Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много лет назад моя знакомая врач после приёма в поликлинике зашла в Гастроном за покупками. Подойдя к выстроившейся у прилавка очереди, она, усталая и поглощённая своими мыслями, обратилась к стоявшему в хвосте очереди мужчине:"Больной, вы последний?" Мужчина глянул на неё и сказал: "Сама больная!"
Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."
Алевтина Ивановна работает в больнице, уборщицей. Вот зря молодёжь ругает больницы, стремится наняться в компании покрупнее, да ещё, чтобы зваться-то не уборщицами, а по-модному, клининг-менеджерами. Глупости это. В офисах этих день-деньской народ шастает туда-сюда, топчутся в ботинках и сапогах, наносят с улицы грязь. А в больничных палатах люди тихонько лежат, а посетители переобуваются или натягивают на уличную обувь полезное изобретение, бахилы пластиковые. И, не в пример заносчивым бизнесменам, больные к уборщицам относятся тепло и уважительно, здороваются, новостями наперебой делятся и угощают тем, что родня им принесла.
– Здравствуйте, Алевтина Ивановна! – День добрый, как ваша спина сегодня, тёть Аля? – А вот у меня тут булочки, невестка напекла, хотите к чаю? Мне самой никак не съесть…
Алевтина Ивановна переодевается в своём закуточке, наливает в ведро тёплой воды, берёт тряпку и отправляется на обход. У них, у врачей, свои обходы – а у уборщиц свои.
В первых трёх палатах – чистота и порядок, всего-то и нужно пыль смахнуть. Так что моет Алевтина Ивановна больше для вида. Четвёртая палата – для тяжёлых больных. Три койки здесь, одна пустая, а на двух оставшихся лежат двое больных из тех, кому особое внимание требуется. Обоих к операции готовят, одного вот-вот, второго через неделю, как сказала Алевтине медсестра Лидочка. Под кроватью первого – которому завтра-послезавтра под нож хирурга Виктор Васильича – расплылось мутное пятно грязи. На вид оно точь-в-точь как жирная бензиновая плёнка, с одним только отличием: бензин на свету всеми цветами радуги переливается, а местная больничная грязь из серого в чёрное да обратно перетекает.
Алевтина Ивановна отжимает тряпку и принимается за работу. Раньше, поначалу, подташнивало её, когда липкие серые лужи подтирала, но потом привыкла. А чтобы к рукам не липло, надо тряпку в ведро почаще окунать, да не лениться выполаскивать. С первого раза грязь не оттирается, уж больно густо её тут наляпано, и Алевтина скребёт под кроватью добрых десять минут. И оставила бы на завтра, но нельзя, вдруг операция с утра случится?
Зато у второго больного почище, серое с чёрными переливами пятно под кроватью, конечно, имеется – зря операцию не назначат – но небольшого размера и на вид несерьёзное, неглубокая лужица всего лишь. – Позвольте, Алевтина Ивановна, почему же моему соседу такое внимание, а мою персону вы удостоили всего трёх взмахов тряпкой? – интересуется пациент, интеллигентный бородатый мужчина в возрасте. – Так чисто там у вас, – не увиливая, объясняет Алевтина. – Что ж зря полы до дыр протирать? Бородатый недоверчиво косится на кровать соседа, пол под которой уборщица старательно драила именно что чуть ли не до дыр – и раздумывает продолжать дискуссию.
Алевтина идёт дальше. Где-то задерживается, где-то справляется быстрее. На тележке, которую она катит за собой, моющие средства потеснились, уступив часть места пакету с яблоками, шоколадке «Алёнка», двум бутербродам с колбасой и книжке в мягкой обложке с нарисованным на ней грустноглазым котом. Книжку вручил Алевтине в подарок выписывающийся на днях автор, с дарственной надписью «спасибо за заботу, на добрую память». В своё время Алевтина умучалась, подмывая грязнющие полы под авторской кроватью, но вот уже неделю как никакой работы для неё там не было – а значит, и впрямь, автору пора выписываться.
