Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"
1
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
2
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
3
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
4
- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
5
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
6
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..." На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."
8
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Слушаю новости и горжусь за страну. Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали ! - Да, дома и стены помогают... - Особенно если стены с дыркой...
15
В тату-салоне. - Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. - А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.