Общий выпуск

Преамбула:

В Питере полицейские обратили внимание на маленького мальчика, который шагал по улице без сопровождения взрослых. Полицейские решили поинтересоваться, куда направляется ребёнок. И с удивлением услышали, что он идёт на тренировку.
-А почему без мамы?-спросили дяденьки.
-Мама меня отпустила,-сказал ребёнок.

Дяденьки посадили мальчугана в машину и отвезли в отделение, по пути узнав, что ему 6 лет и что мама его всегда отпускает на тренировку одного.

Узнали они у малыша и адрес, по которому они с мамой проживают, а потом вызвали в полицию маму и предупредили, прочитав статью об оставлении ребёнка в опасности, а также оштрафовали непутёвую мамашу.Если ещё раз такое повторится, то маме пообещали, что ребёнка отберут и отдадут в приют....

Смешно, воистину смешно. Я не понимаю, а как тогда выжили мы. Еще дошколятами мы носились по дворам, плавали на плотах из старых дверей по гигантским лужам и рекам "Вонючка", с надутыми шинами бегали на Волгу и переплывали ее перед круизными теплоходами, ходили через дорогу с бидончиками в магазины за молоком, ездили сами на автобусах в центр поглазеть на марки в магазине Филателист. Милиция тогда почему-то не штрафовала родителей, за то что она (милиция) не организовала на улицах города такого порядка, при котором дети могли свободно гулять по улицам без взрослого конвоя. Та милиция не занималась обслуживанием своего начальства и сбором денег с автомобилистов. Они занимались тем, чем должны были заниматься - делали наши города безопасными. А чем занты эти полиционеры - штрафованием родителей?

А давайте оштрафуем вот этих вот полиционеров за то что они не выполняют своих обязанностей делая наши города безопасными, а детей защищенными. Им не начальники платят зарплату и пенсии в 40 лет (в разы большие чем у тех, кто их заработал) - а все мы, кого они готовы штрафовать за свою плохую и бездарную работу.

Газета "Известия": "Каждый третий россиянин поддерживает повышение пенсионного возраста"
Я представил себе, что каждый третий из встреченных мною сегодня на улице или в общественном транспорте идет и напряженно думает про себя: "Что-то я сейчас слишком мало работаю, а зато получаю - ого-го! Просто не знаю, куда деньги девать. Непорядок, надо хотя бы на пенсию уходить не в 60 лет, а так, примерно лет в 90. Вот это будет самое оно!"
Да, и среди моложежи таких якобы 50% - согласно "Известиям".
Во времена застоя говорили так: "Нам Солнца не надо - нам партия светит. Нам хлеба не надо - работы давай".

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Лох верит обещаниям и не верит предостережениям.

Если вину на другого не тайком свалить, а торжественно возложить, то козёл отпущения почувствует себя даже польщённым.

Те, кому всё достаётся бесплатно - скидок не просят.

За каждым ненаказанным экономическим преступлением стоит какой-нибудь подслеповатый не без выгоды чиновник или полиционер.

Чтоб жизнь была в радость никогда не жалей своих враов и денег

Хуже всего, когда с тобой молчит даже кукушка.

Если правда режет глаза - убавь яркость.

Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

И старые дырочки можно использовать по новому.

Богу нужны мы.
Исповедь нужна нам.

Человек, у которого в голове только курс доллара, плохие дороги и коррупция, никогда ничего не создаст.

Квадрат Малевича - это автопортрет его состояния души.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
– А что случилось, доченька?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку — и обливаюсь кипятком.
— Бл%ть! — вырывается у меня. Нечаянно, конечно.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто ж тебя материться научил?!!
А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером п%зды получит…

- А п%д@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом.

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мерседесе» и бриллиантовом колье, споткнулась о свою губу.

В музее Ленина появилась точная копия паровоза, который Владимир Ильич схватил на мизере в Шушенском.

- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как xpеновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...

Идет девушка-психолог по улице. Ночь. Сыро. Страшно.
И тут из-за угла выскакивает молодой парень. Напал на девушку-психолога, забрал сумочку, побил и убежал.
Она подымается, отряхивает одежду, смотрит вслед, убежавшему бандиту, и говорит:
- Ах, такой молодой, а столько проблем!

