Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Baryshni privet, my zhe sobiralisy pozhity i porabotaty v Anglii, sperva ya odna, potom Alusik s Linkoj, potom ya s drugoj Linoj. Navernoe oni ne sahoteli-ne sahoteli i ne nado. My zhdali dostatochno dolgo.Nasilno mil ne budeshy.
2 dnya nasad byla v Belgii-prosvuchalo chto my prosto chudesnye.
Я вообще поражаюсь действиям во внутренней и внешней политике этим вашим русским глобальным политикам: Путин, Шайгу и Лавров, против Медведева, Набиулиной , Чубайса , США и их союзников одновременно. Они у вас что, газет не читают? У Путина&Ко за спиной - 5-я, 55-я и 555-я колонны. Да их даже бомбить не надо, надо лишь применить законы УК РФ и Конститuцию РФ внутри страны. И одновременно бомбить ИГ, и всюду сбивать НАТОвские корабли и самолеты, если те действуют без санкции СБ ООН. Не смешно, зато правда.
karikatura Копилочки kopilochka kot dumaet chto luna mozhet byty bogatenkim inache komu on nuzhen staryj holostyak, kotorogo franzuzhenki ne sahoteli imety v kachestve muzha,
krokodilizy, - ya do sih por ne poluchila kompensazij -bolee togo vash marketing pomeshal mne obtschatysya s ocheny priyatnym muzhchinoj vy schitaete eto normalnym dlya franzusov?
vot situazia semya franzusov otdyhaet v Nizze dochy snakomitsya s molodym chelovekom, 2 molodyh russkih meshajut im obtschatysya kak mne poluchity rabotu vo Franzii. Eto prodolzhaetsya 3 nedeli poka semya otdyhaet. Eto tak nadoedaet molodomu cheloveku chto bolshe s docheryju on ne vstrechaetsya.
zitata is Internet ukrainskogo Internet Бойцы долго не думали и начали выкрикивать уже более стандартные лозунги в сторону митингующих людей: « Комуняку на гиляку» kommunista na vetku-veshaty ljudej uzhe stalo standartnym losungom, ????????????????
segodnya k Majinoj docheri v 19:00 podojdut 3 negra-on hochet ustroitysya na rabotu v Ukraine prodavzom blusok pervyj vopros nuzhna li im spezodezhda kak eepoluchity kak vyglyadit odezhda dlya simy, vtoroj sobiraetsya pokasyvaty afrikanskuju tkany s prosboj k docheri poshity simnjuu odezhdu
savtra v 10:30 oni snova budut vosle docheri nu u nih vsego 2 dnya vremeni potom oni uletajut im neodhodimo uvidety 100 metrov morosoustojchivyh nitok dlya poshiva rabochej simnej odezhdy is afrikanskoj tkani
-poslednij deny oni sobirajutsya uvesti tri chetverti obema rabot docheri k sebe v stranu esli ona ne najdet morosoustojchivyh nitok
karikatura Шум за окном Majin snakomyj turok segodnya poterpi radi Maji shum sa oknom ot samoleta, rasgrusku tary vosle podesda, i ispytanie magnitofonov na gromkosty vosle dveri svoej svoej kvartiry,
segodnya v 18:00 k EPLUS dolzhny prinesti 7 butylok sekta, k 18:00 pustuju korobku s prosyboj vernuty ee v magasin, v 18:47 Abx na dvoih tam korobka malaya vsyali vosle EPLUS ne pometschaetsya, a v 19:00 santimetr ismeryaty meru gluposti mobberov
savtra v 9:00 k EPLUS dolsny prijti sa vyplatoj deneg 2 pyanyh naushnika, 3 voditelya i 1 plitka s prosyboj oplatity pokrasku ee plitki v sirenevyj zvet , a v obed privedut slona kormity
Мадам Фигнер is Franzii , а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! i konechno sa chuzhos schet, madam?
Платная группа в языковом ВУЗе. Курсы английского. Классический профессор в очках в растрёпанном костюмчике. Матёрые менеджеры и директора. - Так вот, господа студенты, носители языка понимают смысл, суть слова. А не его перевод. Например, кто мне подскажет, что такое Мандей, Тьюсдей, Венсдей? Из зала: - Понедельник, вторник, среда. - Совершенно верный... ПЕРЕВОД. Но для потомков викингов это - День Луны, День Тьюра и День Ведина, он же Один. А не упрощенная народная нумерация "начало-второй-средний-четвёртый-пятый"... да... вопрос? С задней парты встаёт полный сарказма господин в костюме, и весь полный господского брезгливости: - Простите, профессор, а что - существует НЕ упрощенная и НЕ народная? - Извольте: Даждень, он же день Даждьбога, который день Солнца, Мардень, день Мары он же день Луны. Ярилдень, день Перуна и Ярилы он же день Воина, или Марса, Велесдень, он же день Вещуна, или Меркурия, Сваргдень, день Сварога и Перуна он же день Алатыря Сварожьего, или Юпитера, Макошдень, день Макоши он же день Вечерницы, или Венеры, Кошдень день Кощного Бога, он же день Жнеца, или Сатурна. Использовать с "на": Ваши планы на Кощдень? На Ярилдень у меня переговоры. Это, к слову сказать, точный, а не смысловой перевод с английского на русский.
