Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: - А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Жириновский заявил, что вся территория бывших союзных республик – это зона национальных интересов России. Интересно, а территория России попадет когда-нибудь в зону российских национальных интересов?
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Предлагаю всем руководителям-миллионерам государственных корпораций, требующим себе «золотой парашют», выдавать парашют из чистого золота и сбрасывать их на нем где-нибудь на океанских просторах.
— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... — Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом. — Заткнись, блять, и слушай дальше.
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает. Один охотник - другому: - Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять... - Почему сразу депутаты? - Сейчас сам увидишь... От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит: - Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?
Я, конечно, тот ещё вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жисть.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера? - У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв. - Очень смешно. - Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.
Мало кто знает, что так называемая секунда координации в этом году была введена только для того, чтобы дать Греции больше времени на сбор денег для очередного платежа. Греки не смогли воспользоваться такой нужной им отсрочкой.
После двух взорвавшихся на старте космических кораблей с продовольствием, отправлявшихся на международную космическую станцию, больше всех стыковку станции с новым "Прогрессом" ждет самый упитанный из 3х космонавтов...
Если вы такие патриоты, то чего на "жигулях" не ездите? - Та ты чё - на наших дорогах любую машину быстро угробишь... так родные "жигули" жалко, а всякие немецкие и японские машины нет!
Ох,зря это они разрешили стрелять в женщин,зря! Ведь "женщины без явных признаков беременности" могут страдать от очень явного предменструального синдрома.... И тогда-молись,мент,страшнее врага не найдёшь,особенно,если их много будет! Не верите? Тогда вы не были женаты,могу спорить.
-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!
- Что-то надо делать с этой Интернет-зависимостью. Две пачки сигарет, галлон пива, и так каждый день( - А что такое галлон? - Счастливчик, ты ещё и о гугле не слышал(
Депутаты планируют запретить горные лыжи как вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих.
Мы с женой на пенсии живем по правилам русских пословиц : - Дорогой. Как тебе нравится эта кофточка ? - Не по Сеньке шапка ! - Милый. Может пообедаем в ресторане ? - Каждый сверчок знай свой шесток ! - Домой поедем на такси ? - Не в свои сани не садись ! - Гляди, наш автобус приехал. - Назвался груздем - полезай в кузов ...
- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел. - Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.
В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.
Только что. За поеданием шаурмы пришло. "Несчастная эта Диета. И как выживает? Ведь большинство тех, кто на неё садится - за 100 кило весом. В блин раскатывают"
Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил: - Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя. Француз опалённый революциями резанул пылко: - Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее! Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так: - Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям. Грек подумал и правильный итог подвёл: - Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать. Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.
Международная конференция. Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики! Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз! Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир… Четвертый: Берите выше - галактического! Космического! Украинский эксперт: - Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история