Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала, это картошка".
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!
Вы смотрите ютюб...Да ладно все смотрят..даже коты.Потому что откуда эта довольная морда узнала что когда включен робопылесос на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды пока он мимо дивана не проедет... З,Ы, Пробовал перенастраивать маршрут подозреваю что кот хакер возвращает как было.
Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде. Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде! И переходит на материк. Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь! И тоже переходит на материк. Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра! И тонет... Раввин бонзе: - Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? - Какие столбики?..
Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму. Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая. Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила. Она (рыдая) - Извиняю!
Сидим вчера компанией на завалинке, разговариваем ни о чем. И тут подходит мужик и просит закурить. Перекинулись парой фраз. Чувствую, что по говору не местный. Спрашиваю его: - Ты, наверное, не местный. - Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. - А говорок-то ростовский. - Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме. - Упс.
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.
- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом? - Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься? - Еще как! - Но ведь вы же в ссоре… - А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.
В Челябинске не хватает денег на праздничный салют в честь дня города, поэтому решено затянуть пояса: автобусы мы купим БУ из Магнитогорска, а трамваи... просто помоем.
В связи с участившимися случаями отказов ракетной техники, принять к неукоснительному соблюдению порядок освящения корабельного боезапаса: - ракеты освящаются при погрузке на корабль, чином "на освящение всякой вещи", священником в ранге не ниже протоиерея. Затем весь личный состав хором читает "Отче Наш", делая особое ударение на "Не введи нас во искушение, но сохрани нас от лукавого". - ракеты освящаются перед учебным или боевым стартом чином "на удачную дорогу". В случае экстренного пуска - молитва читается вдогонку. Расчет пусковой установки до запуска читает "Отче наш", а после - "Богородице дево радуйся". - прочий боезапас освящается один раз при погрузке на корабль.
Собрались как-то русский, украинец и белорус. Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается. Белорус: Пойду бульбу сажать. Украинец: Пойду самогон гнать. Русский: Твою мать!
- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года. да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать. - Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда. то только бы сел на два года.
"Путин: крещение Руси положило начало созданию единой русской нации" (из средств массовой информации). Однако, падение рубля способно положить её конец!
Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!
Телеведущий Фекалай Свиньидзе продолжает цикл авторских передач «Исторические хроники». Очередной выпуск посвящен вляпавшемуся в историю выпивохе-хронику Петушку Порошенко.
Как я сдавал сперму. Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому-то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату. Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму. Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи, что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники. Как белый человек я открыл инструкцию, как правильно дрочить=сдавать сперму. Приведу несколько цитат из нее с моими мыслями: 1. Идеальным методом получения спермы для анализа признана мастурбация. Именно этот метод рекомендован Всемирной Организацией Здравоохранения. Я не вдавался в подробности, как ВОЗ пришла к такому выводу, но на всякий случай поставил на закачку с торрента свежей порнухи. На ту, что видел, может быть недостаточное возбуждение, а там и сперматозоиды может недостаточные будут... не, дрочить лучше на свеженькое. 2. Допускается сбор материала и в домашних условиях, если пациент может обеспечить доставку семени в лабораторию в течение 1 часа. Желающим привезти эякулят из дома в хороших клиниках выдают специальный транспортный контейнер для спермы, но можно доставить сперму в лабораторию и в подмышечной впадине в течение получаса с момента сбора. Вот тут меня бросило в холодный пот. Специального контейнера в клинике мне не дали. Я сразу понял, что клиника к хорошим не относится. В голове начали появляться вопросы: Как подрочить в подмышечную впадину? Как, сидя за рулем, привезти в подмышке сперму в клинику? Как, сука, ее оттуда вытаскивать, я хоть и брею подмышки, но все равно там не стерильная и не совсем гладкая обстановка. В ходе лихорадочного обдумывания ситуации было принято решение подрочить в баночку для анализа мочи. Все равно и то и другое из хуя капает, разницы быть не должно. 