Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 августа 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.
1
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
2
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там ... опять Путин.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Тупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
5
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!
Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Умирает руководитель главного российского телеканала.
На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!
10
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
15
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
16
- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
17
- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
- Мой психологический возраст 53 года...
18
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
19
- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.
20
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
21
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
22
Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.
23
Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, о*уеватель, зае*атель, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Решил, что лучше все-таки попить пивка.
24
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
25
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
26

Вчера<< 30 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Рейтинг@Mail.ru