Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня всегда мучили три философских вопроса: 1. Есть ли жизнь после смерти ? 2. Возможен ли секс после свадьбы ? 3. Реален ли возврат НДС после уплаты налогов ?
и еще один маленький нюанс,имеющий практический характер - можно ли перевести возвращенный НДС после заключения морганатического брака с застреленным два года назад миллионером, на счет на карточку VISA еще не рожденного наследника в соответствии с решением Печерского суда Киева.
Вы-страховой агент? -Да. Всё страхуете? -Стараемся. А хер мой застрахуете? -На предмет чего? На предмет невставания. -Хмм...И как вы себе это представляете? -Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить. Не поебусь-так хоть деньги получу. -Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой. -Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания. -А вдруг у вас с ней получится?!? -Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!
- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?! - А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!
- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики? - Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!
Когда вы играете в футбол с игроком сборной России,будьте начеку.Вы можете проиграть,но не из-за того,что у него много тренировок,а из-за приступов смеха от его игры.
- За что арестовали директора Библиотеки украинской литературы в Москве? Какой же из библиотекаря экстремист? - Вы не понимаете, товарищ всей серьезности ситуации! Библиотекари покушаются на самое святое для каждого русского. На телевизор!
Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.
Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку. На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка. -Слушаем тебя, Петечка. -Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка. -Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли? -Просто они ДРУГИЕ, Мариванна! -Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай! -Вышел Зайка на крыльцо... -Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет... -Нет, Мариванна, у меня всё по-другому: "Вышел Зайка на крыльцо Пососать своё ХУЙЦО. Не добился Зайка толка: Отсосать пришлось у Волка!!!"
В ответ на предложение правительства каждый год увеличивать пенсионный возраст на год, трудящиеся предложили каждый час переводить стрелки часов на час назад, что позволит, также, избавиться и от необходимости платить зарплату.
Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"
В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.
2 млрд.долларов -добавить Ролдугину на музыкальный инструмент. 4 млрд.долларов- дать зятю Кириллу на открытие своего бизнеса. 10 млрд.(руб или долларов? Какой интересно сейчас курс?) -дочери купить пустырь за МГУ, чтобы игралась в этой песошнице. 6 млрд. евро- нанять пацанов для охраны второй дочери в Голландии.И жильё для этих пацанов надо прикупить, округляем, 20 млрд.евро. Бывшая- говорит голготки нужны, рвуться часто. 5 млрд юаней на покупку фабрики чулочных изделий в Китае. ...
- Чьи это деньги, Демидыч, твои или мои? - И мы твои, матушка императрица, и деньги тоже твои. (Из диалога между Екатериной II и А. Демидовым) Это к вопросу, почему Запад никак не может найти счетов Путина.
Раньше, когда становилось известно о том, что профессиональный теннис приносит много денег, то все хотели стать теннисистами, потом, когда стало известно, что шоу-бизнес приносит много денег - все хотели стать актерами, певцами. Сейчас же я уверен более чем на 100%, что все хотят стать виолончелистами.
- Вань, давай вон ту фигню, отломаем и пропьём ... - Так ! Минутку внимания ! Я единственный владелец этой конторы и у меня как у здорового американского ковбоя, когда кто-то пытается уничтожать мою собственность, возникает желание выхватить кольт и разрядить в обидчика ! - Слышь, гавбой ! В каком оффшоре наша зарлата уже за два месяца ?! Твоя лошадь сдохла, а твой кольт пустой ! Счас мы тебя вытряхним из твоих джинсов ! - Ну ребята, вы чего ... - Чего-чего - зарплату на бочку !
- Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь? - Да, у меня теперь крутая должность. Я - клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы… - Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!
- Это полный бред! - В деле есть доказательства! - Вы с ума сошли! Какие доказательства? - Филипп Бедросович, Вы сами утверждали в песне "Ты украдешь, а я сяду." - Так это же песня! Я невиновен! - Песня — это тоже доказательства! Хватит спорить! Именем Российской Федерации ...
"Время стирает города и цивилизации",...а также память моей жены!!! Уже третий по счёту подаренный мною "Порше" она оставляет на стоянке возле супермаркета, приезжая домой с полными сумками продуктов... на такси)))
Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.
Увидел на детской площадке объявление: Уничтожим грибок! Чем он им помешал? Так хорошо играли в детстве... А ведь уничтожение грибков идет по всей стране!
Когда мне было 15 лет, и, идя с 3-мя литрами кваса, я хотел, чтобы все думали, что это пиво. В свои 28, идя с 3-мя литрами кваса, я хочу, чтобы все думали, что это квас.
Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания: - Хочу, чтобы России не было. - Хорошо, - отвечает рыбка. Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии. - Так не пойдёт, давай всё обратно. - Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание. - ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире. - Хорошо, - сказала рыбка и уплыла. Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова. - Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.
Депутаты Госдумы ежегодно принимают закон о повышении тарифов ЖКХ, так как не платят квартплату. Жириновский, имеющий в собственности 250 квартир, всегда "за". Прикольно, экономить на квартплате с каждым годом больше и больше!
- Что получилось бы, если немцы у себя устроили майдан? - Еще одна Украина! - А что получилось бы, если украинцы работали как немцы? - Еще одна Германия!
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.
Помер Ельцин, бредет на тот свет уныло, глядь, а на дороге Сталин стоит, трубку курит. Ну, Ельцин бух на колени. - Ох, только не расстреливайте, сам не знал, что творю, не просыхал, понимаешь... Иосиф Виссарионович трубку опустил, да и отвечает. - Не велика ты птица, чтоб тебя расстреливать. Иди себе дальше, там тебя Владимир Ильич с бревном уже заждался.
Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ... Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!
Приехал Дядя Фёдор в деревню. Сел с котом Матроскиным чай пить и жалуется ему , как же в России чиновники обнаглели. Выслушал его кот внимательно ,и говорит:" Это всё из-за того, Дядя Фёдор , что портррэты у них в кабинетах висят не правильно. Приходит к ним человек с проблемой и видит, за спиной у чиновника Путин с Медведевым , и думает тогда, что он с ними в доле , а они его крышуют. А должны эти портреты напротив чиновника висеть, мол смотри сука , следим за тобой. А самый большой портрет, это как экс-губернатор на карачках на 4-й этаж ползёт, показать ,что ноги у него не отросли. У министра здравоохранения этот портрет вообще во всю стену должен быть. Вот только тогда до них начнёт доходить, что хватит воровать, а то самим на карачках потом ползать придется."
Сначала Украиной заправлял днепропетровский клан (Кучма, лазаренко, Тимошенко). Им на смену пришли донецкие (Янукович и Ко (дло)). Теперь власть захватили винницкие (Порошенко, Гройсман и др.). Но пока к власти в Киеве не придут питерские, порядка на Украине не будет.
Порошенко с большим удовлетворением узнал о желании Великобритании выйти из ЕС и выразил готовность Украины сразу занять место Соединенного Королевства.
Прошёл слушок, что сплетни запретят. И сразу поползли сплетни, что за распространение слухов начнут штрафовать. Бабки на скамейках у подъездов тут же тревожно замолчали.
В связи с подготовкой к своей свадьбе Лена Летучая ушла из программы "Ревизорро". Будущий муж Лены должен быть готов к тому, что каждый-каждый день Летучая будет измерять светлость его помыслов люксметром, качество выдыхаемого им воздуха - гигрометром, а чистоту его тела - люминомером.
Путин звонит Обаме: - Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока. Положил трубку. Песков: - Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.