Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поле. В землю воткнут колышек, на нем табличка.
Надпись. "Мин нет. Но вы там держитесь".
Надежда Савченко увидев ЧТО творится в Украине попросилась обратно в русскую тюрьму
2
Помилование Надежды Савченко - классика гибридной информационной войны.
Чтобы человек чего не перепутал, когда ты его посылаешь нужна конкретика:
1. Куда идти ( точные координаты ).
2. Сколько идти ( в минутах и часах ).
3. В какую сторону идти ( север-юг, запад- восток ).
4. Обязательно указать ( идти быстро или мелкими шажками ).
5. Указать ( идти с оглядкой или без ).
- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.
Проблема человечества заключается в том, что большинство людей любит деньги тратить, а не зарабатывать.
Чтобы не порождать новых мемов советники предлагают передавать выступления Медведева с отключенным звуком
Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?
Самый главный враг россиян - это способность привыкнуть к пожиранию пальмового масла!
-Я ненавижу Путина-сказал украинец.
-Слушайте, отстаньте уже от него. Он скидку на газ сделал вам. Он не прекратил поставки угля. Он Савченко вашу отпустил домой.
-Вот за это я его и ненавижу. Просто я муж Надежды Савченко.
На папу мячик ставить бесполезно. С папы мячик укатывается...
11
Ну почему всё самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда у тебя нет денег?
12
- М-м-м, у тебя новые духи?
- Нет, я просто вылила на себя латте...
"Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов!".
Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане. Идёшь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаёшь топор...
14
Шерофобия - уверенность в том, что обязательно случится что-то плохое, если будешь слишком счастлив.
15
- Командир, враг наступает!
- Не стрелять! С ними идут журналисты...
Наши футболисты играют так, как будто им зарплату 3 года задерживают. А живут они, ставя против своей команды на тотализаторе.
С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.
Было изъято 17 сотовых телефонов, 4 диктофона, эвакуированы люди с 2 объектов по угрозе взрыва. Вы прослушали итоги вчерашнего ЕГЭ по математике.
Оказывается, шоу "МаксимМаксим" вначале хотели назвать "ХуйняХуйня".
20
Юрий Лоза раскритиковал заседание ОПЕК.
21
Вот говорят все болезни от нервов, все беды из-за женщин. Теперь я понял, почему в Европе любят спокойствие. Видимо там в почёте спокойные пид@расы.
Певец Юрий Лоза заявил, что Гагарин ничего не делал, просто лежал.
В ответ космонавт Алексей Леонов заявил, что Лоза сам ничего не делал, просто лежал на плоту.
23
Да кто такой этот Гагарин! сказал Лоза.
Ни одной нормальной песни, да он вообще не музыкант! Продолжал тезка...
Владимир Жириновский: Достал уже этот Мавзолей! Мумию надо закопать!
Илья Лагутенко: А меня-то за что?
25
Злые языки поговаривают, что внутри Савченко пранкеры Лексус и Вован.
- Вечер в хату, арестанты! - поздоровалась новый депутат с присутствующими в Раде, открывая босой ногой дверь.
Надюха первый раз попробовала кнопочку нажать шоб посмотреть шо будет и тут бац! - Закон заблокировался, упс!
Тулетов , для вас у нас в Кремле нет ... но вы держитесь ! А то экстремизм ... однако !
Любители селфи даже не догадываются, что онанизм является одним из самым древних селфи человечества.
Когда Украина и Турция наконец присоединят к себе Евросоюз, то выкинут оттуда не только ватных голландцев, но и немцев.
Итоги дня таковы. В Париже местная ПЖИВ разворовала все деньги на "ливневку", а в США продолжают падать ржавые ведра их ВВС.
- Кумэ, а сколько детей у Порошенко?
- Та четверо!
- То-то я бачу, шо став жыты хужэ чым пры Януковычу!


сейчас на Украине говорят так

- С утра два литра водяры выпил, и всё, целый день себя чувствуешь, как президент...



