Общий выпуск

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Опрос населения, - это диагностика машины пропаганды.

Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена «Отойди, ты заслоняешь мне солнце» не стал катить на него бочку.

Дети - счастье; внуки - не напрасно прожитая жизнь.

Просто, как Советский Союз.

Пребывая с учебными целями в Европе, пришлось рассказывать разным малознакомым иностранным людям о том, что оно такое было - Советский Союз. По возможности честно, но коротко. Что там было хорошо, что плохо. Ну, типа, нужно срочно приготовить на языковых курсах презентацию-сравнение "Мое детство и детство сегодня". Причем, понятное дело, языковый запас и у меня, и у других слушателей пока весьма ограничен. Сложными понятиями не воспользуешься, длинные и умные предложения на чужом языке может быть и построишь, да только хрен их кто поймет.

Итак, делюсь результатами своего мозгового штурма.

Многое, очень многое было в СССР хорошо. И не меньше - плохо и очень плохо.

А водораздел получился простой. Все, что нужно было бы для войны - хорошо, не для войны - плохо.

Не спешите бить ногами. Смотрим на примеры.

Оборонная промышленность - хорошо. По существу СССР был непобедимым государством. Все и всё было заточено только на войну.

Пищевая промышленность - плохо. Солдатская тушенка по ГОСТу - хорошо. Мясо в магазине для народа - плохо (обычно нет вообще).

Хирургия - хорошо. Солдат нужно быстро лечить. Стоматология - очень плохо, клянусь моими бывшими зубами. Их еще в молодом возрасте норовили удалить, а не лечить. А зачем их лечить, если до 45 лет солдат запаса по любому доживет, а потом уже и не призывают.

Педиатрия - хорошо. Новые солдаты нужны быстро и без отходов. Дома престарелых, психбольницы - ужасно. А зачем хорошо? Этот материал для войны не пригоден.

Эпидемиология - хорошо. (Я бы, кстати, нынешнему Минздраву за семейную медицину руки бы поотбивал. Это же ужас, когда беременные мамашки и дети с ветрянкой сидят в одной очереди). Медицинская техника - плохо. Кто не верит, посмотрите, для примера, фотки из советских роддомов.

Техническое образование в части "под войну" (радиотехника, металлургия...) - хорошо. Гуманитарное образование - плохо. А зачем и откуда ему быть хорошим, если информационные горизонты ограничены внутрисоветскими публикациями?

Военное образование - хорошо. Экономическое - плохо.

Ну и так далее, логика, я думаю, понятна.

И вроде бы мне даже самому себе сложно возразить. Но нужно обязательно послушать, что наши люди об этом скажут. Что скажут про это коренные иностранцы, мне пока не интересно.

Молчать надо по-умному. Так, чтобы сразу было видно: не просто так человек рот захлопнул, а по принципиальным соображениям.

Никак не могу понять - то ли рекламщики такие креативные, то ли они не смотрят свои творения.
По тверскому ТВ идет реклама с текстом: "Живое молоко от Афанасия". И высокоудойный, наверное, этот мужик... Попробовать вот только опасаюсь.

Если посмотреть правде в глаза, то ничего в ней нет: баба, как баба.

В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.

Когда мне звонит девушка-коллектор, я просто рассказываю ей правду, что я взрослый, бородатый, сорокалетний, очкастый мужчина с ожирением и пивным пузом. А потом вежливо и очень навязчиво напрашиваюсь с нею познакомиться. Жаль, что ещё ни разу не познакомился ни с одной. Трубку почему-то бросают (мужики, кстати, тоже). Расскажите, почему?..

Когда у меня был первый профмедосмотр, на вопрос дерматолога: "Живот чистый?" я радостно ответила: "А как же, утром мыла".

Каждый верит в ту правду, которая ему выгодна. Поэтому правд на планете - хоть пруд пруди. Сей отрадный факт приятно согревает сердце каждого правдолюбца.

Автолюбитель - чума дворов.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

Козел- это мужчина, которого женщины называют того, кого не удалось сделать бараном...

Идут соревнования на то, кто больше всех унесет арбузов.
Участвуют представители Казахстана, Украины и России.
Вопрос к казаху :"Сколько штук арбузов вы сможете унести за один раз."
Казах отвечает :"Два! -один под мышку и второй под мышку!"
Вопрос к хохлу: "А вы сколько?"
ТРИ, гордо ответил хохол! -"Один под мышку, второй под мышку, и третий на шишку("х@й")
Вот это да, ай молодца хитрюга!
Русскому вопрос: "Ну а вы сколько сможете унести?
ПЯТЬ!!!
Как это ПЯТЬ???
Русский: -"Один под мышку, другой под мышку и ХОХЛА НА ШИШКУ!!!"

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

Муж приезжает после командировки, а в постели голый мужик. Он молча открывает шифоньер:
- Дура ты в постели, он в шкафу?

Если в апреле вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй - в пуховике, то не переживайте. Просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10:00. Такая она, весна.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.

В Голландии будет построена Стена ржача.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии...

Нет, у нас тоже есть своя элита. Читаю и офигеваю с одной из династий.

Детский писатель Аркадий Петрович Гайдар ("меня мучили сны, как людей убивал в детстве")+ детская писательница Соломянская Лия Лазаревна
Сын — Тимур Аркадьевич Гайдар, был женат на дочери писателя-сказочника Павла Петровича Бажова
Внук — Егор Тимурович Гайдар, был женат на дочери писателя-фантаста Аркадия Натановича Стругацкого
Правнучка — Мария Егоровна Гайдар. Осенью 1991 года выехала вместе с мамой-врачом и отчимом-художником в Боливию, детство провела в городах Ла-Пасе и Кочабамба. Ныне - заместитель председателя Одесской областной государственной администрации по вопросам социальной защиты и охраны здоровья, под начальством Саакашвили. Прописка московская.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...

Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

Плох тот банкер, который не мечтает стать банкиром.

Зимой, как обычно катались на горке в лесу и одна девушка сделала мне замечание: почему ребенок катается на снегокате с горки один? В хорошем настроении я что-то промычал в ответ и подумал вот что...

В детстве практически все мужчины прыгали на спор через гаражи, строили штабы на деревьях, на тарзанках из старых пожарных шлангов летали с высоты 5-го этажа. Так мы учили геометрию.

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.