Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец: — В Китае проживает почти 2 млрд. человек! — А у нас 140 млн! — Так вы все, наверно, друг друга в лицо знаете?
Зашел мужик в публичный дом выбрать себе женщину. А тут ,окуда они взялись,эти менты и давай: -Ты проститутка? -Нет. Я педикюрша. Вторую спрашивают: - А ты? -Та им в ответ,нет,я массажистка. Тут полицейский к следующей подошел: -А ты? - Я неее,я этааа как её уборщица. Тут мужик не выдержал: -Что тогда получается,что проституткой окажусь - я !
— А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха. — Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
— Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: "Лёха, ты случайно не свистел?"
По оценке независимых экспертов, Россия занимает восьмое место в мире по запасам нефти, второе - по запасам газа и первое место в мире по запасам на улицах собачьего дерьма.
Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором оказалось шесть первоклассных девушек. И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на седьмой день отдыхать. Прошло полгода. Лежит мужик в воскресенье на берегу — отдыхает. Вдруг смотрит — плот, а на нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему — а тот ему кокетливо: — ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!! Мужик разводит руками: — Ну вот — пропало воскресенье!
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!..Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!
Заказали газете статью про нового депутата "Единой России", а информации о нём вообще нет, и взять её негде... - Ну, - говорит редактор, - нам в статье всё равно врать придётся, но хоть в заголовке надо хоть чуток правды, а то уже и неловко... Хоть что-нибудь о нём есть? - А чему быть-то, если он только что в партию вступил? - Ну, говорят, из народа вышел... В итоге, статью назвали "Он вышел из народа и вступил в "Единую Россию"!".
Если женщина говорит, что любит, то она или действительно любит, или не любит, или ранее любила, или, может, она просто неадекватная. Короче, нужно ориентироваться по ситуации...
Подаем документы в вузы Европы, в частности Германии. Дочь учила немецкий в школе, ориентируется неплохо. Проблема в том, что Википедия, давая перечень вузов в данной стране, не всегда указывает, каким конкретно предметам там обучают. Послали кучу емайл. После выходных получили такую же кучу ответов. Немцы все-таки, в смысле пунктуальности, на порядок выше, чем другие европейские страны. По опыту других, знаем, что турки, например, могут ответить через 2 месяца. Албанцы не снисходят до просителей совсем.
Мы же, в результате прочтения всех ответов по емайл, узнали от германцев следующее: 1) что мы чуть не поступили в какое-то военное заведение 2) и что также нас были готовы принять в палату какого-то медцентра на положении больных.
ВСЕМ РЕВИЗОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. — Так… На 7 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 8-ой — тоже! ;)))
В ночной тишине: — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое-то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Еще через какое-то время. — Вась, который час? — Шесть. Еще через час. — Вась сколько… — Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек — читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Очередная попытка почистить на дворе деревянный сортир окончилась полным провалом. "Ну что же, придётся ждать специалиста из Центра", - подумал Штирлиц, выбираясь на поверхность.- "Слава богу, сегодня как раз очередной сеанс связи".
Новость: "Глава Пентагона Элтон Картер озвучил пять основных угроз национальной безопасности США. Ключевой, по его мнению, является Россия. Поэтому Пентагону нужно больше денег", - говорится в пресс-релизе Министерства обороны США. Комментарий: А нам откат заплатить?
Девушка из Украины приехала покорять Москву. Проходит медкомиссию. Выходит от гинеколога, внимательно читает заключение и быстро с плачем возвращается назад в кабинет.-" Доктор! Хиба ж це дило? Написал бы маленька, чи як у всих... А то ЗДОРОВА... Мени ж ще замуж треба"
Дырявая память - это когда не понимаешь, как в любимой старой шляпе появляются всё новые и новые дырочки, если сам давно ее не натягивал! Если натягивал, то когда? Если не натягивал, то кто?!!!
К истории про действие закона с 1го июня. Что говорить про даты, если уже целые города появляются, а о них никто не знает. Вот так и произошло с городом Солнцев. Да да, не знаменитое брателловское Солнцево, что с 1969 года стал вместо поселка именоваться городом Солнцево, а с 1983 года стал просто районом, но не потерял честь и буковку О на конце (слова). Ну нету такого города "Солнцев", нету. А у московских начальников он есть! И вышли даже распоряжения Правительства Москвы об изъятии земельного участка для строительства метрЫ (метр, это не единица измерения, а новое слово, по-современному буковки О на конце пропадают, а без них можно склонять как угодно). Метру построят в новом измерении! И там наверное жители живут? А нет! Не живут, раз нет такого города то и изымать можно что угодно. О! А сколько можно налогов собрать, неучтенных за много лет, пока не было города и он вдруг появился!!!
Сны - это отражение собственных мыслей? В детстве и позднее полеты просто и усилием воли Думаю не только отражение.. Самое начало 90-х. Река, мост наплавной, на мосту пушки. По берегу бегает Ленин и сердитым тоном: «Где взять винтовки, где взять винтовки?!!» Снились Сталин, Горбачев. Путин пожимал руку…уже в 2014-м. (добрый привет ему) Три года назад: снятся молоденькие утята или птенцы какой-то птицы в траве, не разобрал, на другой-же день едем с купанья по заросшей травой дороге и в траве точно так-же как и во сне птенцы, возможно чаек, перед машиной разбегаются. Удивлению моему не было предела. –говорю (сын за рулем) : Осторожней ! И проехали не задев ни одного птенца.
Снился дворик, как в Одессе, образованный четырьмя домами с балконом по всему периметру. Стою под этим балконом и пытаюсь силой мысли передать какие-то лекарства наверх и когда это удалось (пузырьки поплыли вверх) –удивлен был во сне несказанно! 2015 год. Город вечерний или ночной , летят «тарелки» непростой конструкции с различными деталями, выступающими с поверхности диска.. Из «тарелок» струится распыляемое вещество будто-бы ядовитое, по предположению во сне, или мощное снотворное. Люди убегают, стараясь укрыться, где только можно.
На рынке за прилавками женщины. Одна, пытаясь видимо внушить мне о своем нелегком труде, говорит, что иной раз ищет, гоняется «за какой-нибудь дрянью..» А я отвечаю:"Не надо «за дрянью», надо хорошие вещи продавать".