Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
сломалась машина. неделю пешком. из магазина только самое нужное - потому как тащить на себе да и лишний раз топать не охота. + бешеная экономия за неделю + наконец то увидели заднюю стенку холодильника заодно его помыли + стал крепче спать + схуднул в общем лень не только двигатель прогресса но и эконом в доме.
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.
Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему: - Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают! - Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет. Путин перебивает: - Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то? Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал: - Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!
Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу). Разговор по телефону: - Как у тебя там с мужиками? - Да так же, как у тебя с женщинами. Пауза... - Не. Ты лучше не приезжай, мне такая шлюха не нужна...
На работе слышал как двое беседуют после бизнес-треннинга (вёл приглашенный иностранец на английском). - Ты там чё-нибудь хоть понял? - Ну так, что-то про рыб всё, да про рыб. - Про каких ещё рыб? - Ну там "э фиш энд э фиш..." - Efficient?
Остерегайся человека с полосатой палкой - он все видит и даже то, чего нет... Остерегайся человека с белой палкой - он плохо видит, особенно осторожно с ним когда он переходит дорогу... Остерегайся человека с палкой для селфи - этот вообще ничего не видит, ничего не слышит и ни на что не реагирует...
Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку “Без окон и дверей - полна горница людей”. Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку “Два кольца, два конца, а посередине гвоздик”. Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку “Без кольцов без концов полна жопа огурцов”. - #”$ня какая-то получается, Василий Иванович… - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…
Жил-был лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему: -Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо! -Не надо мою ногу трогать! -Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо! -Ещё и к лысине прикопались! Чо, козлы, совсем фантазии нету?! -Есть… Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
Мужик сидит и причитает: — Господи, ну за что мне такие напасти. Жена ушла, деньги украли, с работы выгнали, дом сгорел, машину разбил, дочь забеременела, сын пропал… Над головой небеса. Склоняется Господь…. — Ну не люблю я тебя, мужик. НЕ ЛЮБ-ЛЮ!!!
На саммите стран-членов СНГ поймали Путин с Лукашенко Ющенко и стали его....ебать(((( Владимир Владимирович к голове пристроился, а бацька сзади. Ющ орет, що "цi руки нiчего не крали" и т.п. Тут бацька возьми и пиздани: - Владимыр Владимырыч, а может нам поменяться? - Да мне похуй, меняйтесь
Был в командировке, надо возвращаться, до города 120 км по трассе. Друзья провожавшие меня допоздна в придорожном кафе, заверили, что с отъездом проблем не будет. Мы подъехали к посту ГАИ, где был друг друзей, и они подсадили меня в попутную машину. За рулем оказалась женщина средних лет, рядом с которой сидел старенький дед. Со мной они по дороге общались мало, больше говорила она, что-то рассказывая деду, своему родственнику, время от времени клевавшему носом. Уже ближе к городу, я понял, что со ее слов, представляю себе, где она работает, и как и где ее можно найти в течении рабочего дня. Женщина миловидная, имя знаю, немного смущает высокий умственный уровень, но когда это останавливало.
Покупали с женой душевую кабинку. Ну вот с доставкой - ну никак; и друзей с большой машиной то же. Невезуха. Решили привезти на женушкиной "четверке" Вот только войдет ли? Помучались, сидения сдвинули, спинки распрямили, кое как втиснули. Но самое трудное было: запихнуть женщину на водительское сидение.
Дочь моя, к сожалению, больна. В частности, это проявляется в том, что ее пугают ситуации, которые обычный человек даже не заметил бы. Поэтому в нашем доме регулярно слышно "ты меня напугал" (прошел за спиной, когда полезла в холодильник) или "я напугалась" (тетка на другой стороне улицы уронила что-то металлическое). Я каждый раз вспоминаю эти слова и выражение лица дочери, когда в новостях рассказывают про американский эсминец, которого один раз отпугнули возле Крыма (в итоге 20 морячков распрощались с опасной морской службой), а в другой раз недалече пролетел наш самолет на днях. Хорошо, что летчик не додумался приветливо качнуть крылом - а то экипаж эсминца от испуга мог бы и небольшую экологическую катастрофу устроить...
