Общий выпуск

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

Медицина будущего - это когда безнадёжно больного возвращают в прошлое и там в прошлом заставляют его пойти на приём к врачу.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Кто плача жил, над смертью тот смеётся.

Любая комедия – это всего лишь вырванный из контекста кусочек трагедии.

Утром в рекламной газете обнаружил фото огро-о-омного, страшного медведя. Добавив буквально пару слов, получаю текст: "Здоровье из самого сердца Сибири. Таёжный доктор. Средство от запора с многовековой историей".

Сколько не терял чувство юмора, всегда его находил в неожиданных местах.

Запрос «неприхотливый депутат» озадачивает любую поисковую систему.

С самого утра день обещал быть хорошим. И как обычно слова не сдержал.

Иногда человек никак не может решить, как ему поступить: правильно или верно? И поэтому никак не поступает. Это тоже в принципе весьма достойное решение.

Чего хочет женщина, того хочет бог. А куда же он денется?

Первая любовь, как первый снег - отряхнулся и побежал дальше!

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/821868/
Не знаю точно как сейчас, но в мое время по какой-то инструкции "отлично" и должно было ставиться, только если продемонстрированы знания, выходящие за рамки обязательной программы.
По той же инструкции "неудовлетворительно" ставилось, если студент не ответил на 3 вопроса.
На экзамене по терверу студент не смог ответить, чему равно мат. ожидание хи-квадрата с n степенями свободы.
Экзаменатор сразу собрался ставить ему неуд.
- Но я же не ответил только на один вопрос, по инструкции надо три вопроса.
- Хорошо. Второй вопрос. Чему равно мат. ожидание хи-квадрата с 2*n степенями свободы? Третий вопрос. С 3*n степенями свободы?

В интернете гуляет вирусное видео про девочку, которую снимает на камеру папа - девочка лет пяти очень деловито и напористо угрожает покинуть всех и уехать в Африку, к голодным детям, и умереть там вместе с ними. На вопрос папы - а почему же ты хочешь уехать, она по детской обиде отвечает, что никто ее не любит, все ее ругают, и у нее нет другого выхода. Начинает собираться, одевает комбинезон, требует, чтобы папа вызвал такси до Африки, раз сам не хочет ее туда везти... И вот эту забавную историю мы опубликовали на своей страничке в ФБ. Какой - не скажу, по правилам нельзя. И началось в комментариях - обвиняют в жестокости по отношении к детям, в падении нравов, в других жутких вещах... Хотя сюжет по своей сути забавен и невинен. Видно, что с дочки родители пылинки сдувают, что ухожена, но что же не так?

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

Полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..

Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы.
Конфуций.

У окулиста.
-Это какая буква?
-Доктор, а вы где?

Идёт мужик по улице. Навстречу двое.
- Мы проводим социологический опрос.
Вы за Путина или против?
Мужик в сердцах: - Идите вы нахуй вместе с Путиным!!!
Один другому: - Записывай в графу -
Вместе с Путиным.

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Отдам котят, мокрых. Передумал.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Только Чак Норрис может спеть дует в одного.
Слезы Чака Норриса излечают рак. Только жаль, что он не плачет. Никогда.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса написано, что все рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто указаны люди, которые приблизились к нему ближе всего.
Чак Норрис, когда отправляет декларацию о доходах в Налоговую инспекцию, отправляет только чистый лист и прикладывает свое фото в боевой стойке. Чаку Норрису еще никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис не взбивает масло. Он ударит в корову в прыжке с оборота и получает масло сразу.
Чак Норрис во время войны сбил немецкий самолет. Он просто навел на него палец и сказал "Бах!".
Чак Норрис построил навес, чтобы его матери было где его родить.
Чак Норрис может сжечь муравья увеличительным стеклом. Ночью.
Бог создал жизнь. Чак Норрис создал бога.

- Мамка, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Скажи мне, как ты сс*шь, и я скажу, кто ты.

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Сс*т только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы посс*ть в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
ЕБ***ТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается посс*ть, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Сс*т себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обсс*кает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и сс*т на пол.
ЗАНУДА: Сс*т после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается сс*ть вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.

Думать нужно головой, любить сердцем, чуять ж…опой, и главное ничего не перепутать.

- Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
- Нет.
- Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
- нет.
вы прослушали отрывок из романа "Не в пизду, не в красную армию."

Мастер велит рабочему выточить деталь:-Вот образец и 3 болванки на всякий случай. Через час:-Ну как? -Брак.-Что,все 3??? -Не,4.-Откуда 4??? -Образец тоже запорол.

— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
— Та, которая не задает идиотских вопросов!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

92-х летний Роберт Мугабе решил выдвинуть свою кандидатуру на пост президента в 2018 году.
Сторонники президента провели митинг под лозунгами "Если не Мугабе, то кто?!" и "Есть Мугабе - есть Зимбабве, нет Мугабе - нет Зимбабве!"

Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

И сказали Ивану Царевичу, Князю Киевскому, что невесту его (имя по усморению), похитил Змей Горыныч.
Дюже Вознегодовал Иван Царевич! Поклялся своим чубом отомстить со всей незалежной ненавистью.
Три дня и три ночи шел Иван по долам и холмам в поисках убежища Змея Горыныча (целенаправлено, видать наколку дали). К концу третьего дня подошол он к горному хребту.
И увидел в основаниии горного хребта больщую, черную и дюже зловонно воняющюю пещеру.
- Выходи, Змей Горыныч, подлый похититель невест, биться будем!- закричал Иван Царевич в пещеру. Прокричал так трижды. Как вдруг, откуда то, сверху раздался голос:
- Ну биться, так биться! А зачем в ЖОПУ то орать?

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об козле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Жена мужу:
— Можно, я тебя поцелую?
— Не надо! Я тебя и так люблю!

У француза есть жена и любовница - он любит любовницу.
У англичанина есть жена и любовница - он любит и жену, и любовницу.
У еврея есть жена и любовница - он любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница - он любит Путина.

Тут в магазине наблюдала забавную сценку. Слышу женский голос - Только давай сегодня буду платить я! И тут же мужской,- нет я буду платить!
И так несколько раз повторялась фраза на разные голоса. Я решила однозначно или любовники или недавно только стали жить вместе.

Киевсовет принял решение запретить продажу спиртного в киосках и прочих малых архитектурных формах.
В ответ ларечники 21 апреля собрали огромный митинг - притащили бочки,зажгли шины, застучали в барабаны...
Примечательно освещение события в печати:"Алкомайдан штурмовал Киевскую мэрию"

Уроки Татарского. 22 апреля
Надежда Константиновна и Владимир Ильич вошли в комнату. Квартирка после Шушенского казалась сказочной. В прихожую с поднятой от извозчика багажом вошли дворник Ибрагим с сыном.
Ибрагим указал сыну место у вешалки: «Куй монда!»
Надежда Константиновна смутилась и покраснела.
- Э-э, Наденька, они не бранятся, а по-татарски разговаривают, - начал успокаивать ее Владимир Ильич.
- Куй монда у татар «Положи сюда», а Киль монда - «Иди сюда»…
- И от куда, ты все знаешь, Володенька?
- Так я, голубушка, все детство летом у матушки в имении под Казанью…