Общий выпуск

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

Хорошие новости только тогда хорошие, когда они касаются тебя лично. Остальные хорошие новости считаются приемлемыми.

Дипломатия – это забалтывание проблемы до состояния полного взаимного удовлетворения договаривающихся сторон.

Чем позже помоешься вечером, тем чище будешь утром.

В старину в противника метали стрелы и копья, потом - бомбы и снаряды, теперь - дерьмо.

Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.

В безвыходном положении неожиданно открывается масса вариантов.

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

Родина - это не только реки, леса и озёра, но и - рубль.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Льщу с сарказмом.

Любишь "крутиться" - умей и выкручиваться.

Занимающийся самоедством не переваривает себя.

Улыбаться надо заранее. Чтобы радость не застала врасплох.

На всякую кукушку найдётся свой счетовод.

Продавщица в винном отделе:
- 18 есть?
- Не знаю, не мерил.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

За лето мышь съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки главы Аграрного фонда

Отрывок из «Короля Лир» в чукотском театре:
- … чумА на оба ваших чУма…

Учительница на уроке спрашивает детей:
-Дети,расскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-Мой папа-токарь!
Мишенька:
-А мой папа-инженер!
Вовочка:
-А вот мой папа-трансформатор.
Учительница:
-Как это понимать:"Трансформатор"?
Вовочка:
-А он на работе получает 380,дома отдаёт 220 и гудит целый месяц.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: "Нахера было отдавать кредит, если все так получилось?"

- А я , пока на самолете из Америки в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что , так от страха похудел?
- Нет, чемодан спи…ли.

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

Какое-то дикое словосочетание: скромный король.

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как @б твою мать так х..й в рот, а как вы@бать так на х..й?
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.

Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!