Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июля 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Разговор двух друзей.
- Ни как не могу свою жену отучить поздно домой приходить.
- А я свою отучил.
- И как?
- Приходит она как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ей из комнаты: "Наташа. Это ты?"
- А она?
- А она - Лена.
Гуляют муж с женой. Муж замечает, что жена на всех проходящих мимо мужиков пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогая, нагуляй, кушать все равно дома будешь.
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"
На прогулке муж говорит жене:
- Когда идет какой-нибудь красавчик, ты на него так смотришь, будто забываешь, что замужем.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- Ну и что сказал твой муж, когда увидел тебя целующейся с соседом?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Жена (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
- С таким фигуристом и я бы проделала произвольную программу.
Муж (расправляет постель):
- Сейчас посмотрим, милая, как ты выполнишь обязательную.
- Маша, где это ты ребро сломала?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к своему мужу и говорю: "Игорёк, милый...".
Ну, он мне со всего размаха - локтем.
- Да и гад же у тебя муж! Это он всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
- Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
1. Птички в фотоаппарате нет.
2. Бабы Яги тоже нет.
3. Бабайки не существует.
4. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
5. Твой папа-лётчик не к любовнице-стюардессе ушёл, а был арестован за участие в националистическом движении "Рух".
6. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
7. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
8. Группа "Шпильки" поет под фонограмму,
9. СССР - это не только русские,
10. С соседом мы не боролись, а занимались сексом,
11. Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, мамка, тридцатилетие отпраздновал...
RE: Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают. Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:
- Доню, бери вареныки.
- Не хОчу!
- Беры сметанкы!
- Не хОчу!
Отец как стукнет кулаком по столу:
- Да не сметанки и вареныкив ий треб@, а кобеля!
Мать: - Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?
Дочь:- Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!
Кстати, никаких "тато" и "тю" в украинском нет, это новодел товарища Кагановича, ведущий начало с 1947 года. А "прыщавая украинка" - ещё меньше вероятность такую встретить, чем инопланетянина.
Приходит баба на работу, а под глазом фингалище. Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
- Про Медведева уже и смеяться смешно. – прочел Путин в интернете и задумался: Да, Димка у нас явно не получился. А Рамзан вообще – чудо - юдо. Один я – орёл да и то… на дельтаплане… .
Не стоит забывать, что конечная у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти завведения не пустовали...
- Вице-премьер российского правительства Ольга Голодец, курирующая блок социальных вопросов, заявила, что для двух третей населения России высшее образование сегодня является избыточным, и со временем этот процент будет только расти.
В связи с размещением батальонов НАТО в Прибалтике и Польше, Москва примет меры для обеспечения своей безопасности: увеличит военный контингент на своих базах в Армении, Киргизии и Сирии. Отечественные СМИ сравнили военные возможности Запада и России со слоном и моськой: «Российский оборонный бюджет составляет 12% от бюджета США и 8% от бюджета НАТО».
- За ставшей популярной мобильной игрой Pokemon Go стоят спецслужбы НАТО, - сообщил генерал-майор ФСБ Михайлов. По его словам, подобные приложения могут использоваться для сбора разведданных. Михайлов привёл пример, как покемон может появиться на секретом объекте, военнослужащий сфотографирует его своей камерой, и снимок попадёт врагу.
Ответственный секретарь Совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Лантратова заявила о том, что СПЧприП разработает рекомендации по возможному ограничению использования игры госслужащими.
- Президент не может наградить сам себя, - заявил Александр Лукашенко на открытии «Славянского базара» в Витебске. После смеха в зале Лукашенко добавил:
- Но у нас есть хороший друг в России, другой в Украине есть… Они для меня наград не жалеют!
Удалось найти 13 совпадений, когда самолет Bombardier Global Express находился в тот же день в тех самых городах, где выступал первый вице-премьер России Игорь Шувалов. В списке городов есть Владивосток, куда Шувалов ездил на форум, а также Казань, где чиновник говорил о 20-метровых квартирах. При этом, в декларации Шувалова самолета нет.
