Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Да. -Быстро в машину! Следующему: -С митинга? -Нет. -Быстро на митинг и в машину!
Девушки делятся на три категории: 1) девушки; 2) НЕ девушки; 3) не ваше дело Женщины делятся на: 1) дам; 2) НЕ дам; 3) дам, но не вам А бабушки… а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.
Вопрос армянскому радио: — Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там и с горя идет к холодильнику.
Идет девушка по базару: — Чай, кофе, капучино, минет! — Чай, кофе, капучино, минет! Тип останавливает ее: — По чем чай? Девуш. — 5 рублей! Тип. — А минет? Д. — 40 рублей! Т. — А за 30? Д. — Не немогу, я реализатор!
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят: — Правильно ТПРУХТ! — Нет, правильно ШРУХТ… — Нет ТПРУХТ… С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит: — Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!! Один мужик поворачивается к другому, и говорит: — Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили… Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
Больного после опеpации выписывают домой. Вpач емy говоpит: — Так, никакого кypения, пить ни в коем слyчае, спать не менее 8 часов в день… — А половой жизнью…? — Да, но только с женой. Возбyждаться — это для вас смеpть.
Проститутка вышла замуж… Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. — Ну как там, замужем? — Классно! Вечером я захожу в альков — а муж… — А что такое альков? — Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар… — А что такое пеньюар? — Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член… — А что такое член? — Ну, х** по-нашему, только поменьше и мягонький…
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то!
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотелось ей выкушать мороженое. — Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! — Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет…
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!
Мама спpашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.
- На что будет похожа женщина, если поставить её вверх ногами? - На копилку. - На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку.
Утром отец будит сына, вставай сын пойдем сено косить. Сын:может не пойдем, отец:ну как не пойдем, надо. Пришли на покос, косят. Сыну лень стало косить, решил отмазаться и говорит: что то у меня коса не косит, пойду схожу поточу. Приходит домой и говорит матери: Отец велел водки купить и пельменей сварить, и пошел обратно. Приходит на покос и говорит бате: там мать пельменей наварила водки купила, обедать зовет. Ну раз такое дело пошли. Пришли домой, матери нет(ушла за водкой). Сын в это время зашел к соседу и говорит ему: батя узнал про ваши шуры муры с матерью, очень злой на тебя. Тот его просит чтоб он бате сказал что это брехня все, денег еще в придачу дал ему. Сын приходит домой и к бате: батя там сосед просит помочь поросенка зарубить. Ну раз просит помогу, взял батя топор и пошел к соседу. Сосед увидел в окно что к нему идет сосед с топором, ну все думает не поверил сыну, и бежать из дому в кукурузное поле. А этот с топором заходит во двор, а там никого. Смотрит поросенок бегает, ну и зарубил его. А в это время мать пришла с магазина и спрашивает: а где отец? А сын: он узнал про ваши с соседом шуры муры, взял топор и к нему пошел. Мать глядь в окно а там муж с окровавленным топором идет, ну с испугу и бросилась бежать в кукурузное поле. Отец зашел и спрашивает: мать то пришла? А сын говорит ему: так они с соседом в кукурузном поле кувыркаются. Тут батя взбесился и с криком зарублю обеих побежал в кукурузное поле. Сын налил стопочку, и со словами: эх батя,говорил тебе не надо сегодня сено косить, выпил и закусил пельменями)))
Вопрос армянскому радио: - Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом при 70-ти, потом при 60-ти, сейчас уже ниже 30-ти, а крах всё никак не наступает? Ответ: - Нет экономики - нет краха.
- Вопрос к вам, как к физику. В каких единицах измеряется святость? - В аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоамини. Ну, а мощность молитвы - в килоаминях в секунду (кАм/с).
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин.
Русская женщина учит иностранца: - Одно яйцо, два яйца... пять яиц, шесть яиц... Он купил в магазине упаковку из шести яиц и, хвастаясь своими знаниями, сказал: - Это яиц! На что ему возразили: - Это яйца! Он беспомощно пролепетал: - Но их же шесть... Вот такой он наш, великий и могучий...
Муж на кухне говорит раздражённо жене: - Опять курица?! У меня скоро перья начнут из задницы расти! Жена: - А что, говядину готовить? Чтобы у тебя рога выросли?
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабка в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — А умных когда?
Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот, на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ. Замёрзла она, вобщем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило.
Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!" Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Семёну Семенченко. А в рацию говорят: "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!". Совсем страшно стало девочке, пытается Азов на защиту позвать. А радио не унимается "Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашел твой дом, твою квартиру ищет!" Ну, дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мёртвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит.
Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот, утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла. Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-rрасное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой.
А ещё один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот, его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: "Пацаны, пацаны, мы под Грады попали, рация разбита, помогите, пацаны", — но решил, что это шутки такие у брата странные. Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной.
Одной девочке мама купила телевизор и говорит: "Только без меня его никогда не включай!" Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался сепаратистский, и как запоёт: Отступать больше некуда, Так бывало не раз. Возродится Отечество! Возродится Донбасс! Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику."
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются!
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Знаете, как я со своей женой познакомился? О-о-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - на пороге стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне говорит: - Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, она продолжает: - Ты на балконе каждый день качаешься, со своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто меня вообще нет! Так вот, Терминатор хренов, завтра мы с тобой идём в ЗАГС! Я должна сама себе доказать, что все парни мои будут, если я захочу! Во-о-от... Так и живём уже шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
После новогодних праздников приходит к Порошенко патриарх украинской православной церкви Филарет и, с возмущением, говорит: - Послушай, ну объясни ты наконец Кличко, что я не Дед Мороз -стыдно уже!!!
Девушка ссорится с парнем, кричит ему: - Да у тебя только секс на уме, только и знаешь, что по бабам шляться! Вот напишу я над своей кроватью, что ты - кобель! Пусть весь город узнает!
сидят в утробе, два однояйцевых близнеца и рассуждают: Как ты думаешь - есть ли вне утробы жизнь? Тот отвечает: не знаю - оттуда ещё никто не возвращался.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании