Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 апреля 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Наш дом и соответственно двор - он буквой П. Ножки П это выезды на улицы. Двор длинный, подъездов много. Как обычно весь двор заставлен машинами так что разминутся можно с бооольшим трудом. Не поленился посмотрел - как выезжает народ. Бааальшинство выезжают по самому длинному и заставленному пути. И въезжают тоже совсем не по самому близкому пути. Даже если твой подъезд дальний крайний, то большинство въезжает в самую близкую им по пути ножку П и потом медленно толкаясь пробираются к своему дальнему подъезду. Проехать же чуть дальше к своей ножке П и не толкаться во дворе они не могут. Не умеют. В голову не приходит. Выводы печальные.

Бальшинство совершенно не умеют думать хотя бы на два три шага. Уровень мышления самый примитивный - нос почесать, повернуть к дому, пожрать, машке позвонить. Все. Насекомые дальше 10 см ничего не видят. Там им космос.
Большинство дальше одного шага совершенно не думают. Там им космос. Их никто не учил думать. Заранее перестроиться чтобы повернуть из крайнего ряда - не могут. О, подъехал, сворачиваю. Ну и что что из третьего ряда - мне же надо. Впереди пробка, вся дорога в красном - несется обгоняет подрезает чтобы тут же уткнуться в пробку - ааа, что, откуда. И давай толкаться потому как ему оказывается надо было съезжать вправо. А на хрена ты обгонял и подрезал в левом ряду. Что мешало заранее перестроиться в правый и спокойно съехать?? Неумение думать. Взять кредит на балалайку за 10 тыс под 1000% - запросто. Деньги это первый мысль, а вторая и третья про проценты - это уже космос.

Законы больших чисел - не обманешь. Мозги свои уже не переделаешь. Поэтому учите хотя бы детей шахматам,
хоккею, футболу, баскетболу - там где надо привыкать просчитывать ситуации. Иначе они вырастут такими вот баранами за нос почесать, пожрать, машке позвонить....
БОЙКОТ
Британец Чарльз Бойкотт (1832-1897) работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкотт сократилась на одну букву и стала именем нарицательным.
2
Реальная вакансия с портала онлайн-рекрутмента

Юрист
Москва
от 60 000 до 80 000 руб., опыт работы от 3 до 6 лет, высшее образование

Должностные обязанности:

Работа с должниками

Проверка договоров

Работа в команде при строительстве 2 х складских комплексов

Требования:

Опыт работы в выбивании долгов, то есть с судебными приставами, а также в строительстве, постановка на кадастровый учет, ввод в эксплуатацию зданий и сооружений, а также знание своей профессии в других отраслях
Наверное, только у нас нашу безопасность для окружающих при купании в бассейне определяют по анализам..г...на. Все остальное - суета...

Господа парламентарии! Как мать-одиночка должна убеждать 7-летнего пацана организовать процесс?
4
Дурацкая история!

Майский сидел в комнате отдыха и тихо ржал, держа в руке чей-то паспорт, изредка открывая его и начиная ржать ещё больше, чуть ли не скатываясь со стула, фыркая и хрипя, чтобы ещё больше не заржать, привлекая внимание начальницы. В этот момент в буфет вошёл слегка уставший, но всё же довольный Круглов, которому не без труда удалось уговорить Рогозину пойти с ним в театр, билеты на который ему выбил благодарный потерпевший за спасение дочери, а начальница устроила ему головомойку по поводу чести, но заместитель разбился в лепёшку, но сумел доказать ей обратное. Поэтому сейчас Николай Петрович буквально ввалился в буфет, хотел поздороваться с Майским, но очень удивился, когда увидел хохочущего ГРУшника, валяющегося на полу.

- Серёга, здорово! - крикнул он. - Майский, это чё с тобой, что ты на полу валяешься? Решил вести подзаборную жизнь?

Майский разом подорвался, продолжая хихикать и икать, без слов протянул ему тот паспорт, падая на диванчик.

Николай Петрович без задней мысли принял из рук товарища этот документ, быстро открывая его и застывая на месте, потом упал туда же, куда и Майский, теперь буфет ФЭС нарушал конский ржач двух майорских голосов, один из которых начал странно истерично завывать.

На шум прибежал Холодов, жестом позвав с коридора Данилова, изумлённо прислушиваясь и озираясь, пробрался беззвучно в комнату отдыха и тихо спросил:

- Р-ребята, а что это с-с вами? - слегка заикаясь, проговорил он, немного пятясь назад.

