Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину. - Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно. - Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо. Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга. - Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну. Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом). - Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу. Звонит телефон. - Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок? - Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку. Водитель выключает Армстронга: - Алло! - … - Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались! - … - Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь? Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед. - Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю. Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит: - Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить? - Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
Иногда я ради прикола захожу в свой аккаунт Твиттера, который завел, но никогда не пользовался. Там бурлит непонятная мне жизнь: он сам делает твиты, ретвиты, зафренды. Хочется спросить: ребята, я вам не мешаю?
Это не анекдот. Это истинная правда, хотя она похожа на анекдот. На работе у жены начальник решил совершить каминг-аут. Все было оформлено шариками и фонариками с закусками и чуть ли не фейервеками. Но отожгла старенькая бухгалтерша по налогам. Ее речь началась так: "То, что Вы пидорас, мы давно знаем..."
Один мой знакомый друг вчера сообщил мне очень занятную историю. В принципе оснований верить ему, у меня нет.
Гостил мой приятель у своей тёщи, которая проживает в небольшом посёлке Омской области. По национальности она (тёща), как и супруга моего приятеля-немки. Посёлок этот исторически был немецким поселением, и за 30 лет в Германию, из посёлка переехало много переселенцев.
Суть истории состоит в том, что несколько семей вернулись обратно из Германии, наплевав на сложившийся уклад жизни и распродав имущество. На вопросы, как такое случилось, отвечали: «И жить там хорошо, и жизнь там хороша, но беженцы задолбали». Задолбали так, что коренные немцы провожавшие их, говорили: «Как вам повезло, что вам есть куда возвращаться».
Вот такая история. Оказывается заграница-это не миф о загробной жизни, и кто туда попадает, всё же возвращается.
Этот забавный случай произошел в том же любимом нами московском метро. Как это часто бывает с иностранцами, молодая англичанка не могла разобраться со схемой пересадок. Она пыталась остановить прохожих, чтобы те ей помогли разобраться, и задавала один и тот же вопрос: Дую спик инглиш? Практически все отвечали «Ес ай ду» и проходили мимо! Русские привычки бывают настолько забавными, настолько и трагичными для бедных иностранцев. Кстати, иностранка все же нашла англоговорящую собеседницу, так что беспокоиться нечего.
Звоню как-то в один город на предприятие - Соедините с руководством! Мне отвечают - Смотрящий слушает!)) Потом поправился - "Управляющий"...) Я ржал и обращался чисто - "Братело"..))
ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ В нашем супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух: - Эх, вот если бы была четырёхслойная... - А вы её вдвое сложите. Посмотрела на меня с уважением...
Мои соседи- молодая семья: мама, папа, и два сына, четырех и шести лет. И кот. Нет, не так. КОТ. Вот так будет точнее. Кот породы бомжовый обыкновенный, взят из приюта. Так вот, маленькие дети что только с котом не вытворяли: и со второго этажа сбрасывали с парашютом и без, и за хвост по всему дому таскали, валяли по полу, пеленали, пытались научить плавать в бассейне. Вообщем, делали котейке вырванные годы, за что и отгребали от родителей. Кот стойко пытался выносить привратности судьбы, иногда прятался, но это не всегда помогало: дети часто находили его. Не смотря на нелегкую судьбу, кот ни разу не укусил и не поцарапал детей. В один из дней родителям вздумалось укатить на пару дней за границу. Естественно, для присмотра за детьми была вызванна бабушка. Бабушка приехала, получила ценные указания и родители укатили на отдых. В один из дней, почти перед возвращением из отдыха дочки с зятем, бабушка спокойно смотрела телевизор в гостинной, а дети играли. И на все это взирал кот, сидевший на пианино. Не знаю во что играли дети, наверое во что-то стоящее, потому-что шум от их возни стал заглушать звук телевизора. Бабушка прикрикнула на детей. А зря. Кот сиганул с пианино и вцепился бабушке в руку четырьмя парами когтей. Потом в ход пошли и зубы. Кое как отодрав кота заперли в ванной. Рана была серьезной. Кот сильно расцарапал руку, пришлось вызывать скорую, ехать в больницу и налаживать швы. Теперь, когда бабешка приезжает, кота запирают. На всякий случай.
сосед злостный алиментщик, от судебных приставов, благо зима нынче снежная закопал машину в сугроб, так всё подровнял, сугроб и сугроб, вот сейчас забегал озабоченный - снег начал таять....(Свердловская область)
Я знаю простой и офигенно эффективный способ быстрого улучшения ситуации в стране. Надо всего лишь сделать чиновников всех уровней – от сельсовета до Кремля – и членов их семей пожизненно невыездными. И всё! Будут, как миленькие, работать на благо страны, поскольку в одной лодке с остальными... Ну вот… вы тоже решили, что это из области анекдотов...
Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.
Когда приходишь поздравить первую учительницу со Старым Новым годом, а она говорит, что не отпустит тебя, пока не угостит домашней наливочкой - невольно понимаешь, что детство уже прошло.
В начале 90-х у меня безумный смех вызывал вот этот анекдот..
"Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом,интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом. - Идиот! А вдруг завтра онанисты придут к власти!?"
