Повторные анекдоты

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Деревня, 3 часа ночи, маленький сынишка с папой спят:
-Папа я писи хо!
-Та я тоже хо, ну де же ты ее возмеш в три часа ночи!

Жена со свирепым лицом врывается домой и кричит мужу:
-Всё!!Надоело!!!Я купила себе большой чемодан,сейчас же собираю вещи и уезжаю к маме!!!
-Поздно,родная.Твоя мама уже у нас.Она только что сама ушла от твоего папы!

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Никак не поймешь этих блондинок, то ли она крашеная, то ли родилась дурой.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын — гинеколог.
Другая:
-У меня тоже в органах…

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ты предлагаешь поехать на природу?
- Нет, но ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов — и вы наверняка успокоитесь.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

Учёными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...

Подруга это такой друг, которого ещё и трахать можно.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.

Объявление в бесплатной газетёнке:
"Меняю 15 футболистов российского происхождения на одного Иньесту.
За Месси готов отдать все команды российской премьер-лиги и первого дивизиона.
Звонить в Министерство спорта России.
Спросить Мутко".

Обсуждение покупки палки для селфи:
- Можно... девок снизу фотографировать.
- Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.

-Абрам, а ты знаешь, что наши футболисты пидараsы?
-Шо, опять проиграли?
-Нет, я в хорошом смысле слова.
(Вспомнился старый анекдот, глядя на парадное фото нашей сборной, где пятеро в первом ряду стоят в надлежашей позе).

Кактус который стоит у компа больше 5 лет умеет переустанавливать винду.

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

Старый анекдот на новый лад:
Вернулась сборная России с чемпионата Европы по футболу. Людям на глаза стыдно показываться, отсиживаются дома, никуда не выходят. Вот и Сергей Игнашевич день сидит, два сидит, потом думает: "Ну всё время не будешь дома сидеть, попробую на улицу выйти". Чтобы не узнали, наклеил усы, надел тёмные очки, вышел на улицу, только за угол завернул, на встречу какая-то старушка: "Серёженька Игнашевич, здравствуй!" Испугался Сергей: если старушка узнала, остальные тоже узнают, все злые, побьют ещё, вернусь-ка я домой. Дома побрился, накрасился, надел женский парик, платье, ну, теперь, думает, точно никто не узнает. Выходит из дома, проходит метров сто, навстречу та же старуха: "Здравствуй Серёженька, эка ты вырядился!" Удивился Игнашевич и спрашивает старушку: "Бабуля, да как же ты меня узнала, я так загримировался, мне кажется, узнать вообще невозможно!" А старушка и говорит: "Да как же мне тебя не узнать, Серёжа, я ведь тебя уже который год тренирую, это я, тренер твой, Леонид Слуцкий!

Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Давным давно в 90е казах поехал в Германию. Купил там самый крутой мерс, стеклопакеты, коробка автомат и все дела.
И решил он поехать на родину на ново приобретенной мерсе. Выехал на автобан и втопил так что движок покраснел. Яблысь стук.коробка в говно.пригоняют мерс обратно в салон, коробку меняют и опять он выехал на автобан, втопил, опять яблысь, опять коробка, опять в сервис. Сервисник(С) спрашивает "как ты вообще ездишь?" Казах(К) отвечает да нормально я езжу.
С: ну поехали покажешь как ты ездишь;
К: ну поехали;
Выехал казах опять на автобан, и в тапку. Стрелка спидометра на пределе.
С: и что теперь?
К: а теперь ракета.
И поставил ручку коробки на "Р" (знак парковки).

В.В. Путин после дня рождения просыпается в подземном бункере. Заходит в свой кабинет видет там сидит Медведьев и Шойгу.
В.В. как же мы вчера нажрались, блин ни че не помню. Че было то хоть аааа...
Шойгу отвечает- " третья мировая началась!;:"
В.В. как началась?
Медведьев отвечает. " вот ты же вчера когда вышел в туалет мы на стене рассматривали карту мира, посмотрели на америку и говорим какая же эта америка маленькая, тут ты заходишь и говоришь "НУ ЧТО ЕБАНЕМ ПО МАЛЕНЬКОЙ"

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор ХХL больше чем ХL?!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Поженились парень с девушкой. От предыдущего брака у неё и у него осталось по ребёнку. Через определённое время у них появился совместный ребёнок. Шло время, дети подрастали. В один прекрасный день папаша выглянул в окно, где во дворе играют дети, подзывает жену: - Кать, иди скорее, глянь, твой и мой нашего херачат!

Псле окончания совещания главврач больницы послал в грубой форме гинеколога, уролога и проктолога на их рабочие места...

Это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине.
путин.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Пророчество от 16 Июня 2014 г. на anekdot.ru:
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

- Я был когда-то свидетелем Иеговы.
Прикинь, десять лет в эту пургу верил!
- А потом?
- А потом призывной возраст закончился.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Да не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях! Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, кряхтящая уборщица или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Колобок посесился

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Дети — цветы жизни… поэтому их нужно сажать головками вниз!

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!!!

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
(A1) — Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
(А2) — Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !…..

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
— Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал.
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены — КРАСОТА!
— Кто площадку убирал?
— Прапорщик Петренко!
— Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по столовой?
— Прапорщик Петренко!
— Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
— Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

УЕФА разведет команды России и Украины по разным терминалам аэропорта.

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища!»

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения
оператора в тревожные крики различных видов птиц.

… продается бинокль. Цветной.

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

"Это были не наши футболисты. Форму можно купить в любом магазине". В.В.Путин.

- Я сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Открыл- яиц нет.

Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее.
Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует:
- Подойти к окну!
- Открыть окно!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть.
Меркель подзывает своего охранника, командует:
- Подойти к окну!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит:
- Нет, фрау Меркель, не буду.
- Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.

ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

Пришёл муж домой и только дверь открыл — жена навстречу с кочергой:
— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был.
Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу!
Не мог — под забором лежал.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чём базар? Мы же не лохи!

—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?..

Пациент врачу:
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!

ВСЕМ ИЗВЕСТНАЯ ПЕРЕДАЧА:
Ведущий:
— Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «»50 на 50″», «»Помощь зала»» и «»Звонок Друзю»»…

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

Обьявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
Реакция:
— Да здесь, наверно, опечатка — 22 года.
— Да нет, наверно, он два года ищет.
— Идиоты — это же про собачек!!!

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
— Какую песню запевать будем, барин? — обращается к нему извозчик.
— Погоди, у меня нога попала в колесо.
— Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время
повторяет …. «Я же слегка дернул … »

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!
-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.