Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
Есть у нас на работе один водитель. Мужичок, 57 лет такой коренастый, седой. Небольшого росточка, но крепкий. Работал всю жизнь дальнобойщиком, а сейчас развозит у нас на матизе. Историй за всю трудовую деятельность у него скопилась уйма! И вот, пока едем на матизе, он рассказывает одну лучше другой.

Сидели они как-то с мужиками-водилами после рабочего дня. То ли праздник у них был, то ли просто "отдыхали", ну, в общем, набрались они конкретно и стали обсуждать, шарят ли их жены по карманам. Кто что говорил, дискуссия разразилась нешуточная. И тут один из дальнобойщиков говорит, мол, моя сто пудов не лазит по карманам.

- Да ну, (пусть будет Иваныч), да все они шарят, че ты городишь - пытались возразить ему коллеги. Но Иваныч был непреклонен, чуть ли не в драку лез доказывать правоту свою.

Время шло, пустых бутылок становилось все больше и вот Иваныч прилег на диванчик, ну и заснул. Наш водитель недолго думая берет кусочек бумажки. Аккуратным почерком пишет на нем типа "Дорогой, приезжай ко мне скорее, я так по тебе соскучилась. Твоя Леночка". Этот кусочек бумажки комкает, что есть сил, и запихивает в самый-самый дальний, самый что ни на есть потайной, карман куртки Иваныча, пока тот спит. Спит и не знает, что тест уже запущен.

Стоит ли говорить, что на следующий день Иваныч пришел с расцарапанным лицом и с недоумением всем рассказывал, мол, "моя что-то взъерепенилась, набросилась, говорит, что за Леночка у тебя там, падла ты такой, а я и знать не знаю, что это за баба".

Мужики от души посмеялись, да и рассказали, как дело было.

- Говорил я тебе, все они лазят по карманам - подытожил наш водитель.

Иваныч погрустил, но обижаться на мужиков не стал. Вот такая дальнобойная история.
Про бабушку. Бабуле уже было 80 лет, на вид "божий одуванчик" маленького роста. Она сиротой пережила войну, была человеком со стальным характером и за словцом в карман не лезла. В то время я жила с ней вдвоем, ибо так было удобнее. Мне было 16 лет и как раз начались встречи с мальчиками. Как-то вечером сидя в своей комнате слышу: "Ирочка, к тебе пришли!" Выхожу из комнаты и вижу своего парня, с которым только начала встречаться, с бабушкой он не был еще знаком. Она ему говорит: "Ой, проходи в комнату, пожалуйста, что же ты в коридоре то стоишь?" Стоит отметить, что с чужими людьми бабуля была вежлива. А мой парень стоит и еле-еле смех сдерживает. Я не понимаю, чего он смеется. Потом рассказывает. Он позвонил в дверь и ждет, (стены в нашем доме были тонкие, да и дверь не была железной), слышит к двери кто-то подходит и в полголоса бормочет: "Кого там х@й принес на ночь глядя???" и дверь открывает "божий одуванчик: "Добрый вечер!"
В бытность мою молокососом, лет эдак семи, я с другом в деревне шарился в траве возле скамейки, где местный дед Гена садился на перекур, пока его молоковоз сливал молоко. Выждав, когда он сел в машину, мы тут же бросились из своей нычки искать еще тлеющий бычок. Но что-то пошло не так и дед вернулся. Ну и спалил нас. Мы нехило так подсели на очко, сделали виноватый вид, но дед только поржал и дал нам целую сигарету и даже рассказал историю, которой и хочу с вами поделиться. Правда это или нет, мы уже никогда не узнаем, так что дальше вести рассказ буду от его лица.

