Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
- Чё, трахнул?
- Нет, сбежал!
Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам...
Судят мужика за изнасилование уборщицы.
Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась!
Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда?
Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
- Дяденька, дяденька, не спускайтесь по этой лестнице -она скользкая!
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....
Один приятель спрашивает другого:
- Ты где работаешь?
- У меня собственное дело. На свежем воздухе! Хочу - работаю, хочу - отдыхаю!
- А чем конкретно занимаешься?
- Бутылки собираю…
- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!
Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера.
1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся."
2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?"
3) "У вас такое красивое левое ухо! Вот, посмотрите!"
4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут."
5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!"
6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!"
7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!"
8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..."
9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию."
10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!"
11) "Висок косой сделаем, у меня машинка сломалась."
- Послушайте, я вам сейчас анекдот расскажу – описаетесь!
- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?
Не жизнь, блин, а сплошной понедельник 13-го!
Позвал Коля Васю на свадьбу.
Пришел Вася, посмотрел - а невеста просто стращилище.
Ну, он Колю - жениха оттеснил в сторонку и мягко так спрашивает.
-Твоя Ленка-то, небось, в постели дюже заводная ?
-Да нееет, бревно-бревном...
-Ну так папа - министр?
-Да нееет, сторож на стоянке...
-Значит сама дофига денег зарабатывает?
-Да нееет, уборщица она вокзале...
-Дак чего-же ты на ней женишься?!!
-Глисты у нее хороши !
- ?????
-Ну,тебе не понять, ты ж не РЫБАК !
Самый смешной анекдот за 26.05:
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!
Рейтинг@Mail.ru