Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О цыганах. В истории мало смешного, но зато есть о чем задуматься. Живут себе в одном прекрасном городе Чудово цыгане. Работа у них стандартная - попрошайничество у пассажиров на станции главного хода ОЖД. Именно из-за этого да и не только отменили остановки большинства ПДС, только электрички и местные поезда оставили. Работа цыган резко переместилась к автотрассе, у придорожного кафе, они атакуют пассажиров автобусов. А тем деваться некуда, чтобы дойти до туалета нужно миновать цыган. Кто то дает, кому то гадают, в общем стандартная фигня. Не берусь утверждать что они торгуют наркотой и всякой прочей гадостью, но это судя по их образу жизни вполне возможно. Несколько лет назад суд постановил снести их незаконные постройки. И вот цыгане готовы идти на митинг. Объявился некий барон Михай, который пришел на переговоры в администрацию. Не знаю о чем шла речь но о решении суда моментально забыли и больше их не трогали. Через несколько лет один цыган без прав пьяный за рулем сбивает насмерть невинное дитя. Со стороны русской части населения готовится антицыганский митинг. Местные жители уставшие от цыганского произвола вылили всю свою злость в гневных комментариях в интернете. А дальше на одну девушку завели уголовное дело об экстремизме в виде разжигания розни к нации цыган и предложении сжечь их дома. Дали ей то ли штраф, то ли условный срок какой то. Цыгана самого оштрафовали. Люди как то уже привыкли к такому соседству, не обращают на них внимания. До сих пор непонятно почему администрация так сильно заботится об этом таборе? И почему в других местах все по другому???
Историей про "ментов" навеело.... Живу на последнем этаже. На втором этаже наркот големмый (притона нет, распрасрронения нет, малолеток нет) травится по тихому в одного...Ну и как следствие "сотрудники" приедут, напинают, через пару часов он снова дома. Спускаюсь, вонь растворителя нестерпимая. Возле двери "чюдо квартиры" стоят двое. Рассказал им как они утомили со своей наркатой. ПОСЛАЛИ!!!! Во мне 105кг при 187см.... Победил. И вот тут началось самое интересное! КАК ИХ НАБЕЖАЛО!!!! Оказалось что это два содрудника пришли на контрольную закупку. Приаезли в РОВД . "Штирлицы" сопли ращмазывают, весь РОВД за животы держится...Я в наручниках. Везите где взяли!!!! Привезли... Обсудили совместные действиы по борьбе с наркоманами...
Довольно распространённая ошибка - это поинтересоваться из вежливости мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как-то неудобно. И убегать - не особо прилично.
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко? - Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
— Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. — А как его смотрят ? — Его не смотрят, его показывают
Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими…
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить. Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".
Учитель говорит-встаньте те, кто думает что он тупица. Встал Алеша. Алеша, ты правда думаешь, что ты тупица? Нет, просто как то не правильно, что вы один стоите.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: — Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: — Hе знаю… поищи на Яндексе.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: — Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза! — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
С форума IT-шников: 1999 год: - Кто-нибудь видел, как "двухтысячная" выглядит? Хотя бы одним глазом взглянуть... 2001 год: - Где бы инсталляционку ХР нарыть, хотя бы бета-версию? 2009 год: - Посоветуйте: ставить уже "семёрку" или сервис-пита дожидаться? 2012 год: - А стоит ли вообще на "восьмёрку" переходить? 2016 год: - Кто-нибудь, помогите автоустановку "десятки" отключить!
Есть сотрудник с фамилией Эйхман.. Сидим шутим о его "израилеском" происхождении. Он утверждает ("Да пошли вы!!! Я немец!!!(зачем таки стеснятся??? Уже не 80-е) что он истенный АРИЕЦ!!! Окончение "спора":фотки распечатай.- тебе зачем?- Тетки в ОДЕЕСУ отошлю!!!!! И вот теперь мы все знаем что ОДЕЕСА самый НЕМЕЦКИЙ город)))
Посмотрел сегодня фильм про то, как один секьюрити на пару с президентом всех террористов замочил и спас мир. Излишне говорить что он американец. Название писать не буду, ч обы не рекламировать. Там про то, как рухнула столица европейского государства.))) Ну так вот. Один из героев фильма (главный бяка) сидит в какой-то дыре в богом забытой стране и общается с миром через ноутбук с надкушенным фруктом на крышке. Они там в Голливуде реально не знают что кроме как в сша , никто в мире не пользуется этими компами?