. . .
- Что?! Это быдло там, на площади, протестует против роста тарифов?! ЭТО ГОСДЕП РАЗЖИГАЕТ!!!
7
Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)
Президент обнаружил в стране опасного иностранного агента - Обществo защиты прав российских потребителей.
На очереди - сами потребители.
9
Из новостей: "НАТО учредит фонд помощи в разминировании Украины".
А может, просто не надо было присылать печеньки на майдан?..
10
Самый достоверный прогноз. Поток денег на восстановление стихии прольется мимо Краснодарского края.
Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"
Ничего и никто России не нужен.
Нужен исключительно Путин,решительный и смелый.
Он один.
Я серьёзно.
Он должен сесть за стол и написать письмо.
А в нём:
"Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус!
Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство.
У вас это один раз получилось-страну создать.
У меня-нет.
Желаю Рюриковичам успехов на царствовании.
Владимир.
PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
Сочи утонул.
14
Самое обидное - это когда успел добежать до дома, схватил планшет, начал в туалете делать своё дело, а Wi-Fi роутер-то забыл включить!
Что не сожгли и катайцам не отдали, то затопили!
16
Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!
Верх стеснительности - это пройти дома голым перед попугаем.
На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?
19
Интересно, армяне умнее украинцев ? Куда их смогут завести американские спецслужбы и сколько это будет Америке стоить в расчете на одного жителя Армении ? И сколько это будет в конечном счете стоить жителям Армении ?
Вы точно знаете:

Все вокруг - дураки.

Бананы это фрукты, которые растут в магазинах.

Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.

Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.

Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.

Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать -
цены долой. Тогда всем будет хорошо.

Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.

И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Судя по внушительному списку продуктов, запрещенных к импорту, Владимир Владимирович в детстве очень любил играть в диетолога.
25 июня по случаю дня рождения Джорджа Оруэлла Роскомнадзор закрыл доступ к «Архиву Интернета»
Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится.
Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль,
чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.
Самый смешной анекдот за 09.07:
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Рейтинг@Mail.ru