Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Как вас постричь? - Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит.. - Брови подстричь? - Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
1
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...
2
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
3
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.
Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. - Зачем?! - А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
10
"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
Встречаются два одесских адвоката. - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
20
Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.
21
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?
22
- Вы откуда приехали? - Излученск Челябинской области. - Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки! - У нас от излучЕние...
Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
26
Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь. Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...
У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.
30
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
31
У некоторых девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.
32
Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.
33
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
34
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
35
И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
36
Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...