Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 августа 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
1
Пришёл ребёнок из школы 1 сентября и возмущается:
- Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
2
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"
Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!
Приходит девушка в ГАИ машину на учёт ставить и говорит:
— Я - лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовый номер на машину.
Гаишник ржет:
— Розовых номеров не бывает!
— Нормально! Для пид@расов голубые есть, а розовых не бывает?!
Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, выпить, вкусно пожрать, оторваться, потрахаться. А поумнеть почему-то никто не хочет!
- Представляешь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
-Че за проц?
-Бляяя!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.
Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом.
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
Авиадиспетчер:
- Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот:
- Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 7800 метров?
Авиадиспетчер:
- Грохот, если ваш В-737 столкнётся с идущим впереди В-747!
14
— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!
В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
17
Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.
19
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
20
Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
21
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
22
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
23
При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.
24
Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!
Сегодня не 23 февраля, но ему посвящается...
Атлантический океан, штиль, хорошая погода, всплывает американская подводная лодка. Матросы выходят наверх погулять,подышать свежим воздухом, Капитан сверху им говорит: Парни, сегодня 23 февраля, у русских праздник, если, не дай бог, рядом всплывут, не задирайте их пожалуйста!....Проходит некоторое время, рядом всплывает русская подлодка, наверху появляется слегка трезвый капитан, оглядывается вокруг, замечает американца, Американец: Хеллоу кэп!!! Русский капитан в ярости: КТО? Я ХУЙЛО??? в переговорку: Боцман!!! Торпедная атака!!!
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.
Замечательное лето.. Ну просто замечательное.. К асфальту не прилипнешь.. Не вспотеешь..
Пожалуй единственный минус..босоножки на теплый носок не лезут...
29
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Как дела? Как аппаратура?
- Гав-гав!
- Хорошо! Стрелка?!
- Гав!
- Всё хорошо? Как приборы?
- Гав-гав!
- Хорошо! Чукча?!
- Гав!
- Я те погавкаю!!! Ты собак покормил?
- Да.
- Хорошо! Смотри ничего не трогай!
- Все утверждают, что рейтинг Путина и Медведева растет.. Вот посмотрите сами.. Радио.. Телевидение.. Пресса.. Рейтинговые агенства..
- Извините.., что я вас перебил.. Это не рейтинг Путина и Медведева растет.. Это интеллект населения падает...
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.09:
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Рейтинг@Mail.ru