Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хлопанье дверьми.... Вот решила поделится семейной мудростью..хотя может это и не мудрость.. У каждого человека есть плюсы и минусы..и если научиться смотреть на минусы супруга/супруги как на плюсы.. у вас будет идеальный партнер.. конечно сказать легко, но сделать сложно.. недавно я смогла увидеть минус своего мужа как плюс.. если у кого есть терпение может дочитать до конца.. Итак... Мой муж спокойный человек, как принято научно говорить, интроверт он. Спокойный человек, держащий свои эмоции внутри себя...И вот его ужасный минус - это, где то раз в год взрываться. Все что было накоплено не посильным трудом, дает о себе знать.. Происходит обычно так: На лбу бежит горящая надпись, что бы ты не сказала и не сделала это произойдет..в силу того, что происходит это редко, опытов с моей стороны было поставлено мало, еще не знаю как этого избежать.. Он хлопает дверями и уходит в неизвестном направлении и возвращается поздно ночью или на другой день, ясное дело пьяный... сколько разговоров не говорилось, слез не лилось.. Пока у нас это так...И вот я в очередной такой раз, решила я пожаловаться знакомой, как у нас все трагично.. а она в ответ у тебя золотой муж.. я даже забыла рот закрыть от возмущения...а она объясняет.. мой тоже тихий и спокойны и тоже взрывается и тоже не часто.. только не уходит как твой, а выбрасывает это все на меня и на детей не стесняясь в выражениях...и ох как тяжело потом снова войти в мирный режим.. а твой все уносит из дома, ни разу не оскорбив и не унизив ни тебя, ни детей.. И я правда скажу, прям зауважала своего супруга.. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ...
Из новостей: «Саудовская Аравия пригрозила продать американские активы на $750 млрд». Вспоминается мультфильм Простоквашино: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». А то б купили.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: — Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: — Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: — Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: — Ну как себя чувствует ваш теленок? — Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! — Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? — Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. — Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? — А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона. - Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! - Хорошо, только короче! - Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать! - «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца…» - Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?! - Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комисии устало говорит: — Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона! 20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает: — Хоботок показывать?!
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»
С утра сонный Шерлок Холмс сидит в своей комнате на постеле. Вошла миссис Хадсон: - Мистер Холмс , вам плохо? Может быть чаю? - Кофе. - В постель? - Нет! Если можно в чашку.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. — Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!
Был у нас в институте профессор Тимрот. Учился он в автошколе. Раз приходит с занятий и рассказывает. Подъезжают они на учебной машине к перекрестку, а инспектор и говорит: «Осторожно! Наша дорога хоть и главная, в впереди - второстепенная, но там может ехать еще один тимрот!».
вот что не так сделал? встал сегодня ранёхонько, походил туда-сюда, никто ничего не подаёт, на небо смотрел- крестился-опять тишина, может не с той ноги встал, завтра с другой попробую, смутное сомнение-а вдруг Бога нету....
в детстве изредка мочился во сне, ничего аномального. вырос и никогда проблем не имел, даже упивавшись в зюзю. но два раза это все–таки случилось. первый раз в 90х, мне 26, я сошелся с моей будущей первой женой и купил дефицитный дорогой раскладной диван–кровать. в первую–же ночь обмочил ее и новый диван– хотя был трезвый. в 38 лет был женат второй раз и купил спальню за 6000 зеленых кинг сайз и обоссался аналогично. сейчас разведен, думаю кто больше виновен в случившемся – новая жена или новая кровать.