В ответ слышалось только сдавленное хрюканье. Данилов подошёл позже, вопросительно посмотрел на Андрея, покосившись на майоров и опешивши, передёрнул плечами. Подлетел к диванчику и потормошил их:

- Да, что случилось, вашу кондрашу?! - хором спросили два капитана.

Майский, успокоившись первым, приподнялся, взявшись за руку Степана.

- Стёп, да ты сам посмотри! - снова заржал он, отдавая ему злосчастный паспорт.

- Майский, - послышался приглушенный голос старшего майора, - я тебя когда-нибудь прибью! Может, хватит ржать, а? - Круглов тоже поднялся, но всё же продолжая смеяться.

Сотрудники ФЭС сели за стол. Данилов, ничего не подозревая, открыл ксиву, внимательно прочитал её и тут же сам расхохотался, падая головой в стол, на непонимающий взгляд Андрея он развернул документ ему прямо под нос. Через минуту там ржали все, как кони Пржевальского, это бы продолжалось бы ещё очень долго, если Данилов вовремя не остановился, чтобы перевести тему.

- Откуда он у вас? - спросил он, жуя машинально какую-то булочку.

- Это пусть Майский расскажет! - махнул рукой Николай Петрович, Майский хихикнул, полез рукой в карман, доставая оттуда небольшую пачку денег и начал свой дурацкий рассказ.

- Ну, короче, мужики, - сказал, было, он, потягивая кофе с молоком, - меня же гаишником поставили для дела, помните?

Круглов перебил: - А как же, такое трудно забыть!

- Да, ну тебя! - посмеялся ГРУшник. - Ну, вот, короче, стою я с полосатой палочкой, смотрю, тачка едет такая же и парень под описание подходит...

- Мерс-600, парень лет двадцати пяти?

- Ага, вот я его и торможу, представляюсь как надо, документы прошу... а он мне бах паспорт этот суёт... - Майский снова начал ржать. - Я ребят подозвал, вот хохма была-то!

- А деньги откуда? - спросил Данилов.

- Так мне их этот парень и дал, прикинь, дескать, отвали мужик. - делая новый глоток кофе. - Ну, я его отпустил, а сам маячок на машину прилепил, сейчас Рогозина его вызвала!

- Весёлая у нас работа, однако! - хором сказали все, Серёга деньги тихо спрятал куда-то в стол, так как в буфет вошла начальница ФЭС и Костя Котов, который что-то был не очень доволен. Рогозина хотела было сесть с ними, но тут её позвали с ресепшена. Хмурый Костя продолжал упрямо молчать. Майский пригласил его за стол, решив как-то сгладить его плохое настроение, на что Костя ответил:

- Да знаю я эту историю! - недовольно пробурчал он.

- Откуда? - удивлению Майского не было предела, но всё же он продолжал смеяться с остальными.

- Хм... Между прочим, это мой двоюродный брат! - немного обиженно заявил интеллигент в третьем поколении, на что остальные разразилась хохотом ещё больше, повторяя как молитву:

- Денис Порожный - Пенис Дорожный... Костя Котов - брат Пениса... - сначала капитан сопротивлялся, а потом сам начал ржать вместе с товарищами.

Под конец этого веселья они, немного уставшие, с сорванными голосами стали прикалываться друг над другом:

- Николай Круглов, - начал было Майский, за что старший майор показ ему кулак, - Киколай Нруглов...

- Слышь, ты, Мергей Сайский, щас волос на голове лишишься. - пошутил Круглов.

- Да ни чё, нормально, - отозвался спецназовец, - если Рогозину переделать, то вообще - Ралина Гогозина получится...

Все заржали. Кто-то спросил:

- Утка, что ли?

Тут из-за угла вышла сама Рогозина, вытирая от смеха слёзы, но всё же при этом строго сказала:
- Я сейчас вам такую утку покажу! А ну, марш работать!

Когда все стали уходить, Галина Николаевна повернулась к Котову и сказала:
- Тебя, кстати, там твой Пенис ждёт!

Котов отчаянно покраснел, но, тем не менее, вымолвил:
- Есть, Галина Николаевна!

Смех стихал, сотрудники расходились по своим местам, но они отчётливо слышали:
- Утка не утка, но это лучше, чем Пенис Дорожный, тьфу!

Определённо ФЭСовские боги поиздевались над сотрудниками конторы сегодня, проверяя на прочность их психику, но то, что этот день будет необычным - говорило всё, даже Рогозина...

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.08:
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Рейтинг@Mail.ru