Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. — Зачем тебе самолет? — Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- Короче, смотрите, я поймал этого пидораса. Давайте заставим его вернуть всё как было нах*й! - Спасибо, министр культуры. Отпустите министра финансов, пожалуйста.
Приходит профессор филологии утром на работу с фингалом. Что случилось?? Да, был, говорит, вчера в гостях. В очень приличном месте. Так там за столом один офицер начал рассказывать: - Был у меня в роте один хуй.. Ну, я, как человек культурный, его конечно тут же поправил: надо говорить не «в роте» а «во рту»..
Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы. Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам: - Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней. Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров. Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену: - Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..? - Нет, дорогой... Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене: - А мы оплатили задолженность по кредитной карте? - О нет, прости! Я совсем забыла! - А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации? - Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе... Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила: - К чему эти объятия? На что муж дал незамедлительный ответ: - Теперь они точно найдут нас!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: — В очередь!!!
- Я совсем не понимаю это современное искусство... - Да чё тут непонятного?! Если висит на стене - значит, картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если его можно обойти вокруг, при этом почёсывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция.
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть на своем е:::аном трoмбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
Посреди рабочего дня мужик забегает на минутку домой по какой-то необходимости, и, чтобы сразу предотвратить вопросы, с порога кричит: - Меня нет, меня нет!.. Из спальни раздаётся голос жены: - Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Летят себе… долго летят. И вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле… Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно… Hа этот pаз он pасстегивает шиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы…. Тетка выходит из себя и кpичит: — Да что вы себе позволяете??? Мyжик отвечает: — У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываю оpгазм… — А-а-а-а! — отвечает женщина… Затем она спpашивает: — Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете? Мyжик: — ПЕРЕЦ!!!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважате? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что-нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!
В Грузии. - Не подскажете, где улица Шота Руставели? - Извините, не знаю. - А Вы не подскажете, где улица Шота Руставели? - Извините, приезжий. Идет "явный грузин", похожий на здешнего, перед собой держит огромный арбуз. - Извините, не подскажете, где улица Шота Руставели? - На, подэржи (передает арбуз). - Откуда я знаю?
(дополнения к «Правилам дорожного движения »): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривенную купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривней». 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!». 11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГАИ. 14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
20-е годы, на собрание, посвященное 5-й годовщине революции пригласили знаменитых поэтов того времени. Первой выступала Вера Инбер, начала стихи читать: -- Отруби лихую голову на скаку! Зал смеётся. Вера не понимает, что не так и снова: -- Отруби лихую голову... Зал в покатуху. Вера Инбер убегает в слезах и за кулисами встречает Маяковского. Тот спрашивает : -- Вера, что случилось? -- Володя, меня публика не понимает! -- А что ты им читала? -- Отруби лихую голову на скаку... Маяковский улыбнулся широко и сказал: -- Ну, Верочка, это всё равно, как если бы я сейчас вышел на сцену и прочел: Ах у Инбер, ах у Инбер, Что за шейка, что за лоб! Так смотрел бы и смотрел бы И смотрел бы... На неё б.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): — Вы же говорили, что детей у вас нет! — Так это ж разве дети? Это сволочи!
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии. Обама интересуется: - Вова! А куда ты собираешься их выводить? - Дык домой... - Так домой тебе далеко - через два моря... - Ну, мы прямиком через Турцию пойдём, так быстрее...
Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — И как? — Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут они идут, злые такие, жуть просто. А тут на камне муравей, он им: -Стоять, слоны! Стадо остановилось, потупилось, стоят тихенько. А муравей опять (грозно так): -Куда идете, слоны? Ну слоны давай объяснять, что, мол, идут они за ребенка заступаться. За уши порваные мстить, за хобот бантиком и так далее. А муравей им: -Так, слоны! Я сказал: повернулись и пошли обратно! Стадо, не долго думая, поворачиваются и идет туда, откуда шло. Маленький слоненок, ничего не понимая, подбегает к родителям и дрожащим голосом спрашивает: -Мам, пап! Как же так? Нада же разобраться! Меня же… Папа слон(вздыхая): -Знаешь что сынок, участковый — есть участковый…
Психологи очень любят слово "ребёнок". Как услышат, так сразу давай его искать. То в себе ищут, то в других. А как найдут, начинают его холить-лелеять, да от травм раннего детства исцелять.
Они ему даже имя специальное ласковое придумали: Ребёнок Внутренний. Конечно, не в том смысле "внутренний", что он как-то с их физиологическими внутренностями связан, от такой метафоры даже самого заматерелого "телесника" стошнить может. А в том смысле "внутренний", что с ним ровным счётом никаких хлопот. Не писается, не какается, никогда не капризничает, и всегда вместе со своей родительской частью спать ложится.
И вообще, вещь не просто удобная, но и крайне полезная. Не хочется если кому с собственными детьми возиться, так у него всегда время есть теорию какую умную придумать. Чтоб другим родителям советы разные воспитательные давать, да деньги зарабатывать.
А уж если совсем обычных детей боишься да не любишь, так и про весь род человеческий какую-нибудь судьбоносную бертидятину сочинить можно. Ну а если кто вдруг спросит, откуда ты всё это взял, раз у тебя своих детей нет - так и в морду дать не грех. Ты ж ведь не себя, а своего Внутреннего Ребёнка защищал... А дети - это святое!