Кроме того, 18 раз за последний год Bombardier Global Express бывал в Зальцбурге, где у семьи Шувалова есть усадьба. По оценке ФБК, только поездки в Зальцбург обошлись бюджету примерно в 100 миллионов рублей.
Также сотрудникам ФБК удалось выяснить, что корги, которых разводит жена Игоря Шувалова, также летают на этом самолете. В восьми случаях лайнер приземлялся в тех городах, где в тот момент проходили выставки корги.
RE: - Батюшка, вы чего делаете?
- Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир!
- А почему у вас гранатомёт под рясой?!
- Да что вы вообще знаете о русском православии...
- Россия опять не признала захваченных ВСУ в зоне АТО двух рассейских военных? - Так ещё Сталин говорил: «В Красной Армии нет военнопленных, есть только предатели Родины».
Если бы депутаты были обязаны добираться в госдуму из своих округов на автомобиле, то Яровая, выехав в 2012 году с Камчатки, сейчас в лучшем случае только подъезжала бы к Уралу...
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
RЕ: Вызывает Сталин Жукова: Ж Товарищ Жуков, будем планировать нападение на Германию летом 1941Жго года или нет? Ж Нет, товарищ Сталин. Ж Почему? Ж Через 50 лет Виктор Суворов напишет о том, что мы хотели на немцев напасть, а он ведь известный предатель, врун и враг народа, если сейчас это мероприятие запланиуем Ж он окажется прав!
Обама обвинил Путина в том, что слишком успешная бомбардировка боевиков ИГИЛ вытесняет их из Сирии и ведет к террактам в цивилизованной Европе. По CNN передавали. Правильно говорит. Нельзя бомбить, нужно быть уступчивее. Учиться у Невилла "я привез вам мир" Чемберлена.
Старообрядцы, чтобы их на Земле долго помнили, все свои деньги перед смертью спускали на благотворительные цели. К ним относилось и финансирование ими революций 1905 и 1917 годов. Особенно "благодарны" им были родственники, которые не успевали их сдать в психушку.
RE: В городе большой праздник, палачу 50 лет, и у него юбилейный миллионный клиент! Все в цветах и флагах, на улицах транспаранты. Главная площадь заполнена народом. В центре покрытый бархатом эшафот, все ждут юбиляра. Вот он появляется, всеобщее ликование, салют: "Ура! Ура!" Палачу несут подарок: Роскошный позолоченный топор, в дорогом футляре. Палач расстроган, на глазах слезинки. Вот к эшафоту подводят клиента, он явно нервничает, запинается, трясется. Палач ему говорит: - Ты не бойся, я профессионал! Свое дело знаю. Но клиент все равно неспокоен. Его голову кладут на плаху, и палач ему опять говорит: - Не бойся, все будет хорошо, я же профессионал! А клиент продолжает трястись. Тут пионеры
КАКИЕ НАХ ПИОНЕРЫ ПРИ СРЕДНЕВЕКОВЫХ ПУБЛИЧНЫХ ОТСЕЧЕНИЯХ ГОЛОВЫ!
Прогнозы сорoковых для 2010-х:
-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2). Через 65-70 будут радоваться межзвездным кораблям...
Реальность для 2010-х:
-Сейчас дети радуются, видя в небе У-2 (ПО-2).
У меня есть старшая сестра, которая любит шить игрушки. Она мне их сшила очень много, каждый день по 3 игрушки. И сегодня, когда я попросила 3 игрульку, она мне сшила х** и отдала такую записку:"Хрен тебе. Достала ты меня.". Больше игрушек я у неё не просила.
- Батюшка, вы чего делаете? - Иду православным крестным ходом в Киев - молиться за мир! - А почему у вас гранатомёт под рясой?! - Да что вы вообще знаете о русском православии...
Согласно законам астрофизики, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда, к великому сожалению, уже мертва. Как, впрочем, и ваши мечты...