Я тоже так с моим другой Колькой за пастухами бычки собирал, когда война была, но курили они сушеный конский кизяк, табак или махорка в то время в дефиците был. Так вот на соседней улице жил дедок, который заведовал местным а-ля сельпо или как его там. Ну и курил этот дед махорку. Единственный на селе. Ни с кем не делился, ни с кем не общался и был замкнутым и нелюдимым. Ну и решили мы с Колькой последить за этим дедом и узнать, где он дома махорку хранит, шоб ее стыбрить. У деда ентова была корова и он подозрительно много времени проводил в сарае. Ну подсмотрели мы в дырку в сарае и увидели, как он подоил ее, помыл вымя, поставил сзади пенек, взобрался на него, расстегнул штаны, смазал свое хозяйство дегтем из рядом стоявшей бочки и приступил к акту. Мы окаменели. Потом он нас увидел, а когда выбежал за нами на ходу застегивая штаны, то увидел лишь сверкающие на горизонте пятки. Ну Колька был парень дюже шебутной и решил идти до конца. Сказал деду, что расскажет обо всем взрослым, но дед только рассмеялся в бороду и сказал, что нам никто не поверит и припугнул, что родители нас [врунов] сдадут в детдом. Терять было нечего и мы рассказали старшим ребятам. Убедившись, что дед регулярно упражняется с коровой, ночью кто-то из ребят подсыпал в бочку с дегтем молотого перца. Рано утром в деревне стоял гвалт. Это собаки со всей округи обгавкивали подъезжающий к дому деда автомобиль участкового (или как там эта должность в то время называлась). После того, как корова лягнула деда (или одновременно?) перебив тому позвоночник, шо аж кишки через рот пошли, она сорвалась с привязи и протаранив стенку сарая унеслась в неизвестном направлении. А у деда в подвале дома обнаружили военную иностранную радиостанцию, склад немецких боеприпасов и провизии. Как потом сказал участковый, это был шпион (рядом была секретная воинская часть), а деда этого никто и не знал толком, он прибился в село аккурат перед войной.
А корову закололи вилами в 2 км от дома, ибо у нее изо рта пошла кровавая пена и она никого к себе не подпускала.
КАРУСЕЛЬ

«Умный человек легко выпутается из самой сложной ситуации, а мудрый в нее не попадет…»
(Недурак)

Проходил я мимо дачной детской площадки, там мужики пытались отремонтировать давно остановившуюся карусель.
Увидели меня, кричат:

- Сосед, не поможешь снять, а то для двоих она тяжеловата?

Дело хорошее, отчего же не помочь? Подхожу, обступили втроем и потянули колесо вверх, чтобы посмотреть – что там внизу сломалось.
Карусель, хоть и с трудом, но поднялась сантиметров на двадцать, а дальше никак, во что-то уперлась, собака, не снимается.
Мы немного посовещались и решили отломать от пола пару досок, чтобы все-таки понять – что же там ее держит?
Мимо проезжала соседка Тамара.
Мы выскочили на дорогу, остановили ее и стали просить:

- Тамарочка, помогите, тут без вас никак, ваши дети ведь тоже без карусели остались.
- Да я с удовольствием, а что делать-то?
- Вот смотрите, мы втроем чуть приподнимем колесо, а вы под него подлезете и посмотрите - что там вообще? А то мы уж пол хотели курочить. Давайте, не бойтесь, мы мужики мощные, удержим.

А Тамара и не испугалась, залегла рядом с колесом и только ждала команды.
Сосредоточились мы и даже, на всякий случай, вытерли о штаны потные ладошки, мало ли, не дай Боже уронить, все же живой человек. Колесо весит килограммов сто, а может и больше, раздавит как жабу…
Приподняли карусель, Тамара быстро по-пластунски заползла под нее, одни туфли торчат.
Мы орем:

- Как там!?
- Что видно!?

Она в ответ:

- Тут она ушла… э-э-э, о нет!
- Кто ушел!?
- Куда ушла!?
- Говорите конкретнее, мы же держим!
- Я не хочу говорить - откуда ушла, а то вы колесом меня придавите! Давайте я сперва вылезу, потом скажу!
- Почему не хотите? Да говорите уже! Что за секреты!? Как придавим!? Мы держим, держим, не бойтесь.

Тамара как змейка выползла из под карусели и мы с грохотом разжали руки, слегка обидевшись на бестолковость помощницы.
Она отряхнулась от песка и говорит:

- Вот ради смеха, давайте устроим следственный эксперимент, вы опять приподнимите колесо, а я скажу - что там. Посмотрим - уроните или нет.