Восьмая палата, послеоперационная – последняя на этаже. Алевтина закатывает тележку, оглядывается – и тихонько ахает. Под правой койкой грязи натекло всего ничего: операция прошла чисто, без осложнений. Шкафчик, от которого к пациенту тянется пучок проводов и шлангов, моргает огоньками и тихо попискивает, по экранчику ползёт зелёная линия. Конечно, Алевтина Ивановна в ней ничего не смыслит, с её-то десятью классами – но смутно понимает, что линия эта правильная и хорошая.
Зато вторая койка… Жирная, маслянистая лужа расползлась от изголовья до ног, растеклась, глубокая и густая. Поверхность течёт чёрно-серыми разводами, на ней набухают и лопаются пузыри. Затхлый, болотный запах расплывается из-под кровати. – Ой, горюшко, – тихо шепчет уборщица. Она смотрит на левый шкафчик с проводами. Зелёная линия на первый взгляд ничем особо не отличается от своей соседки, но Алевтине она чем-то не нравится. Алевтина вздыхает, крепче берётся за швабру и начинает мыть.
Через полтора часа голова у неё кружится и в ушах звенит, а спина ноет так, что Алевтина боится завтра не разогнуться. А ведь выходной брать ни в коем случае нельзя, лужа натечёт снова, и если Алевтины тут не будет, всякое может случиться.
Уборщица медленно, пошатываясь от усталости, идёт в туалет, где споласкивает ведро и тщательно полощет и выжимает тряпку. Потом отправляется в каморку, на дверях которой табличка «Хоз.блок», и без сил падает на диванчик. Руки и ноги гудят, про спину даже думать не хочется. На часах – шесть утра.
В дверь дробно стучат: пришла Алевтинина сменщица. Она заглядывает в каморку, смотрит на Алевтину и сочувственно качает головой: – Намыла? Алевтина кивает: – Намыла. – Везде чисто? – Везде… – Что, и в восьмой? – недоверчиво переспрашивает сменщица. – Да неужели управилась? – Сама не верю, – отвечает Алевтина. – Проверять будешь? – Я быстренько, – говорит сменщица. Извиняясь, она разводит руками – мол, на всякий случай надо посмотреть – и уходит.
Алевтина слышит удаляющийся шорох её шагов по коридору. Она сидит, закрыв глаза, и думает: а вдруг там, в восьмой, под левой койкой, снова натекло? Что, если операция прошла совсем неудачно, и все её старания зря…
Снова шаги за дверью, и сменщица появляется на пороге. – Чисто, – говорит она. И смеётся: – Совсем ты меня без работы оставишь, Алевтина… – Ладно тебе… Теперь, когда проверка позади, Алевтине легко-легко, и даже спина перестала болеть. – Давай, – вдруг для самой себя, предлагает уборщица, – раз уж у тебя время свободное образовалось, чай попьём? У меня булочки есть, к чаю. И шоколад «Алёнка».
Врачебный юмор 18+ у мужика на мошонке образовался большой гнойник, пошел к урологу. уролог посмотрел: - ничего страшного, идите к хирургу. Хирург все вырезал, наложил швы, говорит: - приходите через неделю швы снимать, за одно выясним что это было. Через неделю мужик снова у хирурга, после всех процедур спрашивает: - доктор, ну и что это было? Хирург: - эпедермальная киста с воспалением. мужик в ужасе: - Это не заразно? из за чего? доктор почесывает затылок: - может застудили когда в умывальник писали?
Подсчитано, какой высоты получился бы слой дорожек продуктов (по московским ценам), если бы олимпийскую дорогу Адлер - Красная Поляна (227 млрд.рублей или 6780$ за 1 кв.метр) строили бы из этих материалов: - Устрицы - 6,3 см; - Чёрная икра - 1,1 см; - Фуа-гра - 21,9 см; - Трюфели - 6 см; - Коньяк "Хеннесси" - 13,8 см.