Не стоит ограничиваться только аэропортом имени Ивана Мазепы - нужно трассу Киев-Борисполь переименовать в проспект Героев УПА. Следующий маршрут: по улице Романа Шухевича - через Бандеровский мост (бывший Московский) на проспект Степана Бандеры... Не многие ватники выдержат такое - в Киеве станет чище без путерастов...
Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос: - Что сделано в США за годы вашего правления? А тот такой: - Я не дал США развалиться. Журналисты недоуменно переглядываются и говорят: - Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей? А тот опять своё: - Я поднял США с колен! И всё улучшил!!! - Что конкретно? !!! - Всё! - Что, блядь, всё? - Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу. - Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь? - Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!
Что хочется сказать на тему продажи долей АЛРОСА, Роснефти и пр. Господин премьер-министр, правительство и "Единая Россия"! Доверия к вам никакого. Ноль. Но вы там держитесь! И хорошего вам настроения! Ведь всё остальное у вас уже давно есть...
Оказывается, при более глубоком анализе, выяснилось, что бензовозы двигались груженные не из Сирии в Турцию, а наоборот. И везли они не топливо, а растительное масло. Теперь Турция требует извинений от России.
СМИ: звезда порнофильмов Ирина Фриз представляла Украину на саммите НАТО. Чего уж тут удивляться... Саммит НАТО тоже своего рода мега-порнофильм. Как один большой негр перетрахал целое стадо лилипутов.
В Госдуму внесен законопроект запрещающий продажу некоторых продуктов питания. По словам автора закона депутата Олега Михеева: «Некоторые продукты оказывают серьезное влияние на внедрение в сознание масс идей сексуальной распущенности, безответственности». По предварительным данным в список внесены следующие товары: бананы, морковь, огурцы, колбаса, сосиски, некоторые сорта сыра, яйца и многие другие. Особое внимание уделено хлебобулочным изделиям, бубликам и баранкам. Этим законом, депутаты хотят ограничить развращающее влияние продуктов на неокрепшую психику подрастающего поколения. Данные товары будут продаваться в специализированных магазинах. «Возможно этими товарами будет расширен ассортимент сексшопов», хочется еще раз процитировать депутата. Первая реакция на данную новость уже есть. На портале «Гражданин и Общество» уже появилось обращение к сообществу элитных проституток России, увеличить скидки на обслуживание депутатов Госдумы. Возможно, эта мера и позволит ограничить поток подобных законопроектов.
Никто не хочет, чтобы у него на завтрак, обед и ужин давали одно и тоже блюдо. А вот чтобы Путина и ЕР круглыми сутками в течении десятилетий по телевизору вкушать тут желающих такое смотреть немало оказывается из россиян.
Наш ответ на расширение НАТО на ВОСТОК..... 10 июля президент Федерального ведомства по уголовным делам (BKA) Хольгер Мюнх в интервью газете Die Welt заявил: «Русско-евразийская организованная преступность растёт в Германии крайне динамично и расширяется на ЗАПАД. Причём сфера деятельности этих группировок нехарактерна для „классической“ оргпреступности.