Нам стало любопытно, мы подняли карусель, а Тамара как заорет: «У Ш Л А С О С И!!!»
Черт возьми, она была права, мы не удержали…
Дело было тёплым зимним вечером. А у меня, кстати, толстые ляжки, и когда долго хожу, могу натереть их внутренние поверхности. Так было и в этот раз: ходил целый день.
Ну, вот, идём мы с женой по городу. Как говорится, смеркалось. Я иду, старательно раздвигая ноги по ходу движения: натёртые места трутся друг о друга, больно всё-таки.
Жена посмотрела со стороны на мою переваливающуюся походку и говорит: "Такое впечатление, что у тебя не два яйца, а десяток". Посмеялась и добавила: "Извини, конечно".
Я живо представил себе этот десяток яиц между ног: ну, натурально, так и иду.
Теперь и вы можете представить, как я передвигался.
Преамбула.
Удивительное дело, но когда я учился в школе, то старшеклассники мне казались совершенно взрослыми и сформировавшимися мужиками. Разница в пару ощущалась как целая пропасть между поколениями. Любые родители моих одноклассников воспринимались как люди, прошедшие половину своего жизненного пути. Ну а все люди с возрастом за 45 причислялись к престарелым.
Лет до 27-29 это мироощущение сохраняется. "Напротив меня сидел мужчина лет 30-40" - из этой фразы сразу можно вычислить примерный возраст повествователя, для которого, что 30 лет, что 40 это одно и то же, ну а все те, кому 50 и старше это вообще одного поля ягоды.
Фабула
Поступил я инженером на одно гос предприятие. Ну и часть сотрудников там, включая женщин, были людьми за 60. Уж такова специфика инженерного дела у нас после развала СССР. Но эти "бабульки" на практике, как оказалось, имеют живой ум. Программируют pic-микропроцессоры и вообще занимаются всякого рода схемотехническими задачами в теории и на практике.
Работаю я значит в таком коллективе. Но мат обеспечение в кабинете хромало. У кого-то до сих пор стояли (шел 2009 год) ЭЛТ мониторы и компы на пне третьем (максимум). И тут мне перепал от знакомого лэптоп IBM с плоским ЖК экраном и нормальным таким железом. Дома мне впихнуть его было некуда и я принял решение отдать его в пользование одной из сотрудниц моего кабинета, которая давно перешла рубеж 60-ти лет.
Моему подарку Татьяна Федоровна, назовем ее так, обрадовалась. И сказала при всем коллективе, что какой я молодец, принес такой комп, и новые технологии в ее жизнь, чего она отродясь не юзала (ну речь шла прежде всего о ЖК мониторе). На что я, БЕЗ ВСЯКОЙ задней мысли, на весь же коллектив ответил: "Ну вот! Зато хоть под конец с нормальным компом будете"...
И тут я осознал свою фразу - ПОД КОНЕЦ, б"я! под какой еще конец, с*ка?! Как я до этого додумался то!?
За окном слышался сильный грохот - это падали маршрутки. Ну а я что, я хотел провалиться куда-нибудь сквозь землю.

Пы. Сы.
До сих пор я работаю на этом же месте. И бабули эти не далеко от меня. Я сильно извинялся за недоразумение, и с этой сотрудницей сохранились хорошие отношения. Хотя вспоминать до сих пор стыдно. Вот такую злую шутку сыграло ощущение возраста, присущее ранней молодости)

Пы Пы Сы
сегодня мне исполнился 31 год. и я подозреваю, что в глазах школьников, а может даже и студенток я начинаю переходить в разряд старперов)

Всем удачных выходных! Спасибо, что прочитали!
Русский бунт. Бессмысленный и беспощадный.

