Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из советских времен. На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!
Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п..здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.
Как-то жена Мишина говорит нам, мол, мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща что-то разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.
Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком, обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов. Потом, как срок придет, ее нужно выкопать, помучаться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае..ываются все.
Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это кранты, рабы на галерах так не зае...сь, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля. Потом коняжку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет, или грядки не кончатся.
Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче, с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.
Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то x..е идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я.
Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню, Миша меня потормошил немного, мол, вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от неx... делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал, где у лошади морда, взял ее под уздцы, и эта дружная компания бодро поп..здовала на огород.
Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось, и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните, я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и оx....л...
Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, куда полведра, а куда одну на метр, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и швырнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.
Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот, и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня, и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед, пока мы въе...м он лежит на травке.
Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.
Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно, приписал это ее свойство своему новаторскому методу.
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".
Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я всё записал на бумажке: "Светлана 8-916-ххх-хх-хх". Вечером жена скандал закатила.
Только что услышала в обувном магазине. Магазин этот мой любимый, там и обувь хорошая, и очень профессиональные продавцы. Система оплаты в этом магазине привязана к личным продажам (важно).Ну так вот. Хожу, смотрю чего новенького появилось, продавцы меня не трогают, посматривают только, но общаются между собой. 1: "Наташа, мне сегодня такоооой сон ужасный приснился, я так испугалась..." 2: ? 1: "Будто ты меня за горло двумя руками держишь, душишь и говоришь "ты пробила на себя МОЮ пару". Я тебе говорю "когда, Наташа? Напомни, я такого не помню, Наташа". А ты дальше меня душишь и страшным голосом "Ты пробила на себя мою паруууу!!!". И я поняла у каждого профессионала свои профессиональные кошмары ))).
В Питере полицейские обратили внимание на маленького мальчика, который шагал по улице без сопровождения взрослых. Полицейские решили поинтересоваться, куда направляется ребёнок. И с удивлением услышали, что он идёт на тренировку. -А почему без мамы?-спросили дяденьки. -Мама меня отпустила,-сказал ребёнок.
Дяденьки посадили мальчугана в машину и отвезли в отделение, по пути узнав, что ему 6 лет и что мама его всегда отпускает на тренировку одного.
Узнали они у малыша и адрес, по которому они с мамой проживают, а потом вызвали в полицию маму и предупредили, прочитав статью об оставлении ребёнка в опасности, а также оштрафовали непутёвую мамашу.Если ещё раз такое повторится, то маме пообещали, что ребёнка отберут и отдадут в приют....
Смешно, воистину смешно. Я не понимаю, а как тогда выжили мы. Еще дошколятами мы носились по дворам, плавали на плотах из старых дверей по гигантским лужам и рекам "Вонючка", с надутыми шинами бегали на Волгу и переплывали ее перед круизными теплоходами, ходили через дорогу с бидончиками в магазины за молоком, ездили сами на автобусах в центр поглазеть на марки в магазине Филателист. Милиция тогда почему-то не штрафовала родителей, за то что она (милиция) не организовала на улицах города такого порядка, при котором дети могли свободно гулять по улицам без взрослого конвоя. Та милиция не занималась обслуживанием своего начальства и сбором денег с автомобилистов. Они занимались тем, чем должны были заниматься - делали наши города безопасными. А чем занты эти полиционеры - штрафованием родителей?
А давайте оштрафуем вот этих вот полиционеров за то что они не выполняют своих обязанностей делая наши города безопасными, а детей защищенными. Им не начальники платят зарплату и пенсии в 40 лет (в разы большие чем у тех, кто их заработал) - а все мы, кого они готовы штрафовать за свою плохую и бездарную работу.
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными.... Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.
Газета "Известия": "Каждый третий россиянин поддерживает повышение пенсионного возраста" Я представил себе, что каждый третий из встреченных мною сегодня на улице или в общественном транспорте идет и напряженно думает про себя: "Что-то я сейчас слишком мало работаю, а зато получаю - ого-го! Просто не знаю, куда деньги девать. Непорядок, надо хотя бы на пенсию уходить не в 60 лет, а так, примерно лет в 90. Вот это будет самое оно!" Да, и среди моложежи таких якобы 50% - согласно "Известиям". Во времена застоя говорили так: "Нам Солнца не надо - нам партия светит. Нам хлеба не надо - работы давай".
