Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дед по отцу пропал без вести на фронте в ноябре 41-го. Моя бабка по отцу умерла от голода в блокадном Ленинграде. Ей было 33 года. Папу отдали в детский дом после ее смерти, и поэтому он выжил. Там чуть лучше кормили. Однажды, будучи совсем маленьким ребенком, я отказалась есть вареный лук в супе. Я не помню точно, что сказал или сделал папа, но с тех пор стараюсь съесть все, что лежит у меня в тарелке. Моя бабушка по матери пережила блокаду. Вспоминала соседку – та где-то достала кусочек конской печени, грамм на двести, и поделилась с моей бабкой, которая уже еле ходила. Бабушка говорила, что соседка ее спасла. Все в России испытывают особое чувство, когда речь заходит о Великой Отечественной Войне. Это чувство уже не стирается с новыми поколениям, оно встроено в нашу кровную память. Его сложно описать словами. Но то, что думая о войне, мы все подсознательно чувствуем себя единым великим народом, это есть. С наступающим Днем Победы!
Суд в Забайкалье обязал экс-милиционера вернуть 600 тысяч рублей лидеру ОПГ. Наконец-то в России справедливость восторжествовала! https://www.chita.ru/news/86593/
Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Малыш просит отца: — Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. — Ты в своём уме? — В своём, папа, купи настоящий автомат! — Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец даёт ему подзатыльник. — Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? — Ты, — плача, отвечает сын, — но если бы у меня был автомат…
Русская свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы. Один говорит: — Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик: — А чё, пробку? Подари ему звезду!..
Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы? — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим — отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные — это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: — Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! — Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: — Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. — Нет, посмотрите еще! — Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. — Нет, вы повнимательнее посмотрите! — Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? — Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта: — Там. Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит: — Там нет ничего. А главарь продолжает: — Там, тарарам-пам-пам.
— Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб
Идет служба в церкви. Огромных размеров бородатый поп кадит машет кадилом вперед — назад и мерно так глубоким басом, медленно выговаривая слова с упором на «о», проповедует: — В церкви матом не ругаться! А ежели кто в церкви будет матом ругаться, то того я кадилом ох%ярю! В первом ряду сидел мужик, не выдержал и говорит: — Батюшка! Вы сказали «ох%ярю»! — Вот и пи%дец тебе, сын мой!
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой. «Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там…!!! — Всё попи*жено!!!».
Петька спрашивает Василия Ивановича: - Василь Иваныч, а что такое ньюанс? - ну, смотри, Петь, снимай штаны, наклонись (засаживает Петьке по самые помидоры): вот у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один ньюанс....
Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в своё время Пётр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.
Удивлённая царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да, — радостно ответили просители, — у нас сохранилась петиция к царю».
Документ вручили Екатерине, и та прочла резолюцию, где Пётр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.
Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».
Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то...
— Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? — Как фото. — А как часто оно обновляется ваще? — Ну… Где-то раз в 3 месяца… — Хм… По-моему, у меня прицеп на даче спёрли…
Жена отправила мужа за улитками.тот по дороге встретил друзей... Через несколько дней приходит,не знает что жене сказать.высыпал улиток у дверей,позвонил говорит: -Ну наконец-то доползли!-сам улиток толкает.
В Питере - пить! Навеяно новостью о недовольстве данным произведением Шнурова со стороны выходца из родного Саратова депутатом от компартии Рашкиным В. Был в командировке с коллегой в Питере в году 2012 не поленились, а пошли вечером смотреть классику жанра как ушлые питерцы - "мосты разводят". И вот время X, а у нас с собой было - чтобы за одно и отметить. Глаза на расходящийся мост, руки в стаканых и закуси и тут краем глаза вижу подводную лодку - на Неве!!! Шок!!! Выпили !!! Закусили!!! Не глюк - просто на следующий день 300 лет ВМФ и вот её(даже обе -две) ночью и пригнали! А Вы говорите... А Еще хорошо на кораблике выйти в финский залив и отметить выход в Море ). Р.S. Ждем Сергея на концерт в июне)))
Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.