Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 апреля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.
15
Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.
2
Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
4
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
В общем, с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди, и по приколу решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...
Занавес!
3
Всю жизнь работал по электронике, автоматика и радиопередающие устройства. На старости подзанялся автоэлектрикой. Посмотрел в интернете: все хотят видеть какие-то супертестеры. Постов и понтов -тьма.Как бы если простые приборы, так ты только запоры и ремонтируй. А я вначале и схемы по пол-дня изучал и даже осциллограф пользовал - по несколько дней с машиной возился. А понатыкался так и одной контролькой стал обходиться, неисправности то в основном элементарные: нет контакта, где надо и есть контакт, где ненадо. Вот и все.
А тут попал на глаза древний "анализатор спектра" и поставил я его в гараже на почетное место да присовокупил к нему такой же забытый запоминающий осциллограф.
Теперь каждый желающий может, когда я кручу стартером двигатель, посмотреть все"параметры" лично на экране.
Круто!
Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.
14
Повесть о дружбе и недружбе.

"Мы с приятелем хуями выбивали косяки
Неужели нас посадят за такие пустяки?"

У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости.
http://www.libok.net/writer/5271/kniga/17528/konetskiy_viktor_viktorovich/petr_nitochkin_k_voprosu_o_psihicheskoy_nesovmestimosti/read
Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.

90е.

С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим.
Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, блядь, утонченные были, такие аристократичные.
Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"

Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство.
Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал?
Начал ретроспективно припоминать.
Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером.
Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами.
Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего?
-Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня?
Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает.
Антона заподьебывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать:
-"У какого молодца теплое течет с конца?!"
Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых мудей хватило бы.
Иногда слышались диалоги:
-Антош, будь другом, кофе принеси!
-Я те что-грузчик, кофе разносить?!
-Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик...
Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями".
Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...

Или это он из-за днюхи на меня взъелся?

Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема.
"И обе они мне подруги
И обе упруги.
И обе упруги,
Имеют заслуги."

В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался?
Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как.
Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост.
-Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания!
Все встали и молча помянули.
Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь.
Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака.
Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся!
Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.

Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер.
На выход Тоша уже нес милую на плече.
"Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой.
Прощаясь у подъезда дама посерьезнела:
-Вы,надеюсь, Свету до дома довезете?
-Да без проблем.
-Вы только ее трахать не вздумайте!
-Да как ты могла такое подумать!
-Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую...
-Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву.
Легко сказать.
Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет"
В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали.
В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!"
-И куда ее? В канаву?
-Ко мне.
-У тебя ж маменька дома, ты говорил.
-Она спит.
-Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика!
-У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо.
-Приличные к тебе не поедут.
-А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет.
-Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного?
-Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный!
Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо...
Отвез , высадил, поехал спать.
Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний.
-?
-Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит.
-Ты ж сам!
-ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?!
-Что?
-ЧТО? Блядь...
Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.

Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи.
Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес.
Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик.
Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и...
...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены.
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц.
Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром.
Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера:
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась.
Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу.
Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом.
-Тебе еще весело, скотина?!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!!
Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев:
-Сближенье ваше сумраком объято.
Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз.
Пойдем, обсудим сообща утраты
И обвиним иль оправдаем вас.
Но повесть о Ромео и Джульетте
Останется печальнейшей на свете...
-Вот ты падла!
-Йааа?
-Тыы. Не пизди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о...
-Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету...
Далее занудный Тоша два часа ебал мне башку на тему "Если друг оказался вдруг."
Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла...
Еле отвязался.

А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь?
Надо проверить.

Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спиздили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ахуе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей.
В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея!
Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе.
-Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура!
-Ттты что?
-Вот!
Сую Аноше мешок под нос.
-Или помоги закопать! У тебя лопата есть?!
-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш?
Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то!
В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"

Вот и верь после этого людям.
А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...
Павел I крайне болезненно реагировал на возникавшие время от времени слухи, что он вовсе не законный сын Пётра III и правнук Петра Великого, а плод тайный любви его матушки и петиметра Салтыкова. Когда же ему донесли, что грязную сплетню повторяет внучатый племянник и тёзка фаворита Екатерины, граф Сергей Васильевич Салтыков, Павел пришёл в бешенство. «За такие слова судить его надо, как государственного преступника, - сказал он. - Но я велю выпороть его хорошенько... По-родственному...».
7
Положение обязывает

Вместе с другом пришли в ведомственную сауну крупной строительной организации. Все сделано качественно, отличный общий зал, удобные сидения со столами. Хорошо сидим после сеанса, народу мало. С грохотом открывается входная дверь, в проеме возникает видение в образе уборщицы. Серый халат, ведро, швабра. Все это не скрывает, а только подчеркивает красоту и сексапил высокой статной женщины лет 35. Даже резиновые сапоги на потрясающих ножках, только подчеркивают их совершенство. Не успев поймать стремительно падающую челюсть, мы, все присутствующие, обложены до боли знакомыми словами: "Ходют тут, ходют, только мусорить могут". Дальнейший аудиоряд известен, но какой это был голос...
Неужели социальный статус даже такой красавицы определяет модель поведения. Короче, опять иду в эту сауну, долой все социальные барьеры.
12
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к хуям.
5
У меня на работе есть девушка Вера, лет 30, очень тихая, неприметная, с нескладывающейся личной жизнью. Всегда вижу ее склонившейся над столом или идущей по коридору с опущенной головой. Отношусь к ней в общем сочувственно. Как-то в субботний день попал в пробку, и встал. Видимо впереди кто-то исчерпал свой лимит терпения, "Нива" стала выламываться из пробки, пробиваясь к тротуару. Выехав туда, машина остановилась, вышла Вера и очень громко и конкретно обложила всех сигналящих. Шум, сигналы как-то затихли, она села в машину и через все пешеходные дорожки и газоны уехала оттуда. Я и не думал, что она водит машину. На работе она по прежнему была тихой серой мышкой. Но особо долго обдумывать ее скрытый внутренний мир не пришлось, она вышла замуж и вскоре ушла в декрет. Не знаю почему, но мне бы хотелось посмотреть в глаза ее мужа.
Сколько рассказов про лихие 90-е, и как все красиво рассказывают.
По правде не всегда было так.
Лет 20 назад в городе С на Волге была частная телерадиокомпания. Состав учредителей там был пестрый. Было два Саши, один дебил-водитель мусоровоза, другой шизоидный учитель-неудачник. Саша с мусорки бредил идеями телевидения в поездах, брал деньги с предпринимателей якобы за содействие в выдаче кредита, имитировал отъезд в Москву в парадной форме, потом выходил на ближайшей станции и все. Прекратилось все, когда он в очередной раз снял проститутку, а та оказалась клофелинщицей, деньги и документы отобрала. Но когда обман вскрылся, ему... ничего не было.
Были два Юры и Коля, вроде музыканты, вроде бизнесмены, толка от них не было никакого, клали в карман налик за рекламу знакомых торгашей. Один Юра после развала бизнеса полдня плакал в трубку однокласснице, жаловался на невезучесть, потом пристроился где-то в Москве. Второй вообще себя потом гранатой взорвал в ссоре с женой. Как такие работали? Так и работали.
Один учредитель набрал у братков денег на телевидение, а сам вложил деньги в пиво и прогорел. Братки стали долг требовать, соучредитель настучал на них в "Кобру", вроде как рэкетиры напали. Договорились, что братки придут в офис, типа разбираться, а за стенкой спрячутся СОБРовцы. Сигнал к атаке - кодовое слово, все должны лечь на пол. Стрелка случилась, а кодовое слово не было произнесено. Заявителя потом спросили, мол, чего слово не сказал. Он ответил, что пол в офисе был грязный, ложиться на пол неохота было, помыть пол не решился, необычная чистота в офисе спугнет братков. В общем, он так и остался должен. Братки к нему пришли, он справку из дурки показал, и братки ничего ему не сделали. Потом, правда, тот из братков, кто денег дал, при встрече в городе регулярно бил заявителя в морду. Так и вели бизнес в лихие 90-е по правде, а не по красивым рассказам.
Как просрать миллион.

В конце 90-х, начале 2000-х жил-был мэр в одном волжском городе, который одно время хотели назвать столицей Поволжья. Он был очень толерантен и держал возле себя геев.
Некоторым он доверял фонды благотворительные. Предприниматели вносили туда деньги, а им за это подписывали в мэрии нужные бумажки. Захотелось мэру выпускать свою газету с названием города. Поручил он это своему карманному благотворительному фонду, а директором поставил сами понимаете кого. Как его звали, история не помнит, назовем его Ваней Барановым.
И вот на носу выборы в гордуму, газета вовсю рекламирует нужных мэру кандидатов, как вдруг выясняется. что работники уже не первый месяц зарплату не получают, а типография газету ежедневно печатает в долг, чтоб не портить отношения с мэром. Кроме того, Баранов им от лица мэра обещал, что как только выборы закончатся, он со всеми рассчитается. Накануне выборов работники и типография все-таки решили забастовать.
Ваня решил спасать положение, сказал, что ему дали выручку с выборов, в том числе нал для расплаты с редакцией. И вдруг пропал. Сначала подумали про него плохо, но он позвонил и сказал, что в больнице, потому что отравился вермишелем. Все удивились и стали ждать Ваниного выздоровления. Он выздоровел и вернулся без денег. То есть безналом он с типографией немного расплатился, а нал исчез. Рассказал он байку, что, мол, когда он отравился, его скрутило, потерял сознание, а очнулся без денег. Что делать, поверили. Денег больше в редакции не увидели, а через месяц и газета перестала выходить.
И только когда мэр ушел и его карманных геев разогнали, всплыла правда.
Ваня Баранов отравился не вермишелем, а в "Гранд Мишеле", ресторан такой в этом городе. Никакого сознания он не терял, все было совсем не так.
Когда Ваня отравился, начался у него понос. Прямо во время акта с любовником. Любовник обиделся и для моральной компенсации весь налик у него и забрал. Потом Ваня действительно попал в больницу, отравление-то было самое настоящее.
Судя по тому, что долг по зарплате был миллион рублей, Ваня был первым, кто на практике показал, как просрать миллион.
Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! Мы смеялись долго.
6

Вчера<< 11 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.12:
Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: «Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!»
Конечно, я согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть – раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил – он с порога спросил: «Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?» Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: «Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей читать дальше
Рейтинг@Mail.ru