Из вопросов непрямой линии. -Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян. Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни? -Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.
На прямой линии с президентом, что не вопрос, то, по его словам - очень чувствительная тема. Такое ощущение, что Владимир Владимирович не отвечает на вопросы, а занимается любовью. Проще говоря - е**т мозги.
В начале прямой линии с президентом поступила жалоба на злоупотребления одним чиновником. В конце прямой линии ведущему позвонили и сообщили, что на упомянутого чиновника заведено уголовное дело, он осужден, отбыл наказание и вновь приступил к работе с чистой совестью.
Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?
Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:
— Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?
Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:
— С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! — и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.
Тамара кататься на верблюде отказалась, она взяла наизготовку фотоаппарат и стала запечатлевать Галку, объезжавшую верблюда. Потом они отправились на пляж, там Тамара поняла, что неприятная фауна Египта не исчерпывается погонщиками и их верблюдами. Они с Галкой зашли по пояс в воду, только начали получать удовольствие, как Тамару укусила акула. Ну, или по крайней мере, собралась укусить.
Собственно, была ли это и в самом деле акула, или кто-нибудь другой, осталось загадкой. Никто ведь не вглядывался в воду, вполне возможно, то была вовсе и не акула, а голодная барракуда, электрический скат, или вообще рыба-молот. Тамара с готовностью допускала даже, что возможно, к ее лодыжке прикоснулась не рыба, а какое-то другое хищное морское создание, в тот момент важна была не зоологическая классификация кровожадной твари, а ее преступные намерения. Никаких сомнений быть не могло: это было самое настоящее покушение на укушение. Трогать свои лодыжки Тамара позволяет только мужу, и даже в нем не может быть до конца уверена. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, в подобных обстоятельствах невозможно сомневаться в том, что животное, поднявшееся из мрачных глубин к Тамариным ногам, сделало это исключительно движимое стремлением вонзить в эти ноги свои зубы.
Тамара не стала дожидаться, пока плотоядная гадина начнет свой завтрак, она выпрыгнула из воды почти полностью, оглашая визгом пляж, потом с плеском рухнула обратно в воду. Этот номер она повторила три или четыре раза, потом Галке удалось ее убедить, что если зверь все еще не растоптан насмерть, то, по меньшей мере, деморализован и сейчас улепетывает со всех плавников. Тогда Тамара немного успокоилась, вышла из воды и отправилась в номер.
Галка возвращаться отказалась, на пляже было полным-полно молодых, условно неженатых мужчин, ей хотелось узнать побольше об их намерениях по отношению к ней, Галке. Тамара сказала:
— Ну и ладно, только возвращайся не слишком поздно, а то дверь не открою.
Галка проводила ее до номера и рысью умчалась покорять пляжи, Тамара осталась в полном одиночестве. Тут египетская фауна решила нанести ей последний, сокрушающий удар.
Тамара сидела на кровати, мирно читала журнал, солнце светило в окошко, ветерок надувал занавески, ничто не предвещало беды. В этот момент в окно, весело стрекоча, влетел таракан.
Приличный богобоязненный русский таракан был хорошо известен Тамаре. Он мал, плюгав и забит, у него иммунитет к отраве, а заслышав слово «тапок», он немедленно прячется под плинтус. Другое дело — египетский таракан.
Египетский таракан ведет свое происхождение непосредственно от верблюда, ростом он в женскую ладонь (во всяком случае, Тамаре так показалось), он умеет летать, и на его загорелом лице наглость и вольномыслие. Он считает себя вправе вторгаться в частную жизнь любой приглянувшейся туристки и делает это с непринужденностью профессионального казановы. Он не джентльмен, влетая в чье-либо окно, он не приподнимает цилиндр, не кланяется и даже не удосуживается представиться присутствующим дамам, а просто сразу планирует к ним под кровать. Таракан, влетевший в Тамарино окно, так и поступил безо всяких предисловий. Возможно, он был убежден, что это его собственный номер. Тамара вся замерла, внутри у нее все похолодело, она поняла, что на этот раз коренные египтяне до нее добрались. Она набрала в легкие воздуха и пронзительно завизжала.
