Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Ко дню Победы. С грустью... Мой отец был во время войны дежурным по станции, потом замначальника станции, дослужился до инженера-капитана. После войны ему присвоили майора и поставили на полковничью должность, руководить крупной сортировочной станцией. Мать была лейтенантом паровозной службы и тоже работала, в паровозном депо. Естественно, чтобы сидеть со мной и сестрой, была нанята домработница - несчастная деревенская девушка, сбежавшая в город из разрушенной во время войны курской деревни от деревенской голодухи. Мы сами жили в коммуналке с соседями, а наша домработница жила в бывшей ванной. Женихов ее возраста не осталось - почти все погибли на фронте, хотя по выходным она встречалась с какими-то солдатами из стоящей рядом ВЧ. Ей не очень нравилось у нас в ванной и как только представилась возможность, она ушла на кирпичный завод, там давали общежитие. Она там проработала до самой пенсии, а на кирпичном для женщины - каторжный труд. К нам она иногда заходила, поболтать с моей матерью. Замуж так и не вышла - не за кого. Но была довольна, что уехала в город, тут ей завод дал однокомнатную квартиру, а в деревне ее подруги так и жили в развалюхах, кое-как отстроенных после войны. Это те самые деревенские бабки, которые кормили страну, которая про них забыла, и на которых стране было наплевать, и про которых городские фифочки с презрением говорили - деревня!
В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
Она: - Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: - ... закаляемся!
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.
Некоторые люди помнят из школьной программы о противостоянии наполеоновского маршала и шурина, а по совместительству - Неаполитанского короля Иоахима Мюрата - и русского генерала князя Петра Ивановича Багратиона. Кто читал по истории Отечества сверх программы, кто - осилил первый том "Войны Эмира" графа Толстого по самый Шенграбенский бой и капитана Тушина... Словом, помнят. Но, как говорится, "неисповедимы пути Господни!" В 1909 году в Санкт-Петербурге, в Офицерской кавалерийской школе служил себе тихо мирно помощником (заместителем) начальника внучатый племянник князя Багратиона. Причем, что характерно, тоже Багратион и - тоже князь. Звался сей несчастный полковник Дмитрием Ивановичем... Почему несчастный? Потому что Фортуной - или же не в меру склонным к юмору начальством (анекдота.ру тогда не было - и людям приходилось как-то самим себя развлекать) - к нему в подчинение назначен был подполковник Русской Службы... Его Высочество Принц Мюрат! Правнук, то есть. Как уж один другим командовал - сие науке истории не известно, но самый факт, очевидно, доставлял немалое развлечение всему петербургскому гарнизону. Особенно, учитывая, что звался сей "заморский хрухт" не как-нибудь, а - Наполеон Ахиллесович!
(История хотя и анекдотическая, но - из жизни совершенно. Желающие могут проверить по "Общему списку офицеров РИА на 1909 год").
Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"
Все слышали выражение "как умная Маша" ? А кто знает откуда оно? Сегодня узнал. Из довоенного журнала "Чиж", где были поучительные комиксы для детей про "умную Машу". Блондинку, кстати.
- Когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров. - Если тараканов начинают бить тапком там, куда я обращаю внимание, это не значит, что я - офигенный хозяин. Это в квартире срач.
Было это в семьдесят не помню каком году прошлого века. Я отдыхал в доме отдыха... пусть будет библиотекарей. Естественно, не все отдыхающие библиотекари, но их всё-таки большинство. И вот как-то было дано объявление, что к нам приезжает какой-то известный (вероятно, в узком кругу) композитор ... пусть будет Иванов, так легче запомнить. На халяву и уксус сладок, в актовый зал набилось изрядно народу. И на сцену вышел этот самый ... известный композитор и стал что-то рассказывать о своей деятельности. Потом он посетовал, что есть много хороших песен про космонавтов, лётчиков, даже монтажников-высотников, а вот о библиотекарях нет ни одной. И все сокрушённо закивали: мол, нет, безобразие какое. "Но нам с одним известным поэтом заказали песню про библиотекарей, такую, чтоб народ пел", - обрадовал присутствующих Иванов. Я не помню фамилию этого поэта, пусть будет Петровым, так легче запомнить. Он такой же известный, как композитор Иванов. Чтобы не быть голословным, Иванов сел за рояль и запел эту новую песню, сам себе аккомпанируя. Стихи воспевали нелёгкий, подчас героический труд библиотекарей. Они были какими-то с явным налётом дилетантизма, музыка была ... не лучше стихов, да и певческий талант Иванова явно уступал шаляпинскому. Когда действо закончилась, все облегчённо зааплодировали. - Вам песня понравилась? - спросил Иванов. Публика собралась интеллигентная, обижать композитора не хотелось, все поддакнули. - Но петь не будут,- сказал кто-то вполголоса.
Никого не удивляет в России, что все правозащитники - враги народа и шпионы. Потому что в России только враг народа может навязывать этому народу его права. Ну или шпион.
В руки грабли и лопаты - Лук картошку посадить, Чтобы ,хоть и не богато, Было чем бы закусить. Благ от нынешних буржуев И под лупой не сыскать,- Ведь они и в ус не дуют Продолжая воровать.
У Маруськи - постирушки Прямо с раннего утра. Мыть ей лапки, хвост и ушки После завтрака пора. Исподлобья взгляд лукавый Бросив чуть наискосок, Язычком своим шершавым Моет каждый волосок. А потом - "на боковую", До обеда на кровать. -Для того, мол, существую - Вкусно есть да сладко спать. Ну а ночью на охоту Вновь отправится она, Чтоб кошачую работу Провести свою сполна. Что бы мыши не скокали По амбару в час ночной, Чтоб спокойно люди спали И смотрели сон цветной.
Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!
Бездарности вершина! Но блещет трагладит, Ведь чем гнусней машина, Тем громче в ней гудит. Я б очень удивился, Коль в ближнем свете фар Внезапно б появился "Бубнящий" "Ягуар". Ваш стиль не терпит рамок, А громкость Вам, увы, Для привлеченья самок, Таких же, как и Вы. Ведь музыку послушать Тихонько, для души, Когда не "долбит" в уши - Не модно Вам в глуши.
Если считаешь, что государство не заботится о тебе, то попробуй выехать за границу и там внезапно умереть. Только обязательно предупредив об этом журналистов. Заранее.
В семье юристов. - Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам? - Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.
Если по супермаркету идут муж с женой, жена покупает, ну просто все, что хочет, и при этом беспрерывно пиз…т на мужа, время от времени лупит его по голове чем попало, а муж покорно молчит, значит вчера он ну уж очень провинился.
Люблю с утра писать стихи я В сортире пальцем. Порой выходят не плохие, Порою с "сальцем". Бывает стих, как острый нож, Бывает - вата. Д...ма, заметил, только всё ж В них многовато.
Это свинья везде грязи найдёт? На котов посмотри! Даже в самой чистой квартире кот постоянно себе яйца вылизывает. Значит, пачкает где-то свои бубенцы.
Мексиканцы неистово прыгали на площадях, жгли покрышки, ломали памятники и переименовывали города и поселки. Даже парламент утвердил закон, что они американцы, но сколько не пытались высаживать дубы - все равно вырастали только кактусы...
Новости музыки: Сегодня Зарайская рок-группа NoRemorse приняла участие в благотворительном концерте для глухонемых. Специально для этого концерта музыканты переложили свои партии на язык жестов. Отличился соло-гитарист группы: он весь концерт импровизировал!
Начальник был недоволен, что я стараюсь не грешить, не прелюбодействовать, не кидать клиентов на деньги, не просто тупо воровать. В конечном итоге он не выдержали и меня уволил. И по странному совпадению это случилось накануне моего 33летия. Чувствую себя помощником Спасителя.
Не секрет, что в жизни каждого предприятия работает люди с совершенно по разному одаренные, в результате чего возникают очень много юморных ситуаций, которые создают некоторую отдушину в рабочем графике. Собственно предыстория: В комнате приема пищи внутрь спокойно стояла белая керамическая перечница…Перец там давно кончился и оттуда скорее вытряхались измельченные останки мух чем собственно перец. Но вкус перца еще чувствовался и как то присев за обедом я попытался вытряхнуть немного перца. Не получилось, взяв перечницу более плотно за талию, я произвел несколько энергичных возвратно-поступательных движений…Эффекта не было, но азарт зашкаливал и я произвел еще несколько более энергичных ударов перечницей в ладонь. Она взяла и лопнула…перечница. Произошел некоторый хрусь и головка осталась в одной руке а тело в другой… И тут же бухгалтерша елейным таким голоском спрашивает: а вы никак батенька перечницу чпокнули?..Да нет, матушка, говорю — еще продержится. Наставил я голову на туловище, думаю еще пол года простоит, никто и не заметит. Ан нет, кто то все же жало сунул, думаю что та бухгалтерша и сунула. Обезображенные останки перечницы некоторое время еще украшали стол, но потом их убрали. Не знаю кто конкретно меня запалил, но по конторе пошел слух что перечницу грохнул я. То что перца в перечнице уже как пол года не было, всем было по бую, а то что я ее сломал, всем было интересно, и спустя некоторые время люди которые до этого перца даже ели уже как лет 5 по показанию здоровья, стали мне намекать, что перечницу надо бы купить и поставить, а то им @ть как перца хочется и негде. Я сначала посылал в сад, потом меня зло взяло, думаю @ть, год стояла перечница, ни одна жопа туда перца не купила, никто его не ел, а как перечница погибла, всем @ть перца захотелось так аж кушать не могут и голова кружится. Счас, бегу за перцем и волосы назад . В один день, придя на место приема пищи обнаружил следующее послание на стене: ода доброму человеку Сергей ел второе, а может быть суп Но пища ему не ложилась на зуб. Не сладким, не острым был пищи набор И скверно работал столовый прибор Сергей был настойчив, он перца хотел И сил допустимых превысил предел В итоге на фирме уж месяца два Нет перца и перечница не нужна Спасибо Сергею мы все говорим За то, что здоровую пищу едим! Аллилуйя Через неделю купил я железную перечницу, так же потом 2 месяца покупал наборы перцев, все ликовали…перец, кроме меня ела только та бухгалтерша…Потом я перестал его покупать и сейчас перечница одиноко стоит на столе…Все успокоились.
Вроде как партия "Яблоко" переговоры с Навальным ведёт о совместном участии в выборах. Что можно сказать. Как бурчали раньше дворники: "Наваляют тут яблок, а потом убирай за ними".
В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.
Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней. Женщины считают полной херней: - Рыбалку и охоту - Футбол - Пиво - Гараж - Друзей мужа - Как выглядит задница у соседки - Политику - Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.
Мужчины счиатют полной херней: - Дом-2 - Как выглядит задница у соседа - Тещу - Походы в косметический салон - Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг - Все, чем бы ни занималась женщина.
