Остальные новые анекдоты

-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад.
Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко.
-Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.

Как отличать женщин? Да очень просто. Спроси умеет ли она делать минет. Если да - узнай сколько она берёт за час. Если нет - приглашай на романтическое свидание.

Николя Мор вступил в должность президента АВТОВАЗа. То, что работникам АВТОВАЗа придется несладко знали все, но что их ожидает мор- не предполагал никто.

Наконец-то наступила весна... Россияне с нетерпением
ждут когда же начнутся посадки в Сколково...

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

А знаете ли вы, что один взмах смычком виолончелиста Ролдыгина
стоит не менее 100$?

Ну и зачем мне такое государство, которое забирает у меня деньги, а потом меньшую часть мне же возвращает, со словами «подавись, сука…»

Если завтра все вдруг станут говорить правду, то окажется, что ваша жена давно спит с вашим лучшим другом, ваш ребенок от соседа, а ваша любовница вообще - бывший мужик.

Буддизм-самая миролюбивая религия. Скажите это дагестанскому борцу, извинившемуся на коленях перед разъярённой толпой в Калмыкии.

Тысячи людей в Москве вышли на митинг за отставку премьера Исландии.

Вроде одно слово, а означает разное:
- кобыла - грубая, некрасивая, небрежно одетая, плохо воспитанная женщина;
- кобылка - молодая, игривая, стройная, привлекательная девушка;
- лошадь - Ксения Собчак.

- А если мужчина появится на закате моей молодости?
- Молись, что не на закате твоей старости!

Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.

Экономический кризис в России углубляется по целому ряду причин. На очередном заседании правительства Медведев, Дворкович, Улюкаев, Набиуллина, Силуанов и другие причины кризиса снова невольно вызвали вопрос – у кого счастливое настоящее, тому нафиг думать о счастливом будущем?

Захарова у нас умница - и стихи пишет и анекдоты рассказывает.
Но, ... пока не спляшет, международный имидж страны выше плинтуса не поднимется !

Хотите разбудить мужа? Начните: "Милый, завтрак уже готов"
А сказать: "Ты знаешь, который час?!"
Вы всегда успеете.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

Какой ещё западный тренер по баблосам поможет нашей сборной по кальяну, бабам и бухлу выиграть чемпионат мира по футболу?

Хуже встреченной бабы с пустым ведром может быть только мужик с пустым стаканом.

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянетесь назад и рассмеётесь".
На это я всегда отвечаю: "Зачем ждать?".

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

- Как ты к нам всем относишься?
- Извините, я не составляю топ недоразвитых существ.

Хорошо было в детстве. Никакой любви, никаких тебе проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась.

Дискотека для тех кому за 30. Студентам скидки.

В Москве появится первая полуподземная станция метро.
На вопрос Собянина, почему станция полуподземная, глава строительства метрополитена, не подумав, ответил:
- Ну вообще-то, когда мы начали ее строить, она была наземной...

Муж: Открой дверь, а то у меня руки сумками заняты!
Жена: Ну я же не ношу с собой ключ от квартиры.
М: Вот привыкла - утром на работу отвожу, вечером привожу. А если я помру, как ты жить-то без меня будешь?
Ж: Не говори ерунду, даже слушать не хочу! И потом - а если я первой помру?
М: Ну, у меня-то ключ от квартиры с собой!

- Ты чего такой веселый?
- Да, вот, послал вопрос нашему депутату и получил ответ.
- А что за вопрос?
- Не помню уже, это лет десять назад было. Но, приятно, что его ответ еще застал меня в живых.

Когда читаешь бегущую строку - Сегодня в район Пальмиры прибыла вторая группа саперов.
Невольно возникает вопрос: - А куда делась первая??

- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!

Студент из США,пропавший в конце марта в горах Бурятии, найден мертвым.Неудачно закончился эксперимент:"Выживаемость американцев в России".

Вселенная всего лишь пузырь радиусом в четырнадцать миллиардов световых лет, сказал дядя Вася, пристально вглядываясь в свежераспечатанеый пузырь на своем столе. Им обоим рано или поздно придет конец. Одному чуть раньше, другому чуть позже.

-Ты с живым медведем не в зоопарке встречался? -Нет. -Вот и я ни с кем не встречался,кто бы сказал "Да".

В наше время настоящий друг познается в панамском или бермудском оффшоре.

Глядя на некоторых людей, понимаешь, что Дарвин был прав.

-Ты слышал, что на "АВТОВАЗ" пришёл Мор?!
-Нет! Много пострадавших?
-Пока не известно, но директор новый- Николя Мор!

Есть "американская мечта", а есть... "русская":
Вышли однажды "проветриться" на улицу без охраны два подвыпивших мультимиллионера, а мимо проходишь ты... И тебе вслед кричат: - "Эй, третьим будешь!?"