Таракан тоже замер под кроватью — во всяком случае, Тамара не слышала, чем он там занимается. Наверняка, морально готовился к нападению, расправлял усы, натачивал клешни, тряс хитином. Тамара поняла: нужно спасаться. Каждая секунда была дорога. Одним прыжком она пересекла номер, моментально вскочила с ногами на Галкину кровать и сразу же обернулась, чтобы не оставаться к таракану спиной. Всем известно, что таракан подл и нападает в основном сзади.
Ее худшие предположения подтвердились, таракан уже успел выдвинуться из-под ее кровати на два корпуса, вытаращив глаза и изумленно шевеля усами. Тамара поняла: он перешел в наступление, снова испустила вопль, полный отчаяния и децибелл.
Таракан остановился. Связываться с истеричками ему не хотелось. Сопровождаемый криком Тамары, он убежал под тумбочку.
Через секунду в номер вбежала Галка, позади нее толпился персонал отеля и заинтригованные Тамариными криками туристы, в толпе любопытствующих отсутствовал разве что верблюд. Тамара сказала:
— Он там! Там! Под тумбочкой!
Галка храбро заглянула под тумбочку, сказала:
— Ого, таракашка!
В номер вошли две горничные отеля, отодвинули тумбочку. Под ней лежал таракан, прижимая лапки к сердцу.
— Он умер, — сказала Галка. — Томка, перестань кричать. У него от твоих криков сердечный приступ.
Тело унесли, Тамара приободрилась и позволила увести себя в бар, лечить нервы алкоголем. Фауна Египта заставила ее понервничать, но она нашла на нее управу.
— Только на верблюдов так не кричи, — попросила ее Галка. — Не расплатимся.
Тамара пообещала, что не будет кричать, если только верблюды не будут влетать к ней в окно без предупреждения. В противном случае она за себя не ручалась.
— Буду уничтожать криком еще в воздухе, — сказала она. — А пусть не лезут.
До самого конца Тамариного отпуска фауна Египта обходила ее стороной.
Весна. Дороги стремительно очистились от снега и асфальта. Признав ужасное состояние дорог, Госдума обсуждает новые штрафы против лихачей. Как трогательно едины в своей ненависти к водителям две главные беды России.
Упражнение на логику из собственного опыта: У меня над балконом голуби развели птенцов. Как то я проснулся в 6 утра от их щебета. Что я сделал, чтобы продолжить спать? Этот вопрос я задал коллегам по работе. Ответы были такие: - Закрыл окно. - Вставил в уши бируши - Убил птенцов. Никто не угадал правильный ответ: Чтобы продолжить спать в тишине, я накрошил хлеба на балкон, голуби накормили птенцов и они замолчали.
- Василий, ты чего такой грустный весь день ходишь? - Да... вчера тёща сильно подавилась... - И что? - Перед женой своими руками её с того света вытащил!
По данным статистики, как утверждается, 80% происходит по вине лихачей, 30% по вине пьяных, 25 по вине пешеходов и 40 - по вине плохих дорог. Итого - 175% А что, Госкомстат возглавил таки Чуров?!
Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.
На вопрос по прямой линии девочки из Оренбургской области: "может ли в России стать Президентом женщина? А то папа говорит, что только Путин может справиться с Америкой". В.В.Путин ответил: "Да, может". И в мыслях его пронеслось: У меня же дочери. А корона по женской линии не передается, вздохнул... И тут он вспомнил ЗОЛОТОЙ 18й век России, Елизавету, Екатерину II, и прочие дворцовые перевороты гвардии... Выдохнув, но улыбнулся: Как вовремя я создал НацГвардию)
- В чем отличие молодых мужчин от немолодых? - Для немолодых главное: “Нам день прожить и ночь продержаться”, а для молодых: “Нам бы ночь прожить и день продержаться”.
