Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
Вчера была умопомрачительная история про "эмоциональность" женщин и "коробочки" мужчин, из которой с очевидностью следует отсутствие быстрых логических связей между мужскими коробочками. Windows придумали мужчины. Женщины бы давно придумали единую программу со множеством функций, но согласна, что это нарушает "принцип коробочки". А файлы с кучей расширений? Понимаю, коробочки перемешивать нельзя: система зависнет, мужики тронутся.
Но это к слову. Дочь поимела в школе проблему с информатикой. Вначале я - мать-ехидна - по старой дурной привычке не проверять уроки не придала этому значения. А зря. Слово "слоник" периодически звучало дома с начала триместра. К концу учебного года нам реально засветила пара. За этого гребаного слоника. Глубину маразма я осознала, выяснив, что целый триместр детей в школе пытали требованием нарисовать на шедевральной программе "Чертежник" (1) слово "папа" или "мама", (2) пьедестал и (3) слоника. Из всего класса человека два-три сделали это сами, остальные списали у "просвещенных" = достаточно усердных, но поймали на неумелой попытке списывания только мою дочь. Она была не в курсе принципа "мужской коробочки", и уже в 1,5 года легко находила на Нокии нужную ей мелодию. Смартфонами в первом классе она пользовалась так, что даже мужу требовалось время, чтобы снести со своего экрана предложенную дитем заставку. Но потом школьные учителя информатики настолько заронили сомнения и неуверенность в её женскую душу, что она, к сожалению, начала в себе сомневаться.
Даже не стала её ругать за слона. Потому что я женщина и понимаю, что в средней школе важнее научиться пользоваться нормально стандартными программами, освоить хотя бы часть функционала своего смартфона и планшета, научиться быстро искать НУЖНУЮ информацию в интернете. Только мужчина может искренне верить, что пока ребёнок не научится рисовать слоника на программе "Чертежник", он не освоит компьютер.
Ещё очень слабо понимаю, из какой "мозговой коробочки" появились геи. Женщины по своей природе скорее могут нарушить прямой запрет, чем додуматься сами попереть супротив природы. Насилие над природой, действительно, скорее мужская черта характера. Общаясь с женщиной, вы действительно рискуете, ставя ненужные и даже нужные запреты. Но согласитесь, что на ровном месте, не имея к тому предпосылок, искать приключения на свою...голову могут скорее мужчины.
Если серьёзно, то, по моему разумению, вся разница между мужским и женским разумом заключается в обусловленной природой необходимости для мужчин опытным путем (найдя таки приключения на свою голову) устанавливать уровень опасности, информировать о нем женщин и не идти на поводу у идиоток с заниженной планкой социальной ответственности.
Порой невозможно понять в каком ты находишься состоянии.
До, - это утро и день, что заставляют тебя делать то, что ты хотел бы иметь в будущем.
После, - вот тут всё сложно... С одной стороны ты остаешься собой и продолжаешь делать то, что делаешь... С другой стороны ты, - уже не ты, а твои неосуществленные желания. Они одновременно стремятся к совершенству, с другой стороны уничтожают твоё я Как маска, у которой сбываются заветные желания, но, не этих уже желаний ты хочешь.
После... Вечер и темное время суток... Кто-то назовет меня "совой", кто-то с ухмылкой назовет психом... Все будут правы... И не правы одномоментно. Именно в темное время суток проявляются мои способности. Увы, их не так много, но они есть. Я занимаюсь творчеством. Рисую, сочиняю, просто пишу, иногда работаю руками, - я созидаю! Нельзя сказать, что мне абсолютно не нравится днем то, что я делаю ночью, но огрехи нахожу.
До, - я руководитель. После, - сам себе режиссер.
До, - я примерный семьянин. После, - разгуляй-поле
Нет, я не подкаблучник днем, семья меня любит и чтит. Я не шатаюсь по барам ночью, я работаю... Но это РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
Разные люди, сидящие во мне... НАСТОЛЬКО разные, что совместить я их не могу.
К психологу идти не хочу, не дай бог, чёнить посоветует не то...
Коварный Яндекс вчера едва не угробил мне клавиатуру. А все почему? Краем глаза читаю:
"В центре Москвы разбился Филипп Киркоров".
Ну разбился и ладушки, явно, не насмерть (а то бы уже и из утюга об этом прокукарекали). Но что-то меня смутило... А! (вот тут чуть и не пострадала клава) Ссылка на ресурс, что новость разместил, и крупно так - URA.RU
Назвали, люди, значит, гориллу Харамбе. С молчаливого согласия этих людей (хлеба им, видишь-ли и зрелищ) изловили детёныша гориллы, закрыли его в яму глубиной 3 метра (территория обитания горилл в природе сколько? Километров сто квадратных?), потом два претендента на премию Дарвина (хлеба им, видишь-ли, и зрелищ) проебли в клетке 4-хлетнего малыша, ни в чём, кстати, ещё не виноватого, которого, конечно, надо было спасать - и охрана тюрьмы применила оружие, сделав выбор между ужасным сценарием, в котором животное (даже с красивым именем, данным ему этими людьми - это животное) бездумно прекратило жизнь малыша (с вытекающими социальными последствиями и сошедшими уже окончательно с ума от горя родителями), и другим сценарием - жизьню малыша. Путём даления животного из уравнения. Да, физическим. Молодцы, профи. К ним вопросов нет. Вопросы к этим людям. Справедливости они для дохлой гориллы требуют. До пожизненного срока горилле за цвет её кожи они ебальники не раскрывали, зрелищ же мало, хули. А когда пара мудаков (из их же, кстати, стада) чуть не проебала самое дорогое, что у них было в жизни - утерли, суки, пот со лба, тихонько пробормотав любимую всем стадом молитву: "Слава яйцам, что это случилось не с нами" - и давай рвать себе подобных! А чё, гориллы кончились, надо же чем то башку занять... А эти, с понтом, родители сами подставились... И вообще - обезьяна, она ничем не хуже, а даже лучше! В сенаторы её! "Справедливости для Харамбе!" Не тварь ведь дрожащая, (за пиздюлину собачке они уже хозяев штрафуют, скоро сажать начнут), а право имеет!.. А маразм тихо крепчал....
Воскресенье, жара, из открытого окна доносятся крики грузчиков-парковщиков. Двор тесный, а втиснувшаяся туда фура - большая, поэтому водитель маневрирует очень медленно, а грузчики его подбадривают: - Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!.. Довольно быстро начинает бесить. Вдруг другой голос откуда-то с балконов подхватывает: - Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!... Грузчики: - Стой! Стой! Стой! Стой! Стой! С балкона: - Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Тыдыщь! Фура ехала медленно, но при ее весе в стену она впечаталась очень глухо и громко. Подойдя к окну чтобы оценить ущерб доверчивого водителя успел увидеть ухмыляющуюся рожу соседа быстро удаляющегося с балкона.
Разговаривают два олигарха: - На днях купил себе черную водолазку. - Зачем?! - А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.
Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит: - У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты. Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого. Чубайс: - Вот, пожалуйста! Готово! Спрашивают: – Это что? Чубайс: - Это масло из говна! Спрашивают: – Хм. Как вкус, есть можно? Чубайс: - Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!