В 1993 году я трудился напару с уникальным типом. Юра был единственным встреченным мной богатым ,что подпадал под определение "хорошего человека"
Я имею ввиду-как хороших понимают бедные. То есть щедрым, добрым, наивным , доверчивым, незлопамятным и всепрощающим. У кого можно "взять взаймы до следующей зимы и позабыть об этом". Понятное дело ,прожил он недолго.
Такие дела. Деньги меняют людей-и всем сопротивляющимся этим изменениям приходится туго. Как говорит наркодилер главному герою в сериале "Во все тяжкие"
"У вас теперь есть деньги. Вам надо научиться жить богатым человеком. Быть бедными все умеют"
У Юры я служил Цербером. Злым дьяком при добром царе. Помимо производственных обязанностей я выполнял функции пугала от многочисленного воронья,что лезло к Юре за халявой. Особенно раздражали даже не попрошайки-а "проектанты" . То есть не просто дай денег-а я не верну,а дай денег на бизнес,потом еще дай,потом еще-а в итоге или все наебнется или я тебя закажу на твои же бабки. Этих я просто начинал пиздить ногами,при озвучивании названия бизнес-проекта. Откуда у меня до сих пор стойкое неприятие чужих бизнес-идей. Идея может быть только моя. Точка. Есть возражения? Береги харю.
Особую жестокость избиений вызывало мое добровольное состояние "собаки на сене".
Ну не мог я кинуть Юру. Это было настолько просто,что вызывало внутренний протест. Как у робятенка мороженку отобрать. Вот швырануть толпу ассирийцев на 150 000 грина , под предлогом продажи им особняка в центре-всегда пожалуйста. Там и яйца отрезать могут, и люди злы и недоверчивы-есть над чем задуматься,а вот Юру-ни за что.
Хоть для швыряния Юры иногда не надо было делать совсем НИЧЕГО.
Пример- захожу к Юрику домой-там дым-коромыслом. Юра лается с супругой.
Я давно на положении члена семьи-меня не стесняются вовсе. Пока они орут и кидаются предметами,захожу в детскую-к их 10 летней дочке. Садимся играть в приставку. Мортал Комбат,кажется.
Ребенок успокаивается.
-Макс?
-А ?
-А почему они орут?
-Эмоциональные очень.
-Ну ты же не орешь никогда.
-Это да. Мне проще в рожу дать. Ты бы хотела , что бы родители дрались?
-Тьфу-тьфу-тьфу. Это хуже.
-Хуже Кать ,те,кто боится и ругани и драк. Эти могут искалечить.
-А они не разведутся?
-Не боись. Они как в этой игре-никуда с экрана не денутся.
В комнату врывается разъяренный Юра.
-Макс- ты слышал ЧТО эта сука мне сказала!!!!
-Юр,мне вот делать больше нечего. Давай,мы с Катькой поедем в Парк Горького-пока вы тут лаетесь.
-В зятья метишь?
-Йураааа! Зарежь ножом скромности грязную свинью своих намеков!
Катька и Юра переглядываются и начинают ржать. Хороший знак.
Быстро собираемся , выходим за дверь , вдруг грохот , мат, на лестничной площадке Юрец. Опять жена ему что то не то сказала.
-ВОТ! МАКС! ВЫКИНЬ ЭТО ГОВНО В ПОМОЙКУ! ТАК ЕЙ ,СУКЕ, И НАДО!!!
Дверь захлопывается. Визг жены слышен даже на соседней улице,наверное.
В руке увесистый сверток из целлофана. Выхожу на улицу,прицеливаюсь в урну...
Любопытство берет верх. Разворачиваю...хуясссе! Кило три ювелирки. Ебанись.
Камни то какие! Тут меньше карата еще поискать надо.
Кидаю сокровище в багажник. Вечером возвращаю ребенка родителям. Ни Юра,ни Света о пакете ни слова. Типа выкинул-и хуй с ним.
-Юр,ты с дуба рухнул такие деньги выбрасывать?
-А ты не выкинул?
-На, держи.
-Аааа,спасибо. А то прикинь,как бы дворник поднялся?
-Гыыы...да облимонился бы...
...
Хотя геморроя с него имел побольше чем с моих ассирийцев , узбеков ,табасаранцев и прочих кровожадных покупателей воздуха.
Доходило до конфликтов с крышами попрошаек.
Не знал что делать то ли пугаться,то ли ржать. У нищих разводил-и то крыши. Цирк.
"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче..."

