Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 марта 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
1
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
8
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
2
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
9
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
5
На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
11
Политические аналитики прогнозируют: совсем не факт, что Владимир Владимирович станет следующим президентом. На него ещё может упасть метеорит.
19
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
6
Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.
7
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
10
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому:
"Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
17
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
16
Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.
3
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?
Чужие проблемы решаю. Свои коллекционирую.
12
Туарег и Кайен отзывают из-за проблем с педалями. Видимо, крутить тяжело...
18
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
4
Обама отказал Эрдогану в личной встрече.
Танго с ним не ахти, объяснили это решение в Белом Доме.
Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу - коньяк, его жене - цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
- Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
- Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)
13
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru