Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
1
Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
3
– В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
4
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.
5
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
6
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
7
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
8
Вам не даются языки?
Чужая грамматика не лезет в голову?
Подводит произношение?
Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали:
Пойдите войной на страну с тяжёлым языком.
И победите.
И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
- Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"?
- Нужно включить двигатель.
- А как включить двигатель?
- Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
14
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
- Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?
Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «с чего бы начать?».
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
- Да я знаю, что она далека от стандарта красоты, и что бегает за всеми мужиками, а все от нее шарахаются, и что она намного меня старше, но... В ней есть нечто особенное, чего я никогда не встречал ни в одной женщине!!
- Она первая кто согласилась с тобой спать?
- Ну... эээ... хм... в общем, да...
""Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!", а в наше время "Попытался, испугался, убежал"" –- написала как-то одна видимо тоскующая дама.
Фигня! Че сразу 'испугался'? Может мне просто в лом. И не убежал никуда. Вот он я, на диване лежу...
Уважаемая компания зева, выпускай пожалуйста бумагу со съедобными листками.
А то с нашей пенсией и ценами, мы в этом году до смываемой втулки можем не добраться.
Это не Уазы у нас хреновые, а генералы слишком сильные!
Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.
- Рабинович, ты слышал , как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера??
- От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
25
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.
26
На разгон облаков над Москвой 9 мая денег потратили в несколько раз больше, чем на разгон РБК.
27
Знаешь, какая связь между погодой в Питере и твоим членом? 18, ощущается как: 11
28
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
29
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
30
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
31
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
32
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.
33
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
34
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
35
В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.
36
Самый смешной анекдот за 10.01:
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Рейтинг@Mail.ru