На только что прошедший День Знаний 1 сентября в одном из знаменитейших вузов страны студенческий актив устроил акцию: "А знают ли другие студенты хоть что-нибудь?!" Для этого самая длинноногая и самый умный из актива обрядились в костюмы пиратов, в дамском варианте - всё голое от ушей, и принялись обходить студенческую столовую. Кто-то из студентов тут же привычно тянулся за наличкой купить текилы, но тут их ждал жестокий облом - актив вынимал математические вопросы из шляпы и обещал призы за разгадку. Обломились все. Пока актив не достиг столика с упрямыми ребятами. Те легко взяли все предложенные им корни, логарифмы и интегралы, причем самый умный из актива каждый раз смотрел в бумажку с готовым ответом и изумлялся, что совпадало. Вынимал следующие вопросы из шляпы. Наконец парни за столиком заколебались и прицепились к тому, что корень из 1520 получается не целое число. Дали дробный ответ с точностью до трех знаков, уведя актив в полный аут, и предложили исправить на 1521. Актив охеревал. Но вручил всяческие призы. Когда он смущенно удалился, сидящие за столиком расхохотались - там сидела вся молодая команда департамента стратегического развития университета. Нет, они тоже могут на калькуляторе. Но базовое образование не выбьешь. "Хорошо, что вопросов по литературе не задавали" - сказал один из них. "Ничего, я бы прикрыла" - ответила другая. Кандидат филологических наук. Ей из студенческих призов подарили конфетку.
В поликлинике поставили автоматы для записи к врачам. Нужно приложить страховой полис. Сегодня услышала жалобу: -- Ваш автомат меня не видит! А ведь я к нему прижимался!
Сергей Собянин запустил 77-ю эстакаду со дня вступления на пост мэра.
Один подрядчик спрашивает другого: - А разве в Москве есть столько эстакад? Второй отвечает: - Конечно же нет. Первый: -Тогда как же он 77-ю открывает? Второй: - Понимаешь, он чукча, Москвы не знает совсем. Мы его возим на одну и ту же построенную эстакаду, меняем только табличку с номером эстакады - он ее открывает, а выделенные на строительство деньги мы делим между собой...
Где еще страну, принимающую против тебя санкции, называют "партнером" и при этом еще и улыбаются? Все равно, что называть человека, плюющего в тебя, "другом" и при этом еще протягивать ему руку для рукопожатия.
С нетерпением жду, когда президент соберёт причастных, стукнет кулаком по столу и скажет "Россия не настолько богата, чтобы делать ямочный ремонт одной дороги три раза в году!"
На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж. Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.
Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.
Попал сутенер на приличную вечеринку. Зашел разговор о том, кто кем работает. Один хвастается "Я финансистом", другой управляющий, третий директор. - А вы кем работаете? - дошел черед до сутенера. Тот немного подумав, гордо отвечает: - Менеджером по персоналу.
- Cлышал, на Украине запретили к показу советский фильм “Бриллиантовая рука”? - За что? - За то, что там звучит антиукраинская песня “Остров невезения”.
Армянское радио спрашивают: -А почему учителя в России все еще не умерли с голоду? -В институтах - потому что есть сессии, а в школах - потому что есть выборы.
- Але, Серега, ну ты бля даешь! Ты упиздил и закрыл меня в офисе! - Не волнуйся ты так, сейчас я тебе помогу. - Открой шкаф и посмотри там внизу в серой коробке - Там что ключи запасные? - Нет. Подушка, одеяло и горшок. Спокойной ночи.