Бегут Петька с Чепаевым от белых. Силы кончаются. Видят по среди поля колодец, а по дальше лес. Прыгнули в колодец.
Подбегают белые к колодцу и размышляют в слух:
- может они в лес убежали
- (эхо из колодца) может они в лес убежали
- может они в колодец прыгнули
- (эхо) может они в колодец прыгнули
- а может в колодец гранатку кинуть
- (эхо) а может они в лес убежали.........

Испытываешь странные чувства, когда куртку, купленную за 3 тысячи рублей, отдаёшь в химчистку за две тысячи.

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Врач-пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать!
- А почему?
- Вы заметили у вас на подбородке очаровательную ямочку?
- Ну?
- Так это пупок….

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

На уроке учитель говорит:
– Сейчас я расскажу вам, как на свете появился первый человек…
Вовочка:
– Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи…
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Позвал Путин Ролдугина и говорит : мне тут Аллах пара миллиардов послал, нужно их вложить во что нибудь ценное. Ты же во всяких Страдивари разбираешься, ну так вот купи по своему усмотрению.
Через месяц Ролдугин докладывает : Вот Владимир Владимирович, получилось купить 5 барабанов Страдивари. Путин с удевлением : так вроде Страдивари только скрипки делал. А Ролдугин отвечает: нет, я проверил, это он для лохов скрипки делал а для нормальных пацанов только барабаны.

Как-то с малолетним сыном пересекала границу Литвы(ехали в Калининград).Не знаю как сейчас а, тогда останавливали поезд и тамошние пограничники ходили по вагонам и проверяли паспорта у пассажиров. Стояли достаточно долго, так вот мой сыночка попросился пописать. Туалеты , естественно закрыты, проводница посоветовала так пописать на землю. Я поставила сынулю в тамбуре на ступеньки и предложила так сказать произвести желаемое ,ну он и выполнил мое пожелание ,но дуга извините ,да еще с верхней ступени попала на асфальт другой страны. Нас было не видно, а вот струю таки да. Что тут началось! Прибежал наряд пограничников ,проводнице устроили допрос с пристрастием, пошли по вагону с досмотром. Короче мы признались в содеянном ,единственное, сына я им не показала, а сообщила что у меня маленький ребенок чуть ли не грудной. В общем с трудом удалось уладить международный конфликт.

История простая, но забавная.

Как то после успешной сдачи экзамена четверо студентов-оболтусов пошли выпить пива в кафе, которое прямо под бугорком от корпуса на набережной. Недавно полученная стипендия приятно согревала душу, а холодное пиво всегда было в тему.

И все бы хорошо, но с этой компанией приключилось вот что: в том семестре выгнали одно из этих четверых, в следующем - еще одного, в следующем - еще одного...

Я остался один и вся учебная группа начала посмеиваться, что пришел и мой черед, тем более высшая математика и физика - это вам не это, как говорил легендарный прапор.

Но, он не пришел, видимо, дело было не в мифическом проклятье, а просто надо было учиться...
Всем, кто узнал себя - привет!

ПРиходит один наш молодажен на работу с походкой бывалого кавалериста или конкретного морского волка. Мужики аплодируют тетки хихикают мол орел! Обед Курилка взрывается как после попадания ядреной бомбы от смеха после рассказа.
МОлодым сняли номер для новобрачных. На столике стояли шампанское коньяк сигары.
Этот эстет макнул сирагу в коньяк и выкурил (в кино видел).
Когда ночью захотелось экзотики макнул.....в коньяк перед оральными ласками. Молодая в порыве страсти уже успела поместить обьект себе в рот а от крика чуток прикусила. Откуда крик ? Вам в детстве мама дула на ранку когда иодом мазала ? или зеленкой ? А тут в смысле там кожа ОЧЕНЬ чувствительная...
Мораль - не макай куда попало необходимые по жизни органы

Кстати, мужики, мало кто знает исторический факт о происхождении слова пи..д$ц!
Обратимся к мемуарам:
При стрельбе из осадных орудий, стреляющих дробью, прицеливание длилось очень долго,
поэтому при осаде города Пизы в 1370 году всякий раз, как осаждающие готовились сделать выстрел, осажденные уходили на противоположный конец города. Осаждающие же, пользуясь этим, бросались на приступ.
Так и родился в русском языке такой необходимый нам лозунг!