Общий выпуск

Слова, не подкреплённые деньгами, - это всего лишь акустические колебания.

Каждый новый чиновник откусывает еще один кусочек вашей свободы.

Дорога на Ярославль. Там какие-то выборы. Кандидаты со сосредоточенными лицами и наморщенными лбами напоминают разводил лохов 90-х годов. Раз за разом читаем - Вместе с президентом добьемся повышения зарплат и пенсий.... Загадка какая - кто же там враг такой окопался в Ярославле, у которого надо - заметьте аж вместе с президентом и его армией, РКС и нацгвардией - добиваться повышения зарплат для ярославцев??? Где ж этот ворог прячется??? Ау, Ярославль.

Чтобы постоянно летать, нужны не крылья, а собственный самолет.

Сидит на цепи целомудрия.

Всё получится - надо только набраться терпения. Но не перепутать! А то некоторые по ошибки набираются водкой. И у них получается не всё.

Ананасы в шампанском особенно хороши после хрена с маслом.

Человеку, не имеющему собственного лица, и на маскараде маска не нужна.

Мужик пришeл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребeнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

Если тебе роют яму - не мешай, закончат - сделаешь себе бассейн.
Если тебе моют кости - благодари, артроза не будет.
Если тебе плюют в спину - гордись, значит, ты впереди.
Если в жизни что-то не клеится - выброси клей, возьми гвозди и забей на ВСЁ!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

-Давай выпьем за удачу!
-Нет, давай выпьем за здоровье! У меня вчера была удача, а здоровья не хватило!

- Как называется корова, которая не дает молоко?
- Говядина!

Хорошему человеку и изменять хочется только - изредка.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...
Ключ в двери сломался... зайти не могу...

Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты ещё размножаться не пробовала.

Пусть моется тот, кому лень чесаться.

На гонке.
Едут немец,русский и чукча у каждого пол бака бензина должны они проехать целый круг.
Первый едет немец. Проехал пол круга остановился бензин кончился.
Второй едет русский. Проехал чуть больше половины остановился бензин кончился.
Третий едет чукча. Едет,едет проехал весь круги не остановился.
У него спрашивают как он это сделал на что он отвечает.
"Чукча чукча не дурак он написел в бензобак".)))

Мыкола опять прильнул к прицелу противотанкового ружья и его палец стал медленно нажимать спусковой крючок.
Две подбитые им российские "Арматы" полыхали рядом и едкий дым попадал в глаза Мыколе, мешая целиться.
"Главное - попасть в дуло, тогда снаряд заклинит и взорвется, не успев вылететь ", - подумал Мыкола.
С этой мыслью он нажал на курок... Ничего не произошло.
"Осечка", - с горечью понял Мыкола.
Это был последний патрон.
Танк ехал прямо на него и командир "Арматы", поняв, что у Мыколы кончились патроны, вылез из башни, достал из кармана папиросу, дунул в неё и закурил.
Мыкола вылез из окопа и бросился к танку, чтобы руками уничтожить его.
Где-то вдали вдруг сверкнул солнечный блик.
"Снайпер", - понял Мыкола и кинулся на землю.
Пуля царапнула каску, ударила стоящий за спиной камень и, срикошетив, пробила флягу на поясе Мыколы.
По ноге потекла противная липкая и теплая жижа американского какао с очень неприятным запахом.
.....................................................
- Мыкола, бл..ь, вставай! Ты опять обосрался во сне!
Мыкола открыл глаза и увидел стоящую над ним жену.
- Так это... Я "Армату" подбил....Слава Украине!
- Сцуко, с твоим Славой в хате уже дышать нечем!