Прошло 25 лет. И вот включаешь телевизор...и понимаешь...ох, права была тетка, права. Они уже у власти.
Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений. - Почему вы хотите мучиться именно у нас? - Меня не взяли в Рай. - То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать? - Что-нибудь менее болезненное. - Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться? - Нет, что вы.. - Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас? - Ну в общем-то я не настолько грешен. - Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть? - Небольшой. - То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения? - Вы что, издеваетесь?! - Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.
Я купил ВАЗ в 2007 году. Я купил ВАЗ. Что бы не заморачиваться крутыми страховками от угонов и прочих происков врагов. Что бы не задумываться куда мне положить мешок навоза, или поставить бидон с молоком. Я купил ВАЗ что бы сразу плюнуть в сторону СТО требующих регулярного их посещения. Потому что Мастера давно сидят по своим ямам, а те чайники которых "официальные дилеры" набрали сразу из "Лицеев", они и есть чайники. Я купил ВАЗ что бы машина ездила и не доставляла мне хлопот. Ведь её задача заводиться и ездить? Не так ли? Она это свято чтит, заводится и едет. Вот уже вторую сотню тысяч разглаживает дороги Горит чек неисправности двигателя? - Это его проблемы. Ну, я конечно признаю что я заправился не там и не тем. Но ведь так я и сам ем в другой раз не совсем то что предлагает минздрав. И чё? Я живой. Вот и ВАЗ живой. Проперделся и едет. Я купил ВАЗ потому что он не толстожопый. Он в любую уличную щель влезет. Он ведь осознает что хозяину нужно ехать, а не перепираться с лохом воткнувшим свою арбу кое как - а потому что там встать нельзя. Я - шофёр. А ВАЗ - машина. Конечно подпортили её чуть-чуть всякой электроникой. В расчете что бедный "чайник "купивший "ТАЗ с гайками" будет пропадать сутками на СТО в надежде завестись. Ну дык чайники и с Мерседесами мучаются. Мой товарищ и Ауди гонял в ремонт, а потому что сервисная книга есть. И требует есть. И Мерседес уже чинил по страховке. Он не бедный мой товарищ. Он машину меняет из удовольствия. Однако его жизнь и работа принуждают соответствовать. Я? к счастью этого избежал. Мне ВАЗ автомобиль.
Вопрос армянскому радио: - Если два еврея - это три мнения, то сколько же тогда мнений у десяти евреев? Ответ: - Вопрос весьма актуален, поскольку десять евреев - это уже синагога. Нам нужно проконсультироваться у ребе...
Взбрело мне в голову научиться писать левой рукой, правой показалось мало, да и интересно стало. Купила пропись и на выходных решилась. В общем, уже через полстраницы прямиком из души вырывались крики: Ааааа, я уже задолбалась!!!! Во мне поселилось четкое знание, что детей нельзя ругать за писанину. Заодно в душе сына пожалела, что когда-то ругала. В результате в течение 4 часов: фильм просмотрен, с интернета скачано, чай выпит, кот поглажен, страница наконец-то дописана! Главное, чтобы пропись никто не увидел!
В киоске, торгующем прессой: - Уважаемый, а для чего вы столько кроссвордов покупаете? В из Москвы во Владивосток на поезде собираетесь ехать или в тюрьму садитесь?
Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...
Большое спасибо моей дорогой жене. Благодаря ей у меня открылись глаза. Я понял что я - дурак, причем случилось это горе со мной в тот самый день, когда я ей сказал: «Выходи за меня замуж!»
А Вам знакомо это восхитительное, окрыляющее чувство? Когда после жесткой диеты, с трудом застегивающиеся было классные джинсы, начинают спадывать с бедер ?!
Все женщины делятся на ослепительных красавиц, красивых женщин, женщин с шармом, женщин с изюминкой, приятных женщин , женщин на любителя, женщин под водочку, некрасивых женщин и Ангелу Меркель.
- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй. - Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»
Узнав о брошенной в Касьянова пачке баксов, сотни тысяч возмущенных людей вышли на центральные улицы Москвы. Они несут транспаранты и скандируют "Je suis Kasianov ! Бросайте в меня доллары !"
- В каких войсках вы служили? - Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда. - Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
Если в августовскую жару вы вышли на балкон , а с неба сыплет снег – не обольщайтесь. Это соседские дети с балкона над вами крошат и бросают пенопласт.
В коробке с карандашами, как и человеческом обществе, можно встретить всех. Тут есть «черные» и «белые», «голубые» и «коричневые», «зеленые» и «желтые» и даже свой Геннадий Зюганов.
Мы раздраконим, а Китай потом отстроит,- Ведь в Сирии уйгуров нынче тьма... А ты, Америка, не лезь куда не стоит, И без тебя достаточно дерьма. Поставят Эрдогана курды раком,- Хорош нефть у бандитов покупать. Так будем жить со смыслом и без страха, ещё бы НоворОссию создать.
Мужик едет на телеге со сварливой женой в густом лесу. И понадобилось жене по малой нужде. Забежала она за кустик, а мужик кричит на весь лес: « Баба с возу – сколько волка не корми!!» Выходит баба из-за кустов целая и невредимая и говорит мужу: - Ну ты и придурок, волк же из другой пословицы.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