До конца курса никто из группы ни одного вопроса профессору задать не рискнул...
Тренинг по управлению. Топы. — Итак, приведите пример невыполнимого приказа, вызывающего серьёзное зависание разума. — Ну-у-у-у... например, девушка говорит "Suck my dick" (половина аудитории ползёт под стулья) — Ну-у-у, да... попытки сообразить, какой dick находиться у неё в совместном владении с кем-то — это надолго. (вторая половина ползёт за первой)
Факультатив "решение нестандартных задач", 11 класс. Первый урок. Учитель, после краткой вступительной речи:
- Итак, дети. Вот вам задача для студентов-маркетологов: У Васи было 10 яблок. Папа и мама принесли ещё 10. Сколько яблок осталось у Васи?
Гробовая тишина в классе. Учитель, после минуты попыток раззадорить хоть кого-нибудь на попытку решения..
-- Так вот, дети. Условно-правильное решение: Первое. "Папа и мама" предполагает, что они разведены и ходят отдельно. (В противном случае было бы "папа с мамой"). Второе. 10 яблок — это сумма яблок, которую ему поставляют ежедневно (было 10 вчера, принесли ещё 10, допустим, яблоки ежедневно поставляются в больницу, поскольку Вася их любит. Третье. И папа и мама знают, что Вася может съесть в день 3-6 яблок. При этом они находятся в состоянии конфликта, не согласуют друг с другом объёмы и сорта поставок. При этом можно предположить, что один из родителей ("строгий и вдумчивый") носит меньше 5, но вкусных, а второй ("добрый и заботливый") — больше 5, но полезных. Четвёртое: Вася поддерживает контакт с обеими родителями, и радует "доброго" тем, что сразу вгрызается в яблоко, которое он принёс. При этом съедает все яблоки строгого. При этом, скорее всего, не съедает остальные яблоки доброго. Предположив, что "строгий" носит 3 яблока, а добрый - 7, получаем, Количество яблок у Васи = 6 умножить на количество дней. К вечеру того дня, когда "папа и мама принесли ещё 10" их осталось 12. (или 10, если строгий носит 4 яблока)
Гробовая тишина в классе. на пяток секунд. Староста класса (блондинка): -- Вот я просто чуяла, что 20 -- неправильный ответ.
Смотрел Хоббит2. Ну, введение в сценарий бабы вполне понятно (ждём, будет ли в третьей части раскрыта тема С). И любовный треугольник тоже вполне логично (ждём, будет ли он из соображений политкорректности развернут в пятиугольник дополнением эльфа и гнома человеком и орком).
Тема конфликта поколений и девушки из плохой семьи между главарём партизанов Дрындуйлом и сыном его Логовазом тоже вполне ожидаема (ждём, как в третьей части проблему разрулит мама Глади).
Десяток гномиков в роли Сары Коннор, заманивающих терминатора модели Смеаргл 1000 на завод, чтобы традиционно утопить в расплаве металла уже несколько натянуто (кстати, жаль, что бюджета не хватило на нормальную компьютерную графику — затея сценариста эпично расхерачить об дракона все десятилетиями создаваемые производственные мощности Эридора того заслуживала).
В остальном креатифф сценаристов оставляет впечатление, что сначала под пиво с самогонкой делали реквизит и снимали сцены, а потом за косячком думали, как их вписать в сценарий.
Вопрос первый: а на хрена выписывать таможенную декларацию при ввозе товара (бочек) в деревеньку с населением не более 5000 человек? Бумаги до фига? Вопрос второй: а чем спецбоеприпас к стреломёту тип "Черная Стрела" отличается от стандартного кроме того, что гномы загнули наконечник штопором, чтобы впарить стрелу как эксклюзивный товар? (то, что такую хрень ковали редко, только с дикого бодуна — понятно). Вопрос третий: всё-таки не понятно, к кому на могилку наведывался Гендальф: назгулам, судя по цифре 9? Их пару веков аккуратно собирали и складировали в один мавзолей, чтобы Саурону было удобнее их принимать на эксплуатацию? Или в третьей части мы узнаем, что назгулы — это аватары Саурона? Кстати, судя по отсутствию у Гендальфа эмоциональной реакции , дверные решётки сего мавзолея, вывороченные изнутри — это изначальный элемент дизайна? Вопрос четвёртый: а что с АйКью у злодеев? Что Саурон, со световыми спецэфектами отмумухав Гендальфа, оставляет его висеть и собирать разведданные о проходящей под ним колонне войск противника, что Смаргл, после получаса попыток поджарить гномиков — выскочил из расплава, и отряхнулся, гордо посмотрел на офигевших гномов и улетел от них нафиг. И не совсем понятно, зачем Смаргл осуществлял штурмовку города из огнемёта, при этом нафиг игнорируя единственный ствол ПВО, вынесенный на в самую высокую точку города — причём с этой точки ПВО по нему однако, постреливали. Вопрос пятый: а вот в той озёрной деревеньке стоит всё тот же стреломёт, который перетащили из Дейла, в результате налёта превратившегося в "Пустош Смаргла"? Вопрос шестой: а вот дырка вместо левой щеки Дрындуйла, когда он разнервничался от воспоминаний, как его драконы жарили — это глюки монтажа, или намёк на то, что он жареный зомби, поднятый Сауроном, и в третьей части его будут лечить? Вопрос седьмой: в каком клане ниндзя орки проходили практику бесшумных попрыгушек по крышам домов мирно спящей деревеньки? И почему их там не обучили остальному кун-фу? Ну и ещё по мелочи, типа плотов для рафтинга типа "бочка с донным утяжелителем для остойчивости"...
