Повторные анекдоты

ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

Пришёл муж домой и только дверь открыл — жена навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был.
Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу!
Не мог — под забором лежал.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?..

Пациент врачу:
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:
Ведущий:
— Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «»50 на 50″», «»Помощь зала»» и «»Звонок Друзю»»…

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Обьявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
Реакция:
— Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.
— Да нет, наверно, он два года ищет.
— Идиоты — это же про собачек!!!

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
— Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик.
— Погоди, у меня нога попала в колесо.
— Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время
повторяет …. «Я же слегка дернул … »

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!
-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

— Мужики, а вы откуда будете?
— Да мы хоть из горла!!!!

На заседании МВД:
«Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов о сотрудниках ГАИ, однако одно радует — 99% из них — непонятные!»

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.

Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота..

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну.. тогда б я ел сало з салом!

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

Официант:
- Что желаете?
Он:
- Дорогая, что ты будешь?
Она:
- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.
Официант:
- А Вы, господин, что закажете?
Он:
- Ну, я не из этих, я просто, земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.
В общем, все, как она хочет...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорблением, а не комплиментом.

Из-за сильных морозов и обильного снегопада конференция по вопросу «Глобального потепления» была перенесена на неопределённый срок.

Самая нечувствмтельная часть пениса — мужчина.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…

— А есть ли в вашей деревне воры?
— слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Целлюлит — это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— Почему?
— Вот уже второй год он не появляется дома.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я тебе дам наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому…». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать…

Пикантные подробности:
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

-Что это за люди стоят?
-Это эстонцы бегут.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
— Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает… Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
— Желание все успели загадать?..

Наша зборная в очередной раз обрадувала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «»НЮ»»!
— Как это?
— Обнаженную!
— Ню давай!

Женщины — такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «»Графиня»».
— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса…
И он выиграл!

— Ты почему дрова сидя рубишь?
— Лежа пробовал — не получается

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

-Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.

… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
— Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy:
— Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
— Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
— Ха! Тpое солдат…

Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»»
Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»» тесть ответил: «»Обе дома»». Я спросил: «»поллитра есть?»» тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»» и всё»».

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной

Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ.
Осталась в живых стюардесса. Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в кусты. Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ:
— А, вот для чего эта палка нужна, а ей рыбу глушил!!!

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Жена мужу:
— Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж:
— Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

Рецепт карьерного роста в России прост.
Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины — кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком иногда гораздо труднее, чем переспать!

Молоко вдвойне вкусней, если это водка!

Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!

Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!…

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Лена, я тут дерево посадил, дом построил… пошли, что ли?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана…

Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.

— Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что — собаку завели?
— Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись «»Угадай-ка»». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «»шлеп!»». Снимает шляпу, удивленно — «»Говно…»». На дисплее зажигается надпись «»Угадал!!! Джекпот!!!!»»
Шлеп, шлеп, шлеп.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
— Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
— Так и я — не Петр Иванович!

— Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
— А когда ты меня с ним познакомишь?
— Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.
— Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
— Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

В общественном транспорте:
Человек: — Вы выходите сейчас?
Блондинка: — Нет, на следующей.
Человек: — Тогда давайте меняться.
Блондинка: — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

— Вот, все говорят, что блондинки расточительны…
— А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…