Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
6
- Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью. - Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю чё за херня.
7
- Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять???
8
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
9
2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину 2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя
10
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
11
- Пропала умная женщина! - Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.
12
Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?
13
- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится... - Впусти наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!
14
- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении. - А оно у тебя есть? - Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.
- С вашей фамилией, вам гораздо больше подходило бы принимать проекты о помощи селу, доступных кредитах фермерам, защите сельскохозяйственных земель от застройки. - А мой закон, знаете ли, тоже о посадках, - ответила депутат Яровая.
Удивляюсь. Бейсбольные биты... Клюшки для гольфа... Где Вы у нас бейсбол видели? Или гольф? Топор я вожу в багажнике. Кстати завернутый в тряпку, чтобы багажник не поцарапать. И монтировку. На дачу я еду! На дачу! Понятно?
Он: - Ни одна блядь с днем рождения не поздравила. Она: - Не ври, я поздравила!!!
18
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива. - Ты ее для пересадки что ли купил?
19
Чемпионат Европы 2016 выиграют: Французы - по-хозяйски Немцы - по привычке Уэльс - по приколу Португалия - по везению
20
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. - Насчет младенца, ты не поверишь...
21
Провинция - это когда в Авито набираешь "эскорт", а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.
22
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Только у нас ответ на стандартный вопрос - «Ну как вчера?» - «Перепились, передрались, перетрахались…» может с одинаковым успехом означать, что отвечающий был на свадьбе, поминках, вечере встрече выпускников, на заседании родительского комитета в школе, и, даже, на мальчишнике…
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.