Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
15
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
17
- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
14
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"
— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?
16
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
13
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
18
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
12
Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.
19
Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.
Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!
- Опишите пожалуйста ваш день.
- Пиздень.
- Спасибо.
20
Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?
Самый смешной анекдот за 04.02:
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
Рейтинг@Mail.ru