Общий выпуск

Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
- Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
- Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
Богемные студенты похихикали.
- Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.

Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
И я сказала:
- Давайте. Но только маленькую пробную дозу.

Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
- У меня СПИД.

Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.

- СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто пиздец. Это больно.

Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.

Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.

Anna Starobinets

СНЕЖНЫЙ КОМ

Все продавцы вокруг были молоды, подтянуты спортивны и все в адидасовских костюмах, а этот больше походил на веселого американского безработного растамана.
Худой, сутулый сорокалетний бородатый дядька с дредами на голове. Нет, он, конечно, тоже был в адидасовском костюме, но спортивности ему это не добавляло, даже наоборот.
Я оказался там, чтобы купить зимнюю спортивную шапочку и конечно же за советом обратился именно к нему и не прогадал – ушел и с покупкой и с поучительной историей от бородатого (к сожалению, я так и не узнал его имени)
А вот и сама история:

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.
Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.
Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.
Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.
Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»
Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.
Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.
Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»
Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую - «Уволю и все».
Тогда пумовский и говорит: «Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»
Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.
И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».
Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:

«Уважаемые покупатели!
Извините, за то что я обут черт знает во что,
ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»

Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.
Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Пертрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, все и забыли, что все началось с меня. Так и работаю, не высовываюсь.
Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…

Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Рассказал мой друг, директор одного филиала сотовой связи.
К ним в офис пришел как-то канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И все он там написал правильно - фамилию, имя, номер паспорта. Но вот подвела его графа "Кем выдан паспорт".
Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали "ОВД г. Торонто".

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой, сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего. И бабушка говорит, что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей. Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё-таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать), всё работало, затем, позвонив в газовую службу, убедился в своём решении, так как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки, не выходя из дома.

Сказ о том, что скупой действительно платит и дважды и трижды.
Работал я тогда в гостинице, которая находилась в самом центре Москвы. Была она достаточно известна, но её руководство решило ещё поднять престиж путем повышения звездности.
Выполнили все необходимые требования и пригласили высокую комиссию во главе с тогдашним градоуправителем - Лужковым.
Приехали они, всё им понравилось, единственное, что бросилось в глаза, это то, что Лужков как-то со своим замом Орджоникидзе холодно общается. Ну в принципе это их дело.
Поэтому когда они в разных лифтах поехали на последний этаж, все это восприняли как само собой разумеющееся.
Но тут случился ая-яй. Лифт с Орджоникидзе застрял. Лифтёр, одетый в праздничную ливрею, и почувствовав своим шестым чувством, кого сейчас будут приносить в жертву, телепортировался в неизвестном направлении.
В результате бедняга в ожидании лифтёрных Чипов и Дейлов просидел взаперти почти час.
Когда об этом конфузе доложили Лужкову, тот как-то даже засветился и выдал - а знаете, ваша гостиница даже лучше чем я ожидал, поэтому вместо 4-х звёзд она достойна 5-ти.
Но это была преамбула.
Дело в том, что все были уверены, что 4 звезды уже в кармане и поэтому на входе гостиницы уже их и присобачили.
Поэтому, проведя нехитрые вычисления 5-4=1, дают завхозу команду на покупку ещё одой звезды.
Быстренько купили-прикрутили. И замерли в тихом ахуе. Новая звезда на фоне старых горела ярко и нагло, издалека создавая иллюзию, что гостиница однозвёздочная.
Руководство быстро провело математические исчисления 5-1=4, дают команду завхозу срочно купить 4 новых звезды.
Быстро купили-прикрутили, и опять как туман над рекой поплыл лёгкий мат.
Четыре новых звезды были какого-то зеленоватого цвета, совершенно не гармонировавшим с цветом уже ранее присобаченной звезды.
Руководство, плюнув на математические исчисления, дало команду завхозу купить пять новых звёзд, на чём эпопея и ода жадности, то бишь экономии, и закончилась.

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

Звонок. Беру трубку - женский голос.
- Здравствуйте, я богиня, у меня проблема!
- Здравствуйте, ваша... эээ... ослепительность. В чем проблема?
- У меня пропал друг.
- А он … эээ… тоже бог?
- Не надо острить. У меня друг из списка в фейсбуке пропал.
- Ээээ...
- Я номером ошиблась? Это служба поддержки? Я ваш абонент, логин - "богиня".
- Вы ошиблись номером, но ошиблись очень удачно - это телефон доверия для богинь. Хотите, поговорим о вашем пропавшем друге?
- Что ж... а давайте поговорим!.
- Итак, начнем. Что вы делаете сегодня вечером?