3. Воздерживаться от секса и мастурбации не менее 3-4 суток Вот это был ад. Обычно период воздержания у меня максимум часов 12. Если рядом нет жены, всегда можно подрочить без разрешения. А тут получается, есть разрешение, дрочи на здоровье, но только через три дня. Да еще порнуха свежая скачалась. Устоять было трудно, но я вытерпел. 4. Сделать спермограмму лучше в лаборатории специализированной клиники путем мастурбации или прерванного полового акта. Причем правильно сдавать сперму на анализ лучше без использования презерватива, поскольку при соприкосновении с латексом и веществами, которыми пропитывается презерватив, сперматозоиды теряют свою подвижность, соответственно результаты спермограммы будут недостоверны. После этого я понял, почему мне запретили сдавать сперму в клинике. Наверняка были случаи, когда ее пытались сдать с помощью прерванного полового акта, да еще и без презерватива. 5. Если Вы все же решили сдать спермограмму в домашних условиях, избегайте попадания на сперму прямых солнечных лучей, переохлаждения спермы. В общем, настал день х, и я наконец-то сел смотреть порнуху с банкой для сдачи мочи. Товарищи! После трех суток воздержания член выдал тройную норму. Это был кайф! Я еле успел подставить свою баночку, процесс вышел удачно. Далее наступало самое сложное. Я быстро завернул баночку в черный пакет, чтобы на результат просмотра порева не попали солнечные лучи. Поехал в клинику, сжимая пакет между ног, чтобы не остудить бедных сперматозоидов, и они не заболели. В общем, результат этого упорного труда сейчас спит в кроватке рядом. А градусником, который каждый день жена в жопу пихала, я теперь температуру не измеряю. Всем добра! (с)AРЕX
Проводник поезда Костя, - демон продаж. Это больше чем факт, это так и есть. Он напоминает недопечённый колобок с очаровательной улыбкой и глазами, которые прячутся где-то там, между широко расставленными ушами - он мгновенно втирается в доверие и с ним комфортно. Пассажир, подходящий к нему оценивается и ему присваивается статус. Статус определяет степень риска, его, Костиных, будущих, манипулятивных действий, а также платежеспособность подошедшего. Наверняка есть и другие параметры, но они не сильно меня интересуют относительно демона продаж Константина. "Мне чай" - говорит пассажир. "Ха!" - думает Костя и достаёт огромный пакет, где, собственно, чай и много чего ещё, что к чаю. Далее развитий ситуаций может быть много, но все они сводятся к тому, что чай и "прицеп" из печенек, конфеток, рулетиков ("Возьми - так чай лучше раскрывает свой вкус.. к тому же это не дорого" - железно аргументирует Костя) оказывается а руках пассажира. А есть ещё вот что: "Слуушай, разводит Костя руками - у меня сдачи нет... я тебе на сдачу 5 пакетиков сахара могу предложить, или потом подойди, ещё чаю возьми, тебе ж далеко ещё ехать?" И упаси вас бог предложить оплату пятьюстами рублями или, много хуже - дать тысячу! Печеньки будут стремиться в обратный путь за отсутствием места в вашем животике :) да-да, животик непременно появится от такого количества печенек, рулетиков и проч. А казалось бы: просто чаю пошёл купить. И ни в коем случае не подходите к нему с ребёнком: пока на вторых этажах вам продают печеньки к чаю, левой рукой Константин мечет на стол брелки, раскраски, карандаши, фломастеры и что-то ещё ядовито-яркое в маленьких, сморщенных, шуршащих пакетиках. В партере мгновенно возникает желание взять всё сразу, т.к. на фоне вагона 80-х годов выпуска все эти вещи кажутся верхом совершенства... и вот сверху вам объясняют за печеньки (во всех нас просыпаются спящие до этого одесситы с привоза: "Скажите мне, как можно пить этот чай просто с горячей водой? Я вас умоляю!!!", "Костя, а горячая вода в использованный пакетик уже бесплатно?" "Шо, ваша мама вас так учит? - ужасается Костя) ну а снизу начинается: "Пааааап (или маааам)". И знаете что? Я прекрасно понимаю детей в этой ситуации, потому как сам, в своём детстве, в антураже вагона 80-х сталкивался с чудом в виде, например, жвачки Доналд Дак... прежде чем открыть, я внимательно ее осматривал, открыв, бережно сохранял вкладыш и жевал жвачку пару недель. У нас, у пацанов, было поверье: если пожевать, а затем посушить, слегка (только не пересушивать!) - вкус жвачки возвращается... жевали, пока она не распадалась на атомы :))) Я к чему всё это веду? Костя прекрасно разбирается в психологии и продажах, поэтому пассажир с ребёнком это не просто пассажир - это возможность выполнить план в непринужденной обстановке - ребёнок сделает всё сам: аргументирует, убедит, купит. Костя - демон продаж. Я с ним, в качестве эксперимента, тоже поменялся деньгами на чай и печеньки.., и ведь он расстроился, что я только до Микуня. Видимо, мне был присвоен какой-то положительно-неопасный статус пассажира, например 10-го уровня. Ах да, зовут-то его не Костя.., да и какая, в общем-то, разница.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...