- Яша, немедленно вдарь этого поца! Он назвал меня ёбаной сукой! - Роза, подожди, за что его бить? Вся Одесса знает что ты та ещё сука. Полчаса назад мы с тобой трахались. Так что человек неправильно сказал?!
Один из российских Су-24 пролетел менее чем в десяти метрах от американского эсминца «Дональд Кук». Американская сторона выразила свою озабоченность случившимся.
Причина такой болезненной реакции американцев не понятна, подчеркнул представитель военного ведомства Игорь Конашенков.
- Ты слышал, наши самолеты пролетели в 30-ти метрах над американским эсминцем ! И амеры утерлись, не стрелять же им было ! - Все же надо осторожнее. Вдруг в следующий раз у американского капитана будет день рождения, и он в эту секунду запустит праздничный фейерверк.
- Владимир Владимирович, почему нам не платят зарплату? - Вы трижды агент госдепа, цру и моссада. Раскачиваете лодку в стабильной России, мешаете чиновникам воровать, призываете к сепаратизму. Арестовать, немедленно!
- Если иметь счет в офшоре разрешается, почему же тогда возврат денег в Россию называется амнистией капитала? - Скажи спасибо, что вернуться в Россию после работы за границей можно просто так, а не по амнистии. - Спасибо.
Новости шоу-бизнеса. Всемирно известная группа "Boney M" записала новую версию своего суперхита... "Ro-Ro-RoldugIn, cashier of the Russian queen!" , что в переводе означает сами знаете что...
И снова о новостях шоу-бизнеса, политики и финансов. В связи с так называемым Панамским досье песня Аллы Пугачёвой "Но ты признайся, мама, мне не шла Панама!" предаётся анафеме как подрывающая Веру, Царя, Отечество и духовные скрепы... Самой Алле Пугачёвой предписывается срочно постричься в монахини...
Высказывания о российской коррупции. Чиновник: Кому война, а кому мать родна. Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют. Историк: Это не перегибы системы, а её суть. Программист: Это не баг, это фича. Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь. Народ: Им можно, а мы что, рыжие?
Михаил Михайлович Жванецкий почитал новости про оффшорно-виолончельный скандал, слегка задумался, пожал плечами и сказал вполголоса: "Может, действительно что-то в консерватории подправить?"
Почему в России невозможно возвращение к временам 37-го года? Конечно, в 37-м все имущество врага народа переходило чекистам. А сейчас максимум половину можно отжать.
- Моя жена считает, что когда покусывает губу, то выглядит очень сексуально. - Ну и пусть покусывает. Хорошо же. - Даже не знаю... Она ведь верхнюю губу-то покусывает.
Как-то с малолетним сыном пересекала границу Литвы(ехали в Калининград).Не знаю как сейчас а, тогда останавливали поезд и тамошние пограничники ходили по вагонам и проверяли паспорта у пассажиров. Стояли достаточно долго, так вот мой сыночка попросился пописать. Туалеты , естественно закрыты, проводница посоветовала так пописать на землю. Я поставила сынулю в тамбуре на ступеньки и предложила так сказать произвести желаемое ,ну он и выполнил мое пожелание ,но дуга извините ,да еще с верхней ступени попала на асфальт другой страны. Нас было не видно, а вот струю таки да. Что тут началось! Прибежал наряд пограничников ,проводнице устроили допрос с пристрастием, пошли по вагону с досмотром. Короче мы признались в содеянном ,единственное, сына я им не показала, а сообщила что у меня маленький ребенок чуть ли не грудной. В общем с трудом удалось уладить международный конфликт.
Обратил внимание, как на Украине любят всё преувеличивать: - Сенцова, снявшего абсолютно дурацкий фильм "Гамер" со смехотворным бюджетом, именуют "ИЗВЕСТНЫМ РЕЖИССЁРОМ"; - Савченко, штурмана-недоучку, исключённую из училища, называют "ЛЁТЧИЦЕЙ". Чего уж тут удивляться, если клоуна Порошенко называют "ПРЕЗИДЕНТОМ". P.S. а еще одного полит-клоуна по фамилии Луценко (человека без юридического образования, но зато с судимостью) собираются назначить генеральным прокурором!
