Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Толстые ведут группы для похудения, бедные - как заработать, закомплексованные - учат лидерству, унылые - позитивному мышлению. Это просто праздник какой-то.
Многих возмущает навязчивая и безвкусная реклама ...
Оказывается, еще в 30е годы в штатах маркетологи заметили: навязчивая агрессивная и мерзкая реклама вызывает сильное отвращение, а значит, запоминание брендов . Показательный пример: провели опрос свыше тысячи человек в одном районе, практически все они жаловались на мерзкую рекламу одной зубной пасты ... а в супермаркете в этом же районе продажи этой пасты выросли втрое... Все дело в том что отвращение сильная эмоция, более сильная , чем симпатия к чему то, и она способствует запоминанию, а далее, человек забывает первопричину, по которой он запомнил какой то бренд , он просто откладывается в его памяти ... Теперь, когда вижу на ТВ, как какой то мерзкий бородатый гей рекламирует квартиры в новом жилом комплексе, невыносимо фальшиво напевая песню из "бременских музыкантов" , или как сбербанк рекламирует автоплатеж , понимаю, эта мерзость - далеко не ошибка маркетолога, а скорее , его успех.. Гори он в огне , тварь ...
Секретность в армии необычна. Служил я в очень, как нам твердили на всех политзанятиях, очень секретной части. Только начиналась организовываться система ПРО. Правда в курилке офицеры сетовали что американцы знают о нашей системе больше, чем они. Но три ряда колючки с сигнализацией, пропуска на каждое здание объекта, даже на здании на второй этаж тоже кпп. Так как я неплохо держал в руках паяльник, то после проверки всей моей родни, включая любовников моей прабабушки, то выдали мне допуск к секретной документации, и я стал монтировать наглядные стенды в секретном классе. Ну там был показан весь алгоритм работы нашего комплекса. Где то за пол-года до дембеля меня отправили на ПИЛОРАМУ. Набралось нас там больше десяти человек. Все "секретники" - комсорг части, сержант из первого отдела, из секретной библеотеки части и комплексов и т.д. По идее мы трудом должны были позабыть до дембеля все, что знали, хотя получилось совсем наоборот. Во время длиннущих перекуров мы (все свои) выкладыали все, что знали. А вот и самое секретное: Как на строго охраняемом объекте оказалась пилорама? Куда мы пилили доски ведь все у нас было из бетона, металла, армированного стекла? Я до сих пор помню Фамилии большинства командования части, а вот кто командовал пилорамой и от кого мы получали указания, что пилить - тайна. Все настраивал "рамщик", мы только катали бревна. Умеют же, когда надо, хранить секреты в армии!
ЛОДЫРЬ Немецкий врач Христиан Иванович Лодер (1753-1832) открыл "Заведение искусственных минеральных вод", в котором советовал пациентам быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение "лодыря гонять".
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию: - Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена: - Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить. - Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.
Решил, как то отец миллионер выдать свою так себе по красоте дочь замуж и дал объявление в газету, что приданое составит миллион долларов в придачу. В назначенный день собралась толпа потенциальных женихов, и тогда отец объявил всем что есть одно условие, что надо бы переплыть бассейн во дворе дома, на что все начали раздеваться и строиться в очередь, но миллионер сразу предупредил что там есть голодные крокодилы и в этом заключается все испытание для выжившего. Как только женихи это услышали сразу начали одеваться обратно и делать ноги…Но в этот момент отец услышал, как кто то плюхнулся в воду и так быстро проплыл бассейн что даже крокодилы не успели очухаться от такой прыти…Подбежавший отец впопыхах спросил парня что он победил и спросил от радости, кого показать сперва, дочь или миллион? На что испуганный жених грозно ответил: -Нет батя, вы покажите мне лучше ту тварь которая толкнула меня в этот бассейн….
Сегодняшний разговор между американцем и русским. В Германии, пьянка в пивбаре, выставлялся один из увольняющихся сотрудников программисткой конторы.
Американец: Ну я просто не знаю, что делать. Пока у нас был Обама, нас все уважали, у нас все получалось. А теперь будет этот клоун Трамп. Это просто кошмар. В прошлый раз, когда избрали Буша, я вообще уехал на несколько лет в Мексику. Русский. Нут и че ты мне жалуешься. Да у нас сейчас вообще вместо президента – Путин.
PS. Дальше речь шла о том, что Путин разосрался со всеми, а с Китаем все безпроблемно только потому, что чихать хотел Китай на Россию. История не придумана, отвечаю. Специально написал для тех, кому нужно принимать стратегически важные решения для своей семьи.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.