Комментарии офицера Ярость Fury про танк с Брэдом Питом...
"Это кино смотреть нельзя. Потому что — перебор идиотизма в технических деталях ради героико-патриотического (американского) видеоряда. Очень хочется забить битой режиссёра за такой наезд на рассудок зрителя и порчу такой прекрасной идеи. Этому фильму уже сделали много коммерческих отзывов, и сборы в России уже прошли. Так что можно я обосную? 1. Бой №1 -- "а-а-а-а! там в поле истребители танков и пулемёты зажали взвод пехоты (прим: взвод = 30 чел до потерь)! вытащи моих парней!" — "ураааа! вперёд! там стоят истребители танков, но мы ломанёмся без разведки спасать взвод пехоты!" "парни, парни, рулите осторожней! пехота, лежащая в поле — глухая! они не слышат, что вы подъезжаете, и не отползают в сторону... а, нет, они просто лежат тут уже три часа, оцепенели и ползать не могут... ан, нет — смотри, катятся, и встают, скапливаясь за танком...ой, пулемёт! а-а-а-а! у немцев есть пулемёт! пушкой его! ещё раз! ещё раз! ураааа!... ой! пушка! стреляет! мимо... с 250 метров. а вот ещё раз... херня — рикошет! бабах её! ой, ещё одна, уже с 200 метров... мимо, ещё раз мимо, ещё раз мимо... бабах её!"
ВОПРОС: этот бедный, несчастный, взвод пехоты тихонько лежал в поле все полтора-два часа, пока героические танки ехали его спасать? По нему не стреляли? Никто не пробовал отползти за уже подбитые танки? Или просто отползти в кусты с другой стороны поля? "Парни, по сценарию, вас зажали на этом поле. Лежать, и не шевелиться... с немцами режиссёр договорился — они стрелять не будут". ЕЩЁ ВОПРОС: пушки, с замаскированной позиции, с 200 метров, мимо 5 раз — это как? при том, что по сценарию они уже подбили 3 танка. С 500 метров. На этом же поле. "Ганс, да меня не волнует, что с 200 метров ты даже с бодуна и раненый не промажешь! Сценарист сказал — мимо, и точка!" ЕЩЁ ВОПРОС: в СССР норматив по стрельбе из обычной винтовки — попадание в мишень размером с голову с 300 (трёхсот) м. Среди немецкой пехоты — ни одного стрелка, который снял бы командира танка с 200? (То, что все танкисты ехали в атаку, высунувшись из люков... ну, предположим с натяжкой... режиссёра, им было надо наблюдать за боем) "А ну, сука, положи ружьё! Положи, я сказал!!! Ты куда в главного героя целишь, гад? Ещё только треть фильма!"
Бой номер два. Выезжает как-то Шерман в городе на площадь в 25 м шириной. Само собой, героически выезжает, без пехотной разведки. И тут его пушка (полевая 75 мм) из засады бронебойным - бах! А снаряд — в рикошет. Даже следов на броне — никаких... - "Ганс, ты знаешь, куда и под каким углом стрелять с Шерман, чтобы снаряд ушёл в рикошет?" - "Ну-у-у..." — "Режисёр велел стрелять туда! И не вздумай ставить пушку дальше 25 метров, а то в кадр не влезет!"
"Нелёгкое это дело — Силой снаряды отражать" — подумал молодой Скайвокер, левитирующий под днищем танка.
Бой номер 3. Дуэль Шермана и Тигра... я был... в неописуемом...! Едут как-то 4 шермана. Вдруг — бабах! у одного взлетает башня от подрыва боекомплекта! - "А-а-а-а! Это 8,8 мм!" — орёт герой, мгновенно определив калибр по звуку удара снаряда по броне. Он же его слышал сотни раз... - "А-а-а-а! Это тигр!" — орёт он по рации. - "Мне сценарист сказал, что будет Тигр, а не зенитка или истребитель танков! Он вон там, в кустах стоит!... Не маскируясь! Ну. должен по сценарию" Шерманы не спеша разворачиваются, спиной вперёд отползают на 50 метров к опушке леса. Тигр, повинуясь сценаристу, не стреляет. Наводчик Тигра с 1000 м задумчиво рассматривает в цейсовкий прицел выражения лиц американских танкистов. Два обычных Шермана стоят, с надеждой глядя на героического товарища. Тот — не подводит и со скоростью выстрел в 2 сек стреляет в сторону тигра дымовыми шашками. Американцы, спрятавшись от наводчика тигра, делают лица попроще и начинают обсуждать, что делать. Главный герой: "а поехали в атаку?" командир обычного шермана: " ты чё, дурак? отходим за лес, расходимся в стороны, охватываем с флангов и стреляем в борт. Мы всегда так делали" Главный герой: "парни, хватит капризничать. Я знаю, что у вас 75 мм пукалки, которые тигра вообще не пробивают, и только у меня пушка серьёзная. Но по сценарию я дальше еду один, а вы должны сдохнуть. Так что — вперёд. Будете отвлекать внимание! Ураааа! За мной!!!"
