Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На вчерашнюю историю про обезьяний процесс. В городе Ххххх решили осудить учительницу за то, что она пыталась выучить детей хоть чему-то. Детки местных дураков не поняли прикола - в школе оказывается не играют и отдыхают, как делали их родители, а заставляют учить стихи, складывать палочки и даже - о ужас - работать руками, рисуя какие то крючочки. Эта злобная учителка называет эти крючочки цифрами и буквами. Местная прокуратура решила осудить учительницу за превышение полномочий. Учитель по их мнению должен деток развлекать кормить и обеспечивать комфортное времяпровождение. Можете представить какие образованные прокуроры живут в Хххх. Не дай вам бог, как говорится...
PS А может, чтобы "высокообразованные" родители не мучились решением задач для первого класса со своими удивительнейшими детками, создать для настоящих мамаш и папаш спец классы, где их любимые деточки будут весь день отдыхать, смотреть мультики, гулять, кушать и весело проводить время. Для немногих оставшихся сделать класс, в котором злобные учителки будут учить и мучить разным школьным зверствам. Ну раз просят дураки - зачем им отказывать.
В Канаде. Подходит ко мне товарищ по-работе, парнишка лет 28; тоже иммигрант, из Ирака, но проживший в Канаде достаточно долго: - Слушай... Я тут слышал... Не знаю, так это или нет... А это правда, что фашистов разбили русские, а не американцы?
У знакомого снайпера после чеченской войны поехала крыша. Так - все в порядке, а как выпьет - беда. Но человек не стал лечиться, нашел другой выход - бросил пить.
Вот такие наши умнАки на дорогах. . Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В. Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час. Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый. -Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем. (????) КАК ТАК. Непонятно. На, что водила отвечает,
-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ. . Ребята. Если поняли смысл наеба, объясните, Неужели такое возможно?
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там всё так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, Вместо факельных шествий - гей-парады, Мы платим деньги евреям и выполняем команды какого то негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно хрень какая-то..." - подумал Штирлиц...
Встречаются старый и молодой поп. — А много ли вы батюшка можете водки выкушать? — Это сынок , зависит от многих обстоятельств. — Например каких? — Без закуси или с оной? — С оной! — В помещении или на воздусях? — На воздусях! — За свой счет или за счет чужавого? — За счет чужавого! — Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!".
Объявление на школьном сайте: - Срочно продается планшет. Фото ниже. Первый комментарий: - Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: — А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: — Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ….. Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: — А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Возле травмпункта искалеченная, перебинтованная супружеская пара усаживается в такси. Женщина просит водителя: - Только, пожалуйста, будьте осторожны! А то вчера один весёлый молодой человек, он ещё всё время анекдоты рассказывал, тАк лихачил, что мы в аварию попали... Водитель обернулся назад и обрадовался: - Ой, так это вы? А я вас сразу-то и не узнал!..
В ресторане посетитель замечает у официанта торчащую из кармана ложку. На вопрос, что это, официант ответил: - Руководство ресторана наняло одну фирму для оптимизации процессов. Эти люди пришли к выводу, что мы тратим много времени для того, чтобы принести чистую ложку взамен оброненной клиентом. А имея ложку в кармане, мы экономим 1,5 человекочаса за смену. Тут клиент замечает торчащий из брюк официанта шнурок. - А это что? - Та же фирма посчитала, что мы тратим много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... А привязав за Него шнурок, достать можно, не трогая руками, а значит можно не мыть руки после посещения туалета. - Простите, но как же вы убираете его обратно, не касаясь руками?! - (Шёпотом) Не знаю, как остальные, но лично я пользуюсь ложкой...
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места...
Пастух пригнал стадо баранов на ферму. Те увидели ворота, уставились на них, - и ни с места. - В чём дело,- спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые? - Ворота-то старые... бараны новые.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
— Скажи, а что такое «»деноминация»»? — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают. — Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: «МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
- Что это? - изумлённо спрашивает иностранный гость сопровождающего, глядя на колонну невзрачных серых чиновников, проходящих вслед за колоннами военной техники на Красной площади. - Это Госплан - наше самое страшное оружие, - отвечают ему.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек - Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка? - Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
Просыпается Змей Горыныч от тошноты. Смотрит: возле двух других голов пустые бутылки валяются. - Та-ак... Значит, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...
Поднялся альпинист на вершину Эвереста. Смотрит - буддийский храм стоит. Зашёл он внутрь, а там огромный фаллос. Он: - Вот это да-а! Интересно, а что это означает? Вдруг откуда-то сверху голос: - Мужик, тебя когда-нибудь на ... посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришёл...
Идет пионер по улице.Вдруг ему навстречу пьяный: -Ну-ка скажи матом! -Не могу, я пионер! -Ну-ка бл@ть выматерись! Пионер, зажав уши и зажмурив глаза: -Лифчиииииик!
Приводят мальчика в цирк. Там — номер со слонами. Мальчику объясняют: — Этот слоник — мама, этот слоник — папа, этот слоник — сынок. — …а где баба Галя?
Чиновник говорит секретарше: — Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. — Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись. — Пииииить! — Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки. Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись. — Пить! — Извините, но у меня только галстуки. Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек. — Пиииииить! Умиpаю! — Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки! Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»
Только что. Читаю истории. Внизу как обычно реклама всяких сайтом типа "Я стал(а) богатым за полчаса,ибо...". И вот одна реклама: "Я стала богатой в 19 лет..." и фото девицы, сидящей на асфальте на фоне вазовской "девятки"...Мдаа, странные у нее взгляды на богатство..Позабавило.
Иду как-то на дежурство, подхожу к киоску, беру пачку "Беломорканал", за мной два молодых опездола, слышу: - А нам баночку "Пепси-Колы", мы с баночки покурим!