Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправили меня с дитем 3 года в магазин прогуляться. Естественно нельзя не посетить детскую площадку. Я в районе человек новый, а потому нравы культурной столицы с загаженными улицами и тем более детскими зонами выгула карапузов для меня в диковинку. А потому пока дите скачет по качелям и горкам я отрыл в кустах какую то ржавую лопату и швабру и стал потихоньку сгребать окурки и мусор - чего время зря терять - своим же деткам чищу. Гребу себе гребу - гдядь а рядом крохотная девчушка тоже своей лопаткой и ведерком сгребает следы культуры аборигенов, бац и малец к ней присоединился - пыхтит старается. Я давай их нахваливать - умнички говорю, помощники славные. Та малышня, что рядом, видя как хвалят других деток, тоже начинает своими совочками грести мусор. Какая-то девчушка постарше начинает регулировать процесс. Ну а я весь такой довольный собой забрав дитю и похвалив напоследок малышню отправился в магазин. Возвращаюсь где-то через час той же дорогой и буквально охреневаю. Детишки с воплями и визгами носятся по вычищенной до блеска площадке а их родители приволокли и краски и метла и лопаты , расставили пиво и включив музон хреначат с энтузиазмом уже дальние окрестности площадки. А вы говорите - где Зенит там нет культуры. Еще как есть.
Недавно знакомую подругу обули по телефону. На ровном месте выудили информацию и вскрыли карточку. Неприятно конечно. И тут мне звонит робот по телефону и говорит, что проводит какой то там опрос Ругаться и посылать робота бесполезно. Да и по большому счету глупо. Но первый вопрос, вхожу ли в группу от 60 до 18 лет, уже задан. Говорю что не вхожу. А на следующий вопрос сколько мне лет, отвечаю что шесть. И, о чудо, робот отключается. Рекомендую.
Купила апельсины. Муж и сын едят каждый свой апельсин: муж слегка морщась, сын же с явным удовольствием. Далее диалог. М: у тебя апельсин сладкий? С, увеличив скорость поедания: даааа... очень сладкий. И, закинув в рот последнюю дольку: а почему ты спрашиваешь?
В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка? — О!.. — говорит Фишбейн.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Хозяин бара обращается к официантам: — Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. — К нам приедет очень важная особа? — Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Бежит заяц по лесу - глядь, черепаха ползет. Постоял, подумал - а вдруг пригодится? Взял и засунул ее в трусы. Тут навстречу волк: ну что, говорит, зайка, сейчас я тебя съем! А заяц: да ешь, только потом тебя слониха убъет! Волк: за что? Заяц: да она моя любовница! Волк: нуты и врать, чем докажешь? Заяц вытаскивает из трусов черепаху и говорит: глянь, каких мандавох подцепил!
Юзер обращается к админу: — Помогите, я забыла пароль!!! Админ, ничего не говоря, вводит пароль… Юзер, возмущаясь: — Это мне что — теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!
Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят: — Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен… — Hу, шейху нетpудно пpодать. — Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…
Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.
Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: — Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. — Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище? — Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать. Прошло еще время. — Мужики! Посеял коноплю…(пауза) Не-е-е, пацаны… (затяг), знаете…, ни фига не взошло… хе-хе…
Утро. Украинская свадьба. Жених, как водится, мордой в салате. Тут подбегает друг и трясет жениха: - Бохдан, Бохдан! Нехорошо, уж женился, а мордой в салате. - У-у-у? Как жанился?! Кто такова?! - А щоб я знат! Чи Катька, чи Полина! - Чиполина????!!!!