Атака... Тигр, разогнавшись на выходе из дымовой завесы, по инерции катит вперёд - сценарист запретил останавливаться и стрелять прицельно. 700 м. убит первый танк. 650 м выстрелом в голову убит командир второго танка (настоящие американские танкисты в танк не прячутся! всегда торчат из люка! не то, что немцы!) 600 м. убит второй танк. Тигр, испугавшись героического танка, включает задний ход. Героический танк включает телепортатор и рывком сокращает дистанцию до 50 м. Тигр стреляет — снаряд вязнет в брёвнах, которыми усилено бронирование борта. Тигр стреляет... ("Ганс, а из 8,8 см знаешь, куда стрелять, чтоб рикошет?" — "Блиииин!").... Наводчик Ганс, осилив трюк с рикошетом в упор, тянется за шнапсом, наливает стаканчик, отрезает сала, выпивает, закусывает. Шерман тем временем заезжает тигру в попу. "Да, парни, я знаю, что мы его пробиваем в борт! Но сценарист велел стрелять в зад! Точно в крестики, которые он нарисовал! Не смей стрелять пока не скажу" И — со скорострельностью выстрел в 2 сек убивает тигр. Мелкие детали, типа 20 см дырки от снаряда 8,8 см спишем на расплав брони при пробитии. Обстрел друг друга из пулемётов спишем на истерику сторон. Кепочки (не шлемофоны) и шинельки на немцах спишем на идею, что это пехотинцы нашли Тигр и решили повоевать.
Бой 4 И апофеоз героического идиотизма — финальный бой. На перекрёстке в поле стоит Шерман с разбитой гусеницей и помятым колесом. Гусеницу чинили-чинили... но против сценария не попрёшь. Бежит дозорный, направленный на пост в километре впереди. Подбежав, он рассказывает, что идут 200-300 пехоты. Расчётное время прибытия немцев к люку танка 1км/5 кмч = 0.2 часа, 14 мин. Время прибытия на дистанцию стрельбы сократить соответственно. Но экипаж знает, что немцы по просьбе сценариста полчасика помаршируют на месте. И не спеша перетирает "уходите, трусы, я останусь выполнять приказ! — командир, мы тебя не бросим!", затем маскирует танк горящими трупами, запирается в танке, бухает, перекуривает, молиться. Подошедшие колонной без разведки немцы, обнаружив, что танк стреляет, в панике бросают фаустпатроны, которые были у каждого 4-го, и начинают бегать вокруг танка кругами, подставляясь под огонь пушки и пулемётов и обстреливая танк из стрелкового оружия. Через четыре часа боя немцы вспоминают, что у них есть ещё фаустпатроны в ящиках, распаковывают, подходят к танку на 20 метров и дают залп фаустпатронов в борт. Один американец убит отлетевшим осколком. Скайвокер под днищем танка ругается матом. Фауспатронщиков убивают. Немцы продолжают бегать кругами вокруг танка. У экипажа заканчиваются патроны и они вспоминают, что забыли часть патронов на броне. Немцы, предупреждённые сценаристом, устраивают перекур, несколько человек бросается на танкистов врукопашную. Патроны затаскивают внутрь. Немцы по ним не стреляли, предупреждённые сценаристом "парни, по танку стрелять только в лоб! на корме — реквизит, нужный по сценарию!" Некоторое время спустя и эти патроны заканчиваются. ГГ вылезает наружу, встаёт за башней, героически подсвеченный из темноты в свете пожаров и косит бегающих кругами немцев из зенитного пулемёта. Коварный немецкий снайпер отправляется в путь. Когда очередная партия немцев заканчивается, снайпер подкравшийся на 50 метров, тщательно целиться через оптику и попадает герою в плечо. "Ганс, а с 50 метров из ружья рикошет сможешь?" Герой, отброшенный попаданием в бронежилет остроконечной сверхзвуковой пули, снова тянется к пулемёту, и снайпер,тщательно прицелившись через оптику, попадает ему в грудь справа. "Ганс, не дай бог, ты его подстрелишь! Ему ещё молодому товарищу напутственное последнее слово говорить!" Израненный ГГ неторопливо заползает обратно в танк. Снайпер провожает его задумчивым взглядом и начинает отползать. Немцы закидывают в люк гранаты, которые убивают ГГ ударной волной. Не осколками. Один американец спасается через люк в полу. "Ну и дебил" -- думал ушибленный люком Скайвокер.
Один английский профессор написал в своей книге, что современные конфликты и войны будут происходить на стыке цивилизаций. Однако, я не вижу, чтобы цивилизованные страны сейчас воевали между собой. Войны идут между цивилизованными и отсталыми странами, в которых царит мракобесие. Пример - Игил со своим исламским государством. Война с ним это принуждение к миру.
