Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Муж говорит жене (задумчиво): — Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь… — Что, такая же красивая и загадочная? — Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
Два мужика: - Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»». — Поменяемся?
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь — шмыг! — схватила кусок хавки и — дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: — Ты зачем мышь убил? — Так украла ж! — Мы — воры? — Воры… — Сидим за дело? — За дело… — Мышь украла? — Украла… — Она братан нам после этого? — Братан… — За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру — подрежем. Мучался вор ночь. Утром он: — Мы воры? — Воры. — За дело сидим? — За дело. — Мышь украла? — Украла. — Братан нам? — Братан. — Так что, ей было в п*дло с нами посидеть похавать?!
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой. — Фи,-сказала одна старая графиня. С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Странные СМС: 1. "Коля, я жду тебя у заднего прохода". 2. "Приходите пешком. Поедем на мне". 3. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса". 4. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ". 5. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт". 6. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
Пожилой мужчина обедал в придорожном кафе на стоянке грузовиков, думал о чем-то своем, когда вошли трое устрашающего вида байкеров. Один из них подошел к старичку, затушил сигарету в его тарелке, а затем уселся возле стойки. Второй подошел, плюнул мужчине в стакан с молоком и тоже уселся у стойки. Третий байкер подошел к посетителю, перевернул тарелку вверх дном и уселся возле стойки. Без лишних протестов старик заплатил по счету и спокойно вышел из кафе. Один из байкеров сказал официантке: “Хы, разве это мужик?” На что та ответила: “Да, и водитель грузовика с него никакой. Только что сдавал назад и раздавил три мотоцикла”.
Мужик спрашивает у знакомого: - хочешь поучаствовать в групповом сексе? Тот прибалдел: -С кем? -Ты, я и твоя жена. - нет не хочу! -ну тогда я тебя вычеркиваю.
Как-то два закадычных друга поспорили,кто за меньшее количество глотков выпьет бутылку водки.Сеня выпил за один глоток,а Веня-вообще без глотков,но Сеня сказал,что без глотков не считается
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету. Дракон подождал чуть чуть и спрашивает: Ну где этот пейсатый? Так он домой ушел.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой подходит…
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит: — Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли. Она ему спросонья: — Да иди ты, не болит у меня голова! Он: — ААААГАААА!!!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» «Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать». «Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!» «Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч. «То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»
В деревне дна поруга рассказывает другой: — Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!
У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: — Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело? — Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть… — Покажите мне этого веpблюда! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: — Хоpоший веpблюд! — Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. — Автор назвал эту работу «Победитель». Голос из группы: — Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать... Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? - недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать...
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: — Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Адрон.
Рок-группа выступает на стадионе. Толпа колбасится, но что-то все драйва не хватает.. Суховато как-то. И тут чуваки заканчивают лабать очередную песню, звучит финальный аккорд, ударник мутит мега сбивку в конце. Все, песня закончена. Но о, чудо! Что за на?? На передний план выходит бассист и начинает лабать на такой скорости, что ТУ144 просто отдыхает! Народ поднялся, началась такая колбаса, которую за все года на этой сцене никто не поднимал. Все вопят: «»Да!! Да! Бассист — сила! УУ!!»». И тут наступает тишина и бассист, не замечая рядом стоящего микрофона, буркнул: «»Хух, бл***, догнал!»»
Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: «»»»Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets»»»». Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф тр**ает слониху: (Слониха) — Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) — ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав от**сывает.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. — Пyсти, бабка пеpеночевать! — Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
- Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка? - Ой, она уже на 2/3 замужем за Борей! - Это как на 2/3? - Софочка согласна, я тоже, и только этот жених всё раздумывает…
— Что тебе, мальчик? — Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. — Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. — Прикажите подождать?
— Папа, а почему американцы говорят «»восемнадцать — девяносто три»» вместо «»тысяча восемьсот девяносто три»»? — У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. — Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей». Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Флайинг-Даблю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай». — Но где же ваш скот? — спросили друзья. — Не выжил после клеймения.
— Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам: — Значит не скоpо, pебята. H-наливай!