Вот Гройсман,вроде представительный мужчина, С таким подонком вместе,как Турчинов. Нет, не могу майданщину понять И всю эту бендеровскую рать,- Её в асфальт лишь только закатать, За Днепр выдавить вновь под Литву и Польшу. Ну, просто мудаки..Чем дальше,тем их больше.
Садо-мазо, садо-мазо, Лучше б сел на дикобраза… Угораздило дебила, Расскажу, как это было:
Как-то раз журнал листаю, Проституток выбираю. Вижу Света-госпожа, Больно грызлом хороша. Созвонился в пять минут, Сел в авто, И вот я тут.
Захожу к Светлане в гости, Поскорей бы бросить кости. Oтъeбaть дворянку-тётю: Раз в промежность, Разик в ротик.
Вышла Света не спеша, На цепи, держа штриха. Штрих В какой-то жуткой маске, Без трусов, Облитый краской, Жутко пахнет и бубнит – Шелудивый паразит. Света в кожаном трико Бьёт его ещё кнутом. Не понятная хуйня: Будешь, Света, ты моя!
Быстро сняв свою одёжу, Получил я сходу в рожу. Юшка носом потекла, Светка в пах ещё дала. Не хуёвый поворот – Скотчем залепила рот. Даже вякнуть не успел, Как на дыбе я висел. Интересный ситуэйшн, Типа ехал я на сэйшн…
Только были то цветочки: Вход пошли ещё примочки. На мои соски она Нацепила провода. Вилку сунула в розетку… Ну, дождёшься, с-у-к-а! Светка!!!
После этого тварюга, Душегубка и зверюга, Стала жoпy зашивать И яйчуги прижигать. Я как мог, сопротивлялся: Бился, дёргался, брыкался. Ни хрена не помогло: Враз заштопала дупло.
Опустила меня с дыбы, Притворился мёртвой рыбой. После этого, коза, Стала сcaть в мои глаза. Сучий потрох на цепи Аж, от счастья заскулил. Что? Обосранный урод! Развяжусь, eбнy тя в рот!
Только сучка-госпожа Сcать закончила в глаза, Подбежал вонючий пидop, Стал лизать ей жадно клитор. А Светлана разомлела, Хуй мой в рот взяла умело. Через несколько касаний Я стонал от воздержаний. Фантастическая стерва, Захлебнулась моей спермой, Проглотила молофью, Пальцем, щёлкнув по xyю. Разгрузились бомба-люки – Не умрёшь с тобой от скуки!
Экзекуция прошла – А, Светлана, хороша! Только в жопy садо-мазо, Лучше сесть на дикобраза…
У экипажа эсминца Дональд Кук плохой повар и периодически случаются запоры. Для лечения экипажа командир ходит к территориальным водам России. С облегчением Вас!
- Эх! Был бы я Ролдугиным! - Ты мог бы быть и лучше него! - Да нет у меня в друзьях Путина. - Для начала надо было выучится играть на виолончели не хуже , чем он.
Как то после успешной сдачи экзамена четверо студентов-оболтусов пошли выпить пива в кафе, которое прямо под бугорком от корпуса на набережной. Недавно полученная стипендия приятно согревала душу, а холодное пиво всегда было в тему.
И все бы хорошо, но с этой компанией приключилось вот что: в том семестре выгнали одно из этих четверых, в следующем - еще одного, в следующем - еще одного...
Я остался один и вся учебная группа начала посмеиваться, что пришел и мой черед, тем более высшая математика и физика - это вам не это, как говорил легендарный прапор.
Но, он не пришел, видимо, дело было не в мифическом проклятье, а просто надо было учиться... Всем, кто узнал себя - привет!
И в конце нашего голубого огонька хор мальчиков-зайчиков, студентов проктологического факультета исполнит популярную песню Битлов "All you need is glove!"
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