Из переписки в форуме: R: Да уж, вот ведь закавыка. Можеть замели Надежду, свет, Савченко и низашто вовсе, люты ироды. Скажем, те, борзописцы и живы, и румяны, квасят щас в сторонке где, в добре здравии. А ей прям так сразу на судилище- "Уморила, ты, ейных молодцев, окаянная!" Али, животами оне занеможели; слабы стали после водки паленой, маркшнейдеровой, метаноловой и скопытились. Поди пойми их чаиния. Ежели так, то, оконечно, христопродавцы порожняк на Надюшу гонюут и Святая буде оная. А може и обратно статься, чтож поделаешь. Обратила очи Наденька, чу, в бесовских одеяниях- знатных "брониках" журналюги на свет повылазили. Охрестила она их по Униатскому и молвит в чудо-рацию: "Сгинте, бестии окаянные!" По команде той, гарны хлопцы, в миномет бомбу всунули- Пух- и, каюк, горемыкам злопыхательным. Ежели так, то, чую, неотмазаться Наденьке от наветов запротоколированных. И сидеть ей в светлице зарешоченой, пока не сменяють горемышную на молодцев увешных, шо на ГРУшников откликаються, и на Краине полоненных. М: Филологи к делу подтянулись, сказать то что хотели, летописец? R: Нужно посмотреть насколько сильна доказательная база обвинения. Без этого невозможно понять виновна она или нет.
Российские пилоты в сирии херак херак и игил в шоке...Пендосы и коалиция целый год ШТО ??? Воздушные прогулочные экскурсии ??? или Дорогая редакция передайте нашим друзьям с дальнего окопа свежую бомбочку...Нет..нет !!! обама наверное думает а сказал ли я Вове что мы то в ворлд оф сирия играем а не по настоящему бомбим
karikatura Перебор franzusy is Sagem nu pochemu vasha samaya krasivaya zhentschina dolzhna obtschatysya s gitlerom, nemezkoj svinyej, i nazi is Germanii da etsche pri etom banki grabity
Навеяло рекламой борьбы с простатитом. Чего только не предлагают. На самом деле средство профилактики и борьбы не простое а очень простое. Все что нужно это просто ходить дома в штанах и в носках, желательно шерстяных. И летом и зимой. Фсе.
karikatura бУРОДино- pity ploho, no samogo buratino vynosili s 16 etazha na nosilkah takoj pyanyj byl-pravda byl zheltyj bashmak-tak on etsche i arab. On etsche obetschal i podesd pobelity a to sled tufli ostalsya, hihihi
sachem vorovaty denygi vot liniya EPLUS podkljuchennaya k strane Ukraina-podoshel postoyal vosle nee s priborom vsyal sa ispolsovanie kanalov (nekorrektnaya tehnologia), vse ravno kak otkljuchity ne snajut
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: -nemez summa sa mobbing kotoryj ty ustroil protiv menya vyroslav 2,67 ras
ZAK ZAK v Germanii Жара прошла. nastalo leto , spasibo Germanii sa eto И солнца луч угаснул не совсем Но офисный планктон не потревожит Сквозь тучи он осенние ничем. Ты в офисе, безмолвно, безнадежно В компьютер смотришь, скукою томим Изображая рвение прилежно Столь милое начальникам твоим...
Сбитые на железнодорожных путях пешеходы были пассажирами другого поезда 03.10.2015 14:53, Общество Источник: http://zilv.ru/obshchestvo/20026-sbitye-na-zheleznodorozhnykh-putyakh-peshekhody-byli-passazhirami-drugogo-poezda.htmleto Maya pugaet vseh chto rabotaet v Siemens Ukrainy
Сбитые на железнодорожных путях пешеходы были пассажирами другого поезда 03.10.2015 14:53, Общество leto Maya pugaet vseh chto rabotaet v Siemens Ukrainy
segodnya videla mamu mobbera v tramvae u nee esty lishnie dengi na proesd chtoby taskatysya sa mnoj-summu kotoruju dolzhen mne vyplatity ee syn mozhno snachitelno uvelichity u starushki lishnie dengi na bilet
interesno s kakoj zelyju ramirez prislal svoju predstavitelnizu prositutkuTimoshenko slyshali, damu v rosovyh chulochkah videli, naprotiv uzhe supruga chto li?
ramirez mozhno uzhe ubraty ot menya vseh vynesti v meshke chto li?
eric nashla prilichnuju damu dlya tebya zvetov ne zhdet nogi krivye vse vosprinimaet s tretyego rasa takzhe kak ty, srasu posle brakosochetania mozhno otkljuchity sigsov o chem prosili uzhe 2 strany.
Поликлиника. На втором этаже кабинет доктор "Любовь".
Я вбегаю в дверь поликлиники, бегу на второй этаж. Дверь с табличкой доктор "любовь".
Пытаюсь открыть, заперто. Дергаю чаще. Из за двери раздается строгий, женский голос.
- Занято.
Пытаюсь перевести дух от быстрого бега. Опять начинаю дергать ручку двери.
- Мне срочно. Я очень тороплюсь, не могу больше ждать.
Дергаю ручку двери. Тот же голос:
- Занято.
Опять жду несколько секунд. Начинаю дергать ручку. Упрашиваю.
- [Кричу имя любимой девушки] Мне к ней!
Тот же голос.
- Занято.
Жду. Через некоторое время звук открытия замка двери. Видно как человек за дверью переходит в другой кабинет.
Хватаюсь за ручку, открываю дверь.
Маленькая комната метр на метр, по среди туалет.