Внук проходил в 4 или 5 классе что-то о словообразовании. Вечером выдал: "Все водители делятся на ездоков, ездунов и ездюков". Я спросил: "А если женщина за рулем?" Внук подумал и сказал: "Там все определения нехорошие".

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.

Вчера жена рассказала. Настойчивые звонки в дверь, потом сразу же громкие стуки кулаками и ногами в дверь. Смотрю в глазок, стоят два мужика с огромным матрацем. Открываю. Сразу же следуют обвинения. Почему дверь не открываете, мы вам кровать по вашему заказу привезли. Какую кровать? Я не заказывала. Как не заказывали, у вас квартира 38? Нет, отвечаю, у меня 68. Тетка, чего нам голову морочишь, 38-я у тебя. Я смотрю, мужики в хорошем подпитии. Молча показываю на дверь, там красуются две цифры - 68. Во блин! - говорит один, - а 38-я где? На первом этаже. Как на первом? Вот так! Мать-перемать, а на хрена мы на 8-й тащили? Ну уж я здесь точно не причем, ответила она.

Диалоги о рыбалке.

Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!

А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический).
Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль.
Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин.
Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).

Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.

А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!

Много ли женщине для счастья нужно?!!

p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.

Игорь Губерман:
... А вопросы с неких пор я стал остерегаться задавать - и вслух, и даже про себя. Имею я в виду вопросы о судьбе и прочей мистике, которая волнует нас, но нашей воле недоступна. А уж разуму - тем более. Меня на это надоумил некий сон, приснившийся недавно моему другу Володе Файвишевскому. Сон такой: он умер и стоит на небе перед Богом. Самого Творца он различает плохо - нечто явно бородатое в огромном светлом облаке, но голос Его слышит ясно и отчетливо. Бог велит ему покаяться и перечислить те грехи, которые Володя помнит и вполне осознает. А друг мой - человек ответственный и обстоятельный, поэтому рассказывает долго и подробно. И Бог ему задумчиво и добродушно говорит:
- Вернись на землю, сын мой, и немного поживи еще.
И тут Володя, пользуясь удобным случаем, стал задавать Творцу различные бытийные вопросы, до которых был и на земле большой охотник, только, никогда не находил на них ответа. Спрашивал он скрупулезно все, что волновало его там. И, выслушав, Господь ему досадливо сказал:
- А не пошел бы ты, зануда, на х#й?

Погоня за жизнью

Расскажу я вам одну историю.

У моей тещи — серьезное хроническое заболевание легких, следствие перенесенной еще в детстве, во время войны, болезни.

В 1991 году она попала в больницу с легочным кровотечением, и заведующий пульмонологическим отделением тогда сказал нам: «Пять лет! Максимум, на что можно рассчитывать — это пять лет. Больше она не проживет!»

Он оказался почти прав. Через пять лет теща уже не выходила из больниц и ей уже ничего не помогало. Легочная и сердечная недостаточность неуклонно нарастали. И тогда консилиум посоветовал нам постараться попасть (это было непросто) в 45 подмосковную специализированную легочную больницу, где на тот момент были доступны самые последние медицинские технологии.

Нам это удалось, и это спасло жизнь тещи.

«Еще пару лет назад, — сказал нам лечащий врач в 45 больнице, — она была бы обречена, но как раз сейчас появилось новое оборудование и новые препараты и такие больные уже не считаются безнадежными. Если сможете достать все необходимое, то еще лет 6-7 она проживет».

Мы смогли достать. Прошло 7 лет, и даже больше.

«Еще несколько лет назад, — сказал нам уже другой лечащий врач десять лет спустя, — я бы ничем не смог ей помочь, но вот как раз сейчас появились новые схемы лечения, новые препараты, и такие состояния поддаются коррекции. Каждые полгода вам придется сдавать анализы и ставить капельницы, и это, при определенных ограничениях конечно, позволит прожить вашей теще до глубокой старости».

С 1991 года прошла четверть века. Теща сидит в соседней комнате и смотрит телевизор.

К чему я это все рассказываю. Когда мне по жизни встречается человек, который заявляет, что «реже ходишь к врачам — дольше живешь», или «цель фармкомпаний обмануть вас и нажиться», или «официальная медицина — туфта!», или что-то в этом роде, то я стараюсь прервать с этим человеком все отношения и держаться от него подальше.

Просто потому, что коллективный опыт человечества гласит: «Увидел дурака, перейди на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним».

Постскриптум: 45 специализированной пульмонологической больницы больше нет. Она была ликвидирована в ходе последней московской реформы здравоохранения.