Рассказано сослуживцем, поэтому за что купил, за то и продаю. Женщины, заранее простите, но из песни слов не выкинешь. Извините за длинную преамбулу. Случилась эта история где-то в 80е годы прошлого века, когда еще был жив единый и неделимый. Тем, кто не жил в те времена, эта история может показаться выдумкой, но описанное ниже действительно иногда случалось. Как-то один молодой человек, изрядно перебрав по поводу "дембеля", совершил деяние, квалифицирующееся Уголовным Кодексом как "хулиганство". И светил ему срок (до 7 лет). Однако у следователя (или от кого там этот срок зависел) была дочь на выданье. И было предложено данному МЧ стать её супругом в обмен на условный срок, а иначе по полной строгости! В тюрьму ему не хотелось и согласие было дано. Не трудно догадаться, что красотой невеста не блистала (мягко говоря), а главной отличительной чертой (изюминкой, как сказали бы некоторые) были бесцветные, чуть на выкате, глаза. Вдобавок ко всему девица отличалась весьма склочным характером. Не удивительно, что жили они не очень дружно, а товарищ старался пореже появляться дома, предпочитая проводить время свободное от работы в гаражах с собуты... простите, с товарищами. Супругу свою за глаза (простите за каламбур) называл "Камбалой". И в один прекрасный день, придя домой изрядно навеселе, после продолжительной ссоры, назвал её так в лицо. За что и был бит первым подвернувшимся под руку. Не стерпел и зарядил в ответ.... Вот... Отбыв положенные пятнадцать суток пришел домой... Первая фраза: - Здравствуй рыбка моя, не скажу какая. Впрочем прожили вместе они не долго...
И смех, и грех. Лента новостей. Ректор Института современных искусств уйдёт в отставку после отравления студентами водкой из таза. Сообщение главы московского Института современных искусств опубликовано на официальном сайте учебного заведения. Порадовал заголовок "Комсомолки": Тазик водки на столе - ректор плачет за окном.
Вы знаете, что такое "дамское счастье"? Попрошу не путать с женским счастьем, когда "был бы милый в доме". Нет, я имею в виду именно магазинное "Дамское счастье", как в одноименном романе Эмиля Золя. Это- когда много-много красивой одежды и обуви, туфелек,сапожек, браслетиков, блузочек, очень дешево, и у вас деньги на это есть, и размер подходит, и сидит хорошо, и вы все это покупаете. В общем-распродажа. Мужчинам, наверное, сложно вообразить такой вариант дамского рая. И для их же душевного здоровья лучше даже не пробовать. В утешение они могут представить себе магазин, где все Галакси 6 стоят по 20 евро, и без подвохов, и деньги на это у них есть...Но только-желающих очень много, и действовать надо быстро. Вот такой именно вариант дамского счастья меня сегодня постиг.Дорогой магазин женской обуви, мимо которого я целый год ходила по дороге к дочкиной школе, напрасно облизываясь, разорился, снижал-снижал цены, и в конце концов докатился до обьявления "все за 5 евро". После чего там началась битва амазонок в гламурном варианте- голенищем по лицу, стилетто в сердце. С риском для жизни отвоевав несколько пар сапожек и ботиночек для дочи и себя, и заручившись обещанием продавца, что обменивать можно, но-в течение часа, вихрем несусь к школе, ловлю дочу у двери, заставляю немедленно примерить все за воротами. Мамаши оглядываются, спрашивают-откуда сапожки и почем, вслед за чем пожимают плечами и сообщают что им некогда, гроза идет, зонт забыли,и вообще у них ремонт, монтер должен прийти, и им всем некогда.И убегают. Перемеряв все, с одной сомнительной парой ботинок возвращаемся на обмен в магазин. Полный кворум! Все мимо-пробегавшие мамаши с дочками, в том числе те, которых срочно ждал монтер дома, тут же сосредоточенно копошатся в обуви, на приветствия не реагируют. Девочки, как новогодние елки, стоят с растопыренными пальчиками посередине зала, на каждом пальчике, как елочная игрушка на ветке- по пакету с обувью, и деловито между собой договариваются, кто в какой обуви в какой день недели в школу явится, чтоб в одном и том же одновременно не приходить. От утомления качаются (пятничный вечер, к тому же зачет по физре сегодня был), но довольные! Вот это и есть квинтэссенция дамского счастья. Вусмерть усталая от примерок и прочего, с обновками- покупками, с подружками поболтала-и довольна, как слон!