Закрываю дверь. В недоумении. Смотрю на табличку: доктор "Любовь". Опять открываю дверь туалета, оглядываюсь - обыкновенный туалет. Закрываю дверь опять смотрю на табличку: Доктор "любовь".
Открываю опять. Смотрю по сторонам: в одной из стен вторая дверь. На ней надпись: доктор "Любовь".
Забегаю туда. Там сидит женщина, в белом халате, которая только что вышла из туалета к себе в кабинет. Спрашиваю:
- А почему за первой дверью туалет?
- А сюда по другому и не попасть. Первая дверь для тех, кому срочно.
Просыпаюсь. Мне срочно! Чуть не падаю с кровати. Бегу в туалет.
«Poker face» — бесстрастное, ничего не выражающее лицо, характерное для игрока в покер. По лицам неопытных игроков можно определить, хорошие ли у них карты, и распознать блеф. Американский врач - косметолог предлагает игрокам пройти процедуру, позволяющую существенно снизить выразительность мимики лица: серию уколов ботокса. Такие дела. http://www.huffingtonpost.com/2012/11/20/pokertox-botox-for-poker-players_n_2158658.html
Гуляю с мелким возле дома. Бабушки на лавочки вовсю делятся мнением. - А Путин такой говорит… - Обама вообще ни о чем… - Лавров красавчик… И слова правильные говорят, и предложения грамотные получаются. Заслушаешься. Новости можно уже не смотреть. Интересно футбол они обсуждают?
Еще раз об ассиметричных ответах. Для тех, кто не знает Киева: посольство России в Украине находится на Воздухофлотском проспекте.Так вот, из-за сильной поддержки Путиным режима Януковича и массированной лживой антиукраинской кампании в российских СМИ во время Майдана родилась идея переименовать Воздухофлотский проспект в проспект Степана Бандеры. До реализации дело так и не дошло, хотя все хорошо понимали, что за такие деньги достать москалей сильнее просто невозможно. Оказалось, предела совершеству нет. На днях Киевская мерия Виталия Кличко, наконец, переименовала Воздухофлотский проспект в проспект... Бориса Немцова.
После встречи Нормандской четверки в Париже Олланд вывесил в интернете фотографию, где крупный Порошенко и мелкий Путин пожимают друг-другу руки. Один из комментариев читателей: “Петя и волк”. P.S. «Петя и волк» — симфоническая сказка для детей, написанная Прокофьевым.
dobroe utro, konzepziju my perezhili-aj, u menya esty chudnaya kompania-kotoraya sdelala test SSSR dlya it does nothing ya rukovodila, sarabotali-chudo, dazhe k vam oborudovanie savesli no Sojus raspalsya,
sejchas mozhem idti cheres nih snova-mozhem probovaty u vas i u nas- davajte?
Новости сс [от соседа сепара] ! срочный выпуск! Пришел сасэд увэсь у печали. Мало того ,что оно уволилось из жопорыцпубликанской службы, так еще и печальные новости из Алчевска[ соседу печальные] ---- звонил ему сослуживец,который работает в нквд Алчевска и рассказал следующее -сегодня в Алчевске икс казламордых ,кадровых солдат рф - поехали домой. Большинство поехало в пакетах. Те,кому повезло: поехали домой в мешках. ---- суть ситуации: местным алчевским бомжам не платят зарплату икс месяцев. Но срочникам-патеряшкам - платят зарплату регулярно и вовремя. Металл,который можно резать и обменивать на бухло в Алчевске- чото не растет из земли и имеет слово заканчиваться. в итоге- местным обдроченцам показалось,шо ситуация для них- абиииидна-нисправидлива-беспредел! --- сорока на хвосте принесла алчевским упырям, шо бабосы прибудут к патеряшкам из рф, а местным алчевским жопоросам- привезут - завтра - и -нада падаждать- . Короче, шо сделали бравые алчевские жопоросы : зашли на казармы к росбизянам , забрали бабосы и ушли не прощаясь. И заминировали кзармы казламордых. И взорвали нахуй :и казармы, и патеряшек. И пошли бухать. Короче,в Алчевске- сейчас пиздец. Поприезжали кацапездалы с погонами, собирают по наливайкам гопоту,которая замутила нехилый фейерверк из скрепичных раисян. И готовят бухой десант к отправке в Сирию. --- сосед рассказывал сею очень грустную вато -story с очeнь грустным еблетом. Я слушал. И смотрел на соседа. И прокусил губу, шобы не заржать. --- мораль: видеть ебало ватана,который рассказывает о том,как местные ватаны взорвали приезжих ватанов- бесценно. Чуть попкорн не рассыпал ,блд
Русские заявили, что нанесли удар по Исламскому государству, а американцы заявили, что удар был нанесен по группировке, которую поддерживает ЦРУ. Но никакого противоречия нет, если учесть, что ЦРУ раньше поддерживало Талибан, Аль-Каиду, Хамас...
tovaritsch redaktor mnogotirazhkisavoda Artema-u nas sejchas demokratia -nauchite svoih sotrudnikov nosit noski ,a ne begatyvsandalyah bes noskov -u vas polsavoda prieszhalo domoj na avtopilote vas eto ustraivaet do sih por?