Андрей Шипилов

Выпускной современных школьников - мероприятие не из дешевых, но порой суммы просто зашкаливают. Перед вами смета и общая сумма всех расходов на выпускной, который показал своим родителям 11-классник обычной российской школы.
Признаться честно, когда сын притащил смету на школьный выпускной на 12 тысяч рублей, даже у такого старого моряка, как я, глаза полезли на лоб. И это всё при том, что в сентябре со школоты уже стрясли по 4000 на выпускной альбом!По 4000 рублей с каждого!!! Пришел толстый, потный ботан, за несколько часов отфоткал выпускной класс и пообещал все сделать в лучшем виде.
Интересно, сколько он реально заработал? В жизни не поверю, что чувак положил на карман 120 тысяч.
Теперь ждем альбомы с обложкой из крокодиловой кожи, с золотым тиснением и камнями Сваровски.
Но давайте не будем заморачиваться на фотографе, что сделано, то сделано, былого не вернешь. Если уж записываться в профессионального "терпилу" давайте поглядим, что сулит нам школьный лохотрон.
Вот, например, такое необходимое мероприятие, как КВЭСТ обойдется классу всего в 38 тысяч деревянных. А видеограф Олег Валентинович возьмет совсем по-божески 78 000. На эти деньги в городе Будапеште можно снять на сутки порностудию, но где мы, а где мадьяры.
Песочный фильм за пять косарей опускаем, куда без него? Без песочного фильма выпускной потеряет свой шарм. Оставляем.
Вот, что меня умилило: "возможно медальки учителям веселые 30 шт" за 6000. Понурые учителя должны враз взбодриться и понестись галопом с весёлым ржанием. Такую медальку на шару оторвать - это тебе не хухры-мухры.
Некоторые сомнения вызвала графа "продукты на природу - 45 тысяч рублей". Что ж у подростков быстрорастущий организм нуждающийся в хорошей подпитке. Тоже оставим. Надеемся, что на природе они будут есть пармезан, хамон и закусывать каперсами.
Перейдем ко второй страничке списка. Фуршет гимназия - 240 тысяч. Дети 70 человек +учителя 30 чел ( учителя тоже любят пожрать) + директор 9 чел( кто этот загадочный "9 чел" я не знаю). Как значится в расшифровке, в среднем на человека выходит по 2000 рублей на жор. Вода за 10 000 не в счет. Воду пить надо, вдруг жажда замучает. Много это или мало?
В хорошем Калининградском ресторане на эти деньги можно заказать:
кролик запеченный в слоёном тесте - 365 рублей
спагетти по-милански - 265 рублей
судак запеченый с картофелем и грибным соусом - 385 рублей
пицца 4 сыра (средняя) - 420 рублей
капуччино - 105 рублей
минеральная вода 750 мл - 230 рублей
тирамису - 235 рублей
Итого: 2005 рублей
Но видимо для школы ресторанная еда - это отстой, то ли дело кейтиринг, логистика и холодные закуски.
На весь школьный банкет с человека всего по 11 500 рублей. А родители? Ну, не раскатывайте губу, родители несут на фуршет еще по две тысячи с носа. А что, хотите, чтобы этот день запомнился вам навсегда идите в банк, берите кредит или продавайте почку. У вас все равно их две.
Как насчет спиртного?
С одной почкой вам вряд ли потребуется спиртное, но если очень захотите можете принести с собой, заодно и учителей угостите.
А теперь давайте займемся арифметикой. 11 500 с ученика + 4000 на фотографии + 2000 с родителей = 17 500 рублей.
Если помножить полученную сумму на семьдесят учеников получится даже больше миллиона. Такому хлебосольному выпускному позавидует даже свадьба в богатом узбекском кишлаке.

Март 1904 года. Капитан Руднев возвращался в Россию с тяжелым сердцем. Он ожидает справедливого наказания. Его крейсер "Варяг" - затоплен, четверть экипажа убиты, а оставшиеся в живых - выведены из войны. Вместо очевидного решения воспользоваться преимуществом в скорости, и, забрав экипаж "Корейца", смыться от японцев на усиление Порт-Артурской эскадры, он выбрал дать бой многократно превосходящему противнику (в бою, кстати, выяснилось, что и стрелять-то его люди не умели). Как и вся армейская верхушка, Руднев считал япошек не более чем макаками на дырявых лоханках. И потому проигрыш был очень обиден. Каперанг ждал разжалования, и возможно - суда. Но в Одессе его встречали цветами! Повсеместно он вдруг стал образцом для подражания. Угар патриотизма требовал найти героя. Тогда никто так и не усвоил главного урока позорной русско-японской войны: победу в войне приносит не красивое самопожертвование, а современное вооружение, крепкий тыл и новое военное мышление. Принятая еще с петровских времен в качестве определяющей стратегии тяга к героическому и бессмысленному массовому уничтожению еще сыграет свою роль. И в первой, и во второй мировых....
Почему-то это вспомнилось сейчас, когда турки сбили бомбардировщик. Обычный косяк военных (кстати, войска НАТОвской коалиции в Ираке понесли самые сильные потери от своих же), вдруг стал символом чего угодно, но не проблем в командовании. И вместо деловой разборки с турками и решения проблемы опять грозно трубят телевизоры и диванные патриоты сверкают очами. Дай-то бог, чтобы в этот раз обошлось только бойкотом манго и кофточек....