Впрочем,я к тому времени уже удивляться перестал совершенно. Опять же ,согласно стихам:

"Не к ночи будь помянуто - в Москве,
И не к столу будь сказано - в столице,
согласно оперданным всех милиций,
понятным всем - и пастве, и братве, -
всё проще получить по голове
и все сложней чему-то удивиться..."
Но тут Юра подсуропил мне с совершенно неожиданной стороны.
93 год. Революция застала нас за столом. К тому моменту , когда на экране появилась студенисто-трясущаяся рожа Гайдара(К оружию , граждане!) в нас сидело по литру минимум.
-О! Ты гляди,как очко-то заиграло,Юр! Как там:
"Снова, снова - громом среди праздности,
Комом в горле, пулею в стволе:
- Граждане, Отечество в опасности!
Граждане, Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле! "
Не. Я Лучше за Кузьму Кузьмича выпью...нашли дураков за них под пули лезть...
-Э? Юра-ты где?
Поворачиваюсь и холодею. Из кладовки вылазит Юрец с двумя помповиками. Один швыряет мне. Еле поймал.
-Ээээ,ты ккуда?
-Как куда? Ты что-не слышал?
-Юр,ты сдурел? Там же будет бойня. Ты понимаешь-что такое гражданские с оружием на улице?
-Макс,я слишком долго прожил при совке-что бы в него возвращаться без сопротивления.
-Отлично,Юра! Ты в армии служил? Угу , понятно. На стрельбище тебе тактику городского боя преподавали?
-А что там сложного?
-Что сложного? "Левостороннее правило" -это о чем , например?
-Нельзя "налево" ходить во время городского боя?
-ОстрАк. Это так мне прапор говорил после моих шуточек идиотских. Перед тем,как на губу отправить. Ты знаешь-кто ты? Мясо. Смазка для штыка. Куды ты лезешь , идиотина?
Хватай дочь , жену и вали в Шарик. Адью.
-Ну нет,Макс. У меня тут родители,брат...Короче-ты не едешь? Оставайся.
-Ааааахррррр. Дебил. Поехали.
Подкатываем к памятнику Долгорукову. Ну почти. Еле уговорил во дворе запарковаться.
Так. Толпа народу, глаза горят , революционный подъем ,"но пасаран" и прочая хуйня.
Одна очередь из окна и это стадо передавит друг друга. Так. Где самое безопасное место на войне? Штаб. Надо искать штаб. Вижу растерянного ментовского подпола , что мечется среди демонстрантов.
-Где штаб?
-Что?
-Штаб где,спрашиваю?
-Ккакой штаб?
-Немазаный , сухой! Полковник-кто этим стадом командует?
-Ннне знаю.
-Вы тут старший по званию?
-Ннаверное.
-Отлично! У нас машина -БМВ с мобильным телефоном. Как вы смотрите на то , что бы устроить мобильный штаб в ней?
-Ээээ...
-Есть! Разрешите исполнять?
Голос подпола крепнет.
-Исполняйте!
-Есть!
Ловлю Юру , к счастью , идея с штабом ему нравится. Подгоняем машину. Вокруг подпола видна суета. Он уже раздает приказы ментам. Сразу видно-человек на своем месте.
Подкатываем,на нас рявкают-мол , что так долго?!
-Виноват-с.
-Давайте телефон. А то в эфире такой кавардак-ничего не понять! Все орут-никто никого не слышит.
На заднее сидение падает подпол с двумя майорами. Подпол звонит по всем знакомым номерам , наконец находит начальство.
-Кто у телефона?
-Генерал-майор N.
-Товарищ генерал! Докладывает Командир штаба самообороны Мэрии Москвы подполковник М. !
Генерал явно озадачен. Какой штаб? Какая самооборона? Я понимаю его недоумение . Я ведь сам все это полчаса назад как придумал.
-Какие будут приказания?
-Сколько у тебя людей?
-Что собрали,тащщ генерал. Со мной из отделения 35 ППС-ов. Плюс окрестные ГАИ шники. Около взвода. Плюс человек 15 оперов пришло. И солдаты ВВ -заблудились видимо. Два грузовика. В общем -около роты. Все вооружены.
-А связь откуда?
-А граждане сознательные помогли...
-Молодец, подполковник! Поступаешь в мое распоряжение.