РИКАТУРА ОТ 16.08.2011 Карикатура: Крестьянин и петух, Дубинин Валентин
Крестьянин и петух
Автор: Дубинин Валентин cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=30 5 +146– ОбсудитьПоделитьсяДубинин Валентин КАРИКАТУРА ОТ 29.09.2015 Карикатура: Информационный щит, Богорад Виктор
Информационный щит
Автор: Богорад Виктор cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=6 10 +53– ОбсудитьПоделитьсяБогорад Виктор КАРИКАТУРА ОТ 08.08.2013 Карикатура: Пугало, Шилов Вячеслав
Пугало
Автор: Шилов Вячеслав cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=1 3 +99– ОбсудитьПоделитьсяШилов Вячеслав КАРИКАТУРА ОТ 13.09.2014 Карикатура: Недовольный пес, Александр Кузнецов
Недовольный пес
Автор: Александр Кузнецов собаки 8 +51– ОбсудитьПоделитьсяАлександр Кузнецов КАРИКАТУРА ОТ 19.07.1999 Вячеслав Шилов (19.07.99)
Товарищ генерал! 4 +98– ОбсудитьПоделитьсяВячеслав Шилов Яндекс.Директ Одесские анекдоты. Анекдоты смешные читайте на нашем развлекательном сайте. Анекдоты про евреевАфоризмы Игоря ГуберманаЭпиграммы Гафта lookoshko.ru Видео про Путина потрясло Россию Клип о Владимире Путине за день стал хитом интернета. Смотрите на Зилв.ру События в РоссииНовости в миреЭкономикаШоу-бизнес zilv.ru Смешно, весело, прикольно. Анекдоты, шутки, афоризмы на нашем юмористическом развлекательном сайте. umoristka.ruАдрес и телефон КАРИКАТУРА ОТ 06.01.2014 Карикатура: Очень хорошо!, Богорад Виктор
Очень хорошо!
Автор: Богорад Виктор cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=6 3 +37– ОбсудитьПоделитьсяБогорад Виктор КАРИКАТУРА ОТ 26.07.2012 Карикатура: ..., Сергей Корсун
...
Автор: Сергей Корсун kalininskiy.livejournal.com 4 +106– ОбсудитьПоделитьсяСергей Корсун КАРИКАТУРА ОТ 24.02.2000 Александр Зудин (24.2.00)
Карикатура, Александр Зудин Александр Зудин
4 +168– ОбсудитьПоделитьсяАлександр Зудин КАРИКАТУРА ОТ 17.11.2013 Карикатура: Кубики, Зудин Александр
Кубики
Автор: Зудин Александр cartoon.ru 1 +71– ОбсудитьПоделитьсяЗудин Александр КАРИКАТУРА ОТ 26.10.2000 Евгений Фаин (26.10.00)
Карикатура, Евгений Фаин Евгений Фаин
1 +227– ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Фаин ещё »
критерий (средний балл): > 0.5 | > 0.0 | все основные случайные: анекдоты | фразы | истории | стишки результаты голосования Самый смешной анекдот за 16.09: На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Сохранить Карикатуры: • основные • лучшие прошлых лет • • АНЕКДОТЫ • ИСТОРИИ • ФРАЗЫ • СТИШКИ • <<< вернуться на главную пришли карикатуру!
РИКАТУРА ОТ 16.08.2011 Карикатура: Крестьянин и петух, Дубинин Валентин
Крестьянин и петух
Автор: Дубинин Валентин cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=30 5 +146– ОбсудитьПоделитьсяДубинин Валентин КАРИКАТУРА ОТ 29.09.2015 Карикатура: Информационный щит, Богорад Виктор
Информационный щит
Автор: Богорад Виктор cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=6 10 +53– ОбсудитьПоделитьсяБогорад Виктор КАРИКАТУРА ОТ 08.08.2013 Карикатура: Пугало, Шилов Вячеслав
Пугало
Автор: Шилов Вячеслав cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=1 3 +99– ОбсудитьПоделитьсяШилов Вячеслав КАРИКАТУРА ОТ 13.09.2014 Карикатура: Недовольный пес, Александр Кузнецов
Недовольный пес
Автор: Александр Кузнецов собаки 8 +51– ОбсудитьПоделитьсяАлександр Кузнецов КАРИКАТУРА ОТ 19.07.1999 Вячеслав Шилов (19.07.99)
Товарищ генерал! 4 +98– ОбсудитьПоделитьсяВячеслав Шилов Яндекс.Директ Одесские анекдоты. Анекдоты смешные читайте на нашем развлекательном сайте. Анекдоты про евреевАфоризмы Игоря ГуберманаЭпиграммы Гафта lookoshko.ru Видео про Путина потрясло Россию Клип о Владимире Путине за день стал хитом интернета. Смотрите на Зилв.ру События в РоссииНовости в миреЭкономикаШоу-бизнес zilv.ru Смешно, весело, прикольно. Анекдоты, шутки, афоризмы на нашем юмористическом развлекательном сайте. umoristka.ruАдрес и телефон КАРИКАТУРА ОТ 06.01.2014 Карикатура: Очень хорошо!, Богорад Виктор
Очень хорошо!
Автор: Богорад Виктор cartoonbank.ru/?page_id=29&brand=6 3 +37– ОбсудитьПоделитьсяБогорад Виктор КАРИКАТУРА ОТ 26.07.2012 Карикатура: ..., Сергей Корсун
...
Автор: Сергей Корсун kalininskiy.livejournal.com 4 +106– ОбсудитьПоделитьсяСергей Корсун КАРИКАТУРА ОТ 24.02.2000 Александр Зудин (24.2.00)
Карикатура, Александр Зудин Александр Зудин
4 +168– ОбсудитьПоделитьсяАлександр Зудин КАРИКАТУРА ОТ 17.11.2013 Карикатура: Кубики, Зудин Александр
Кубики
Автор: Зудин Александр cartoon.ru 1 +71– ОбсудитьПоделитьсяЗудин Александр КАРИКАТУРА ОТ 26.10.2000
Nikolaj Fedorovich Belimesha ostanovi Levitschevu, Koljusdorovogo pri nej i ValjuSashinu. Kogda-to v luchshie gody oni reshili nassosvataty.My uzh kak-to sami ustroilisy.-mila
Nikolaj Fedorovich Belimesha ostanovi Levitschevu, Kolju sdorovogo pri nej i ValjuSashinu. Kogda-to v luchshie gody oni reshili nas sosvataty.My uzh kak-to sami ustroilisy.-mila
аааааааааа! Я разгадал хытрый план пукина!!!!!! Объясняю на пальцах: раися полезла в Сирию, ИГИЛ дает сдачи, раися хуярит по мирным жителям с самолетов, ИГИЛ начинает хуячить терракты в мацкве,воронеже,ростове и тд, пукин для спасения жителей раиси выводит войска с Донбасса, вате раиси уже похуй на Донбасс и братьев - ибо многоэтажки взрываются снова. В итоге: с Донбасса - ушел с лицом, своих 86% - довольны, санкции сняты. Все ватаны борятся с ИГИЛ в роиси, потрыотызм зашкаливает. Позвать в свою страну будущие терракты,чтобы втихаря вывести войска с чужой страны- гениальная мнагахадовачка. Поздравляю раисян с новым периодом в своей жизни : страхом. Тотальным страхом. вы это заслужили
*СКАЗКА* Жил был хуй. Пошёл он вечерком прогуляться в лес. Идёт, идёт, а на встречу ему белка. Белка спрашивает у хуя: Орешки есть? Хуй отвечает: Нету. Вон, иди пройдись по лесу, здесь же полно деревьев, и на них наверняка найдутся орешки. Белка удивлённо спрашивает: А это что у тебя снизу?! Хуй в ответ: а, это, это яйца. Они несъедобные, даже не думай. Любопытная белка подошла поближе и как куснёт своими резцами за яйцо. Хуй заорал, что аж слёзы из глаз потекли. Белке не понравилось, и она убежала блевать в кусты. А хуй ушёл растроенный, с одним яйцом.. Больше никогда не пойду в этот ебучей лес, -сказал хуй.
Есть такой сайт "Немецкая Волна" на русском языке. Там нас, русскоязычных учат западным стандартам и демократии. Изредка, к статьям позволяют оставить комментарий. Правда, если кто Россию не ругает, тех немецкие цензоры удаляют и блокируют на раз. Заглянул недавно в комментарии к статье "Национальным героем Украины Надежду Савченко сделала Россия". Один читатель так расстроился, что все его попытки сказать "Давайте посмотрим, что в суде произойдет, виновна- или нет; какие доказательства" были изничтожены "свободной" немецкой цензурой, что он запостил следующее:
Да уж, вот ведь закавыка. Можеть замели Надежду, свет, Савченко и низашто вовсе, люты ироды. Скажем, те, борзописцы и живы, и румяны, квасят щас в сторонке где, в добре здравии. А ей прям так сразу на судилище- "Уморила, ты, ейных молодцев, окаянная!" Али, животами оне занеможели; слабы стали после водки паленой, маркшнейдеровой, метаноловой и скопытились. Поди пойми их чаиния. Ежели так, то, оконечно, христопродавцы порожняк на Надюшу гонюут и Святая буде оная.
А може и обратно статься, чтож поделаешь. Обратила очи Наденька, чу, в бесовских одеяниях- знатных "брониках" журналюги на свет повылазили. Охрестила она их по Униатскому и молвит в чудо-рацию: "Сгинте, бестии окаянные!" По команде той, гарны хлопцы, в миномет бомбу всунули- Пух- и, каюк, горемыкам злопыхательным. Ежели так, то, чую, неотмазаться Наденьке от наветов запротоколированных. И сидеть ей в светлице зарешоченой, пока не сменяють горемышную на молодцев увешных, шо на ГРУшников откликаються, и на Краине полоненных.
При всем желании сохранить лицо, с сессии ООН Путин летел с видом крайне потрясенным и никак не мог поверить, что все его многоходовочки разбиваются о реальность, как глиняный кувшин в форме мужского органа времен династии «Дрянь» о суровую кирпичную стену.
segodnya loshadyju proskakalii 3 nemza-govoryat anglichane ya dumaju sotrudniki mobbera is EPLUS Greger is Neuss s ugrosoj-kstati EPLUS esli chto so mnoj sluchitysya vy vinovatyy a to oni medlennym otresaniem nogi ugrozhali da etsche v belyh vorotnichkah
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.