Как то я ехал поездом Москва - Питер в июне 2015-го. Живу я в Питере, подрабатываю в столице. По интернету подрабатываю, я инженер. Но деньги за подработку надо получать "наликом" у заказчика в Москве, не спрашивайте почему. Так вот. Поезд 23-50, или около того. Зашел я в купе первым. Никого нет. Хорошо. Деньги в застегнутом кармане куртки, куртку бросил на полку. Лет десять уже как вечерний поезд из Питера в Москву и обратно, в будни, это командировочные поезда. Примерно так проходит процесс. Сели в купе четыре мужика. Почитали газетки, выпили минералки и спать. Тихо все и мирно. Пить пивко и водочку, кстати, сейчас нельзя, лет наверно пять как, т.е. транспортная полиция запросто оштрафует, сам видел такое. Пить - только по чуть-чуть, только прикрыв дверь. Заходит ко мне в купе молодой паренек в очках, сразу видно что питерский интеллигент. Простите, можно мне тут присесть и т.д. Взгляд одухотворенный. Вроде как немного навеселе. Но не страшно, подумал я, потому как сейчас все на боковую. Сел он на против и спрашивает. А как Вы к водке относитесь? И достает пол литру початого "бульбаша" плюс пару пластиковых рюмок. Я ему говорю, что водку я пью конечно, но вот прямо сейчас устал маленько, и к сожалению не буду. Он не настаивал, налил себе и выпил. Я его уже поближе разглядел, вижу что организм его не очень справляется с отравой, и пьяненький он уже прилично. Поговорили мы с ним про то да се, слово за слово. Он писатель, ездил с редактором на книжную ярмарку, с ними еще один писатель, он коллег по дороге потерял, но скорей всего они к отправлению поезда успеют. А нет - так нет. Минут за пять до отправления ввалились два мужика средних лет, поддатые сильно, но все же успели. Интересная оказалась компания. И правда писатели, я потом в интернете глянул. Люди не скучные, про театр поговорили, про молодежный что на Фонтанке. Про то что "Крым Наш", и что их московские коллеги пидарасы, т.к. сомневаются в этом. Потом о непростой писательской доле. Мол книгу написал, деньги получил и жди следующего пегаса вдохновителя, а жрать то надо. Они себе разливают, и мне каждый раз вежливо предлагают. И на пятом разе я сломался, выпить все же хотелось. Поезд тронулся, мы тепленькие, за окном лето, компания супер. Только вот про деньги приходиться помнить, но ведь про них только я в курсе, т.ч. все хорошо. Смущал немного шум в вагоне. Обычно пол часа как поехали и все затихает. А тут движуха в коридоре. Кто то в дверь вломился, ошиблись купе. Выглянул я из отсека, а по вагону девки носятся молодые, за ними парни, все гогочут и натурально пьют. Весь вагон! Двери открыты, проводников не видать. Но так как я тоже согретый, то не показалось мне это чем то из ряда вон. Мои попутчики достали еще бутылку, в тот момент я напомнил себе, что надо приглядывать за баблом, и пить мне уже не надо, ну если только еще полтинничек и все. Дальше время полетело не линейно, вдруг стало 3 часа ночи. Бутылку допили. Двое из троих уткнулись лицом в подушки. Вырубились. А вот старшой оказался покрепче, не брала его белорусская водочка на картошке. У него просто начало тихо сносить башню. Он решил, что непременно познакомиться и очарует молодых круто-бедрых девок, причем всех, причем немедленно. Я его сперва то пытался удержать от оплошности такой. Говорю, мол там парни у девчат, все пьяные, получите, говорю, Павел по физии, в лучшем случае. Дверь я запер, поднял предохранитель, забрался на верхнюю полку. Лежу думаю как в туалет сбегать так чтоб деньги не сперли. Трезвею естественно, и в вагоне гул и пьяные вопли. Мне уже показалось что кто то убивает там кого то, и что все это уже не весело совсем. Вызову, думаю, сейчас полицию, пускай повяжут всю эту пьяную кодлу в Бологом. А Павел раз в 10-ть минут встает и пытается открыть дверь, хорошо защелка не пускает, а как ее открыть от не может сообразить, кажись, это его и спасло от мордобою. Часов в пять, ближе к Питеру стало светло за окошком. Потому как "белые ночи". Павел очнулся от дремы, попытался открыть дверь, но не смог. Потом он вдруг решил что мы уже приехали. Стал всех будить, мол северная пальмира, просыпайтесь суки! В общем я как то дотянул до 8-ми утра. Зашла к нам проводница. Чаю и т.д. Я ее спрашиваю, а что это у вас в вагоне ночью было то? Я не спавши, с похмела, злой и уставший. Я говорю, обязательно расскажу про эту веселую ночь на РЖД другу, знатному блогеру с ником periskop. Я не врал, в тот момент. Серега от РЖД имеет грамоты и читает его тридцать тысяч народу ежедневно, и руководство естественно. Он по теме железных дорог очень крут. Она развернулась и ушла. Как то быстро ушла. Так же быстро пришел начальник поезда. В фуражке. В длинном форменном пальто "в пол". Вытянулся по струнке, покраснел и рассказал. Что, Краснодар-Маш-Тепло-Строй (название придумайте сами), купил для своих сотрудников корпоративный тур в культурную столицу, на белые ночи посмотреть, прислониться так сказать к прекрасному все душой. И тур этот проходил через Москву, и в двух соседних вагонах едут сотрудники и сотрудницы этого замечательного предприятия. И что ничто не смогло их остановить от естественного желания немножко выпить в пути по дороге к культуре. Что транспортная полиция приходила и ушла. Что никого не убили по дороге. Что меня могли бы переселить в свободное купе, и что не надо никуда жаловаться, пожалуйста. А у нас то тоже -"картина маслом". На столике и под, валялись пустые бутылки из под водки. От всего коллектива купэ пахло перегаром, двое до сих пор в отключке. Не стал я из себя корчить святого, и жаловаться не стал. Просто накинул куртку, сказал спасибо за компанию, и побежал в метро.