--- привет - привет поиграем тут? --- да давай во что? - ты бандит а я заложница --- да давай, Только это будет происходить на маленьком ж/д полустанке - хорошо ---Приезжает поезд, ты выходишь из вагона, у тебя не большая сумка на колёсиках. время полдень - звоню парню прошу встретить меня с поезда --- Я нахожусь на этой станции в поисках "не местных". Вижу тебя, одинокая фифа . Сколько тебе лет, кстати? - 21 --- На взгляд можно дать 20-22. Подхожу узнать "не нужно ли мадмуазель такси? недорого, машинка рядом" - нужно --- Куда едем? - загород --- На взгляд "в голове опилки". Сказала, что за город, возможно под алко или что-то курнула слегка, но держится не плохо. Я соглашаюсь, мы садимся в машину. Я задаю уточняющий вопрос - куда "за город"? - в еловку, большие козлы --- 30 км от станции. Поехали, чё. Одета не плохо, Завожу разговор. --- В гости едете? - к молодому человеку --- давно не виделись? - год --- А что так долго? Он на луну улетал? :D - мы посорились, я жду от него малыша, он сказал делай аборт --- беременность 9 месяцев длится, а не год. Ты ему хочешь подкинуть чужого ребёнка? - так я рожала, у родителей --- Кого родила? - пацан --- И думаешь, что твой бывший будет рад твоему приезду? за год он тебя забыл - думаю обрадуется --- у него за год перебывала куча баб. Не думаешь же ты, что он держался все 12 месяцев - думаю --- Мысль - дура. Я там всех мужиков знаю. Ни одного "святого нету". А эта думает, что её кто-то ждёт. Так проехали 5 км, осталось ещё 25. По виду с тебя можно поиметь не плохой навар. Но ... --- хм... у меня в бензобаке бензин кончается, лампочка мигает, как раз посреди леса, блин, приехали ы) - у моего парня другая --- что другая? - девушка --- а да. В общем, мы в лесу посреди обычной старой дороги - так хочу ему отомстить --- вдруг слышится шорох, мы оборачиваемся выходит медведь, давно не жрал наверное он встал, как вкопаный при виде нас - быстро в машину --- ты запрыгнула в кузов. Но медведь вдруг достал пузырь с чем-то белым и слегка мутным, открыл пробку, отхлебнул и снова посмотрел на нас у тебя глаза стали по 5 рублей - это леха --- какой лёха? - друг мой, с института --- и он вдруг сказал, что он тоже тебя знает и ты ему денег должна. 50 тыс. рублей. Он тебе бочку мёда подогнал, когда ты в институте училась, но ты ему тогда не заплатила, т.к. "денег не было", но он помнит это и мол расплачивайся сейчас, иначе сожрёт, или ещё что-то - дастаю деньги из кошелька --- у него тут рядом банда волков знакомых - отдаю долг --- Но суть в том, что я этого медведя знаю тоже, я живу не далеко и он мой напарник. Я часто вожу кого-то через лес и у меня заканчивается, бензин, выходит он и обдирает нас - рассказываю лехи в слезах ситуацию --- Лёха взял твои бабки и сунул мне мои 10 кусков, как никак я ему привёз старый долг дальше мы с ним думаем, что с тобой делать он мне предложил продать тебя волкам на мясо - умаляю пощадите --- На взгляд в тебе 50 кг с одеждой, значит мяса 30, может 25. Волкам на 2 дня хватит - я все сделаю что вы скажете --- Волки скупают 1 кг по 200. Мы с медведем прикинули, что с тебя можно взять 5000. Но ты предлагаешь нам хорошо подумать ты вроде ничё так, фигуристая. Даже Лёха тебя вспомнил былые годы (хотя сам не старый) --- Я тебе сказал раздеваться, полностью - раздеваюсь полностью --- а теперь вставай раком перед капотом - встаю --- лёха свиснул и на его свист прилетел наш старый знакомый овод, ты его не слышишь, он сел Лёхе на плечо Овод любит мёд, а Лёха постоянно таскает мёд от куда-нибудь. Лёха шепнул ему что-то, овод всё понял - лех меня бывший бросил, я хочу ему отомстить --- Он посмотрел на тебя, одел шлем лётчика (у него есть маленький такой), стартанул и ускорился в направлении твоего влагалища. Ты ничего не успела понять, а он уже залетел внутрь и укусил тебя Ты от этого взвизгнула и побежала в сторону Еловки быстрее автомобиля Мы с лёхой и оводом поржали и собрали твои шмотки, мобильник и всё остальное. Можно впарить за 20 тыс. влёгкую ещё одна добыча а бывший твой тебя пусть голую встречает, с опухшим влагалищем :D - кричу --- так прошёл очередной день и очередной навар. Лёха получил 40 кусков долга и потенциальные 10 тыс. со шмоток, я 10 кусков на месте и ещё 10 после продажи цацек.