Разговор с женихом.
— Вот, предложение ей сделал, женюсь!
— Зачем?
— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
— Ну...она настояла...
— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
— Ну как...э-э-э, детей хочу.
— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
— Э-э, ну ведь так положено!
— Кем?
— …..э-э-э.
— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
— Ну...как...жену.
— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
— Ну...семью.
— Какая же это "семья"?
— Э-э, нормальная, патриархальная.
— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
— Каких прав?
— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.
— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!
— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.
— Она говорит про гарантии долговременных отношений!
— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.
— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!
— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?
— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".
— Глупее придумать нельзя.
— Но почему?!
— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.
— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!
— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".
— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?
— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?
— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.
— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.
— Но она мне сказала...А мои права отца?
— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.
— Я в суд подам.
— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?
— Да...я..я алименты перестану платить!
— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.
— Невероятно!
— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.
— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?
— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.
— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?
— Закон не предусматривает подобной возможности.
— Ну...а если ребенок со мной останется?
— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.
— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?
— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..

девушка первый раз у парня в гостях:
-у тебя есть фильмы,что-нибудь посмотреть?
-да полно, боевики ,войнушки,ужастики?
-нет-нет ,я это не люблю, что-нибудь романтическое,про любовь...
парень призадумался:
-где-то у меня вспомнил,есть такой,счас найду...там про волшебную страну,
в которой "Всё есть" и там ещё такое красивое дерево-вроде "смАковница"
там такая сильная красивая любовь, О..нашел, бум смотреть?
-я такое не смотрела, давай включай....

12 мая этого года президент СУПЕРДЕРЖАВЫ УКРАИНА ПЕТР ПОРОШЕНКО обратился с просьбой к Марку Цукербергу . Он просил, а точнее предлагал, ему открыть офис Facebook в ЛУЧШЕЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ.
Марк отказал. Причем в довольно нелицеприятной для ЛУЧШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ форме.
Расплата не заставила себя ждать!
18 ноября Печерский суд Киева обязал администрацию социальной сети Facebook предоставить доступ к штаб-квартирам в Менло-Парке и Лондоне.
В случае если администрация сети откажется предоставить физический доступ к документам, которые требуют следователи, суд может решить провести обыск в Facebook, чтобы эти документы и вещи изъять.
Понимая, что это только начало и что теперь, когда Фейсбуком занялась САМАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА С САМОЙ МОГУЧЕЙ АРМИЕЙ НА КОНТИНЕНТЕ его бизнесу точно придет конец, Марк Цукерберг заявил о желании пожертвовать 99% принадлежащих ему акций компании "на благотворительность".
Но мы то с вами понимаем, что дело тут в том, что Марк просто пытается максимально дистанцироваться от своей социальной сети и не «получить по зубам» от САМОГО ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА, которому он по своему скудоумию имел несчастье отказать. Марк, конечно, и рад бы извиниться, и открыть на, ой, простите, В УКРАИНЕ, не просто представительство, а головной офис Facebook.
Но поздно – ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ такого не прощает!
Ну что, у кого-то еще осталось желание потроллить Петю?
P.S. А теперь серьезно. Если Марк действительно выполнить свое обещание, то это будет без преувеличения БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК, который, несомненно, войдет в историю. И в данном случае заглавные буквы я считаю вполне уместным. Без капли сарказма.

Стоял сейчас на площадке, курил, смотрел в окно и видел такую историю....
Короче идет по улице молодая женщина с двумя детьми подросткового возраста, девочкой и мальчиком лет 15, а улица эта, по которой они идут, освещенная, широкая, но не сильно оживленная. Мама перемахнула через турникет палисадника и уселась под домом, извините, пописать. Дети не смотрели на маму, та стряхнула хвостик, надела штанишки и вернулась к детям. Вся семья побежала дальше...
Но не это меня удивило, а то что мама все это время не вынимала изо рта сигарету!!!