Весь день мотались по Москве. Как и предполагал-ни разу под обстрел не попали. Но нагляделись всякого. Штурм Останкина наблюдал метров с 300. Из укрытия. Впечатлило.
События помню отрывочно...
...
Набережная запружена толпой характерных харь в кожаных куртках . Видят нас. Начинают галдеть.
-Э ,начальник,когда оружие раздавать будут?
-Зачем вам оружие?
-Как, блядь , зачем? А эту , нахуй , демократию ,чем защищать?
-Своим,личным.
-Хуй ты угадал , начальник , маслята денег стоят. Короче , пургу не мети , где стволы дают?
-В армии. Как присягу примешь-сразу получишь. Ну-ка съебал быстро от машины , демократии защитник! Майор передергивает затвор. Толпа , недовольно ворча , расступается.
-Выдай им оружие-шипит майор, как же. Потом десять лет его искать будешь. И находить. На заказухе.
...
Пересечение Нового Арбата и Садового кольца. Вокруг постреливают снайперы. Чьи-неизвестно. Но палят во все что движется. У здания СЭВ идет бой. Толпа зевак выглядывает из угла. Время от времени зеваки ложатся на асфальт. С пулей в башке. Их места тут же занимают новые любопытные. Вокруг много мамаш с колясками. Им тоже интересно. Полный сюр.
На глобус (есть там такая приблуда метров 20ти в диаметре) лезет любопытный.
-Упс! Повисает на лестнице. Готов.
Через минут 5 туда же лезет второй. Еще один труп. Я тихо охуеваю с этого народа.
-Дура,блять! -ору на мамашу с грудничком в коляске. Еле выволок ее из опасной зоны. Еще и вырывалась,идиотка.
-Куды ты лезешь,овца тупая! Тебя ж убьют нахуй! Себя не жалко-ребенка пожалей , марамойка ебаная!
-А там-это..
Смотрю в ее абсолютно-бессмысленные глаза,что косят мне за спину. Одно разочарование во взоре. Ну как же. Пока я ей какую-то хуйню прогоняю-она самое интересное пропустит! Знакомым рассказать будет нечего!
М-да. Словами горю не поможешь. Передергиваю "Моссберг" и даю залп в воздух прямо рядом с ее ухом.
Наконец-то меня услышали. Мадам падает на жопу. Похоже ,обоссалась.
-Где живешь , тварь?!!!!
-Тттут,рядом...
-Адрес , сука!!!!
-Васильевская улица,дом...квартира...
-Бегом домой , падла!!!!
-7 минут тебе!!! Не успеешь-ррррасстреляю!!!!
-Да , да , ббббегу...
Ну да. Обоссаной под пули лезть как-то неудобно... Провожаю молодую маму пинком в жопу. Хорошо пошла, антилописто...минут за 5 успеет , наверное...
...
Милиция начинает охоту за снайперами. Беготня по чердакам,стрельба. По улицам ездят БТР, лупят во все подозрительное.
Бывшая солистка Большого театра Вера Петровна (бабушка моей знакомой) 1909 г.р
услышала на улице знакомые с 8ми летнего возраста звуки. Отдернула занавесочку что бы поглядеть на революционных матросов. По занавесочке тут же влупили с ПК проезжавшие мимо на БТРе менты. Полученные в детстве навыки не подвели- Вера Петровна успела резво залечь за подоконником. Осталась невредима ,только оконными стеклами старушку присыпало слегка. Но и менты молодцы! Бдительные ребята! Подавили опасную огневую точку. Действительно. Вовсе не «Тщетная предосторожность»,я считаю. А вдруг балерина 84 лет отроду возьми и захуячь по ним с "Мухи" в лихом угаре? Решила ,колода трухлявая, напоследок сплясать смертельную кадриль, ась? Последнюю гастролю дать?
Прям вижу вживую эту картину:
Глупые ярыжки,что при виде примы сняли фуражки и расшаркались берцами по броне, кривую усмешку на суровом лике Веры Петровны, неумолимо-верный прицел ее слегка подслеповатого глаза (-8) сквозь монокль , крепкая,едва дрожащая артритная рука танцовщицы-снайперши наводит прорезь прицела на БТР, губы шепчут молитву Аполлону-стреловержцу ,покровителю всех танцоров и гранатометчиков, дымный след...вспышка...и последние мусора-балетоманы уже расплачиваются с Хароном таджикскими штрафами за просроченную регистрацию.
"Le meilleur moyen de lutter contre la tentation c'est d'y ceder"- шепчет ,шамкая вставной челюстью , олдовая террористка-"Mieux vaut tard que jamais!", и сплевывает на дымящийся остов бронетранспортера.
Нет , нам такие "Половецкие пляски " ни к чему. Тут те не постановка "Пламя Парижа" в ГАБТе.
Лирическое отступление автора.
Специалистам Хуевым. Вам , я знаю , не терпится накатать про то , что невместно стрелять из "Мухи" с квартиры. Понимаю. Конечно-эта деталь в повествовании самая неправдоподобная. А 84 летней балериной с РПГ у нас в стране никого не удивить.
Конечно! Кшесинская в опорках с огнеметом -это вполне по нашему ,по-русски. И Плисецкая о сапогах с портянками и минометной плитой в тонких руках-обычное ж дело. К чему я это? К тому, что ступайте на гранатометно-подобный орган имени себя , дорогие мои эксперды. Там вам и место. И с оным же во рту. Для препятствования логореи.
Так что когда я слышу вой про "Все пропало! " или -"не пора ль кого-то вешать?" я с усмешкой вспоминаю те денечки. Ха! Не дождетесь. Кстати,в основном темы-а не пора ли мол , бучу затеять и авось и мне чего обломится в общей кутерьме-затевают те , кто в 93 м еще каляками-маляками стены разукрашивал. Кто пороху никогда не нюхал-в буквальном смысле.
Вас бы туда-поглядеть как ваших сомысленников грузовиками вывозили. Внавалку. Тонн по пять правдоискателей на одну машину. Авось бы поняли чего-то. Хотя-вряд ли. В некоторые мозги свет разума проникает только через пулевое отверстие в черепе.
Аминь.
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))
9
В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?
В Праге. Допрашиваю гида:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
- Так метроном же колеблется: туда-сюда.
- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.
Сегодня был такой кадр, будто пролог к фильму "Боец".
Заходит девочка-цветок, хорошенькая, тоненькая, коса до пояса, и молвит нежным голосом:
- Мне автомат шоколадку не выдал - ПРИШЛОСЬ ДРАТЬСЯ!
Жил у нас волнистый попугай - Кеша, зеленый красавец и умница-говорун. Говорил много разных слов-и Кеша хороший, и Кеша умница, Машуничка, Леша пришел! Чаю хочешь?, Маркиз (это наш кот), Маркизяша, Гад пушистый! А как он имитировал дверной звонок.... сколько раз мы открывали дверь...
Как то мой брат (здоровый мужик, хорошо за тридцать) дразнил Кешу, а тот его за палец хвать клювом, а брат на него «Ах, ты гад пушистый», попугай слова запомнил, но часто говорил так: Маркиз, Маркизушка, Маркизяша...гад пушистый, гад пушистый... !
Жил Кеша с нами лет 8, мы тогда в городе жили, потом пришлось переехать в деревню и Кеша соответственно с нами. Прожили полгода, я поехала на сессию в универ, через месяц возвращаюсь, а попугая нет. Брат сказал что клетку забыл закрыть, вот он и улетел... Жалко конечно, но что сделаешь?! Брат тоже переживал, "братаном" Кешку называл...
Прошло 12 лет, мы все также живем в деревне, как то раз зашел с соседкой разговор (соседка занимается разведением попугаев) что я хочу попугайчика купить, такого же зеленого как мой Кеша, а она мне — как того которого твой брат нам за 30 рублей продал/отдал?!? Сказать что я была растеряна или в ступоре не сказать ничего! Спросила у него зачем же ты так поступил-ответ он мне спать мешал! Брат, мой родной брат так поступил!!!
Никому ничего не напоминает 30 рублей-30 сребреников???!!!

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Лучшая история за 11.02:
Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно читать дальше
Рейтинг@Mail.ru