Сегодня, когда учителя по географии спрашивают Крымских школьников
- Где находится Украина?
Все дети весело и хором отвечают
- В заднице!
Стоит народ Украины в 2013 году на дороге Киев-Европа, голосует, хочет доехать до Европы...Тут из леса с рулём от Камаза в руках выбегает Янукович, губами, ртом изображает визг тормозов Камаза, типа жестом открывает дверь кабины и спрашивает: - Вам в Европу, садитесь, подвезу...
Ему народ Украины - Ты че дядя дурак???
Янукович из за запазухи достаёт дубинку и говорит, а ну бл@дь попрыгали вы часть в кабину, а вы часть в кузов...
Те так и сделали... пристроились кто с боку Януковича, кто сзади....
бегут, бегут дорогой, километров пятнадцать, запыхались, устали....
Но тут Янукович, снова ртом и губами изображает визг тормозов Камаза, типа останавливается и говорит: - Всё вылазьте, дальше через метров пятьсот пост ГАИ, а у меня водительских прав нет, я сейчас через поле бурьяна, по непаханном поле пост ГАИ обьеду, а вы пешком, когда пост пройдете, я через километр вас снова подберу, из поля на дорогу выеду... Так Янукович, снова изобразил ртом что завёлся Камаз и он с рулём в руках убежал в поле с высоким бурьяном...
Украина обрадовалась, пошла радостно к посту ГАИ...
На посту ГАИ их встретил инспектор полиции Порошенко...
Народ Украины, стали Порошенко рассказывать, что тут какой то дурак Янукович с рулём от Камаза, заставил их бежать по дороге пятнадцать километров, и типа так как у него нет водительских прав, он ваш пост ГАИ решил объехать полем....
Порошенко : - Вот спасибо, что сказали, мы этого дурака уже три года ловим, знаем, что он без прав Камазом управляет, сейчас мы вместе его догоним и арестуем и Камаз изымем и на штраф площадку поставим...
Подходит Порошенко к посту, и из за угла достаёт руль от мотоцикла, с фарой и сиреной... И говорит: - Так, вы часть Украины сзади меня на сиденье, а вторая часть в коляску с боку садитесь...
Ему народ : Ты че дурак Порошенко?
Порошенко достаёт из за пазухи автомат стреляет очередью поверх голов и кричит : - А ну суки по местам, кому сказано.... Народ так и поступил, кто сзади Порошенко пристроился, а кто типа сбоку в коляске.... Порошенко губами и ртом изобразил что завёл мотоцикл, типа ртом криком изображая сирену побежал в поле с бурьяном, а с ним и народ Украины...
Бегут они бегут по полю, по колдобинам, по бурьяну высокому, спотыкаются...
Тут Порошенко поворачивает голову и видит, что та часть Украины что типа в коляске едет, бежит стоя.... И тогда он как заорет : - Вы че стоя в коляске едите, почему правила нарушаете, а ну нахер присели, и сидя бежите, а то пристрелю к едрени...
Та часть Украины присела, и бежит на корточках, согнувшись в три погибели, трава бурьян в лицо херачит, ветки лицо царапают, пыль столбом в глаза и рот, задыхаются...
Те кто в коляске, поворачивают голову к бегущим стоя за Порошенко, и говорят: - От мы дураки, лучше бы сейчас спокойно в Камазе до Европы доехали...
в связи с евро интеграцией Украины, народ стал усиленно изучать английский и французский...
так при входе в магазин, покупатель на чисто английском спрашивает
- Сэдвичи йэ?
а продавец на чисто французском
-Вженэма!
Тяжело найти чёрные носки ночью в тёмной комнате, если они не пахнут...
Путину Обаму найти не сложно, даже в новых носках...
Вонь Обамы исходила из другого места, и сами знаете - от страха...
Вместо поговорки "поматросили и бросили" предлагаю другую "отдонбасили и бросили"
37
Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru