Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.
Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично. Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает: ну как? Мы пожимаем плечами: да мы в России каждый день так на работу ездим… Бедуин крепко задумался.
История про девушку с пробитым колесом - это так...
Прошлым летом дело было. Иду домой к жене. Впереди девушка два баула еле тащит. Постепенно её догоняю. Когда поровнялся, предлагаю помощь. Мол, вроде как попути. Девушка баулы ставит и начинает меня с интересом разглядывать. Ну, думаю, оценивает - а вдруг с сумками рвану. И тут она заряжает: "а я давно не трахалась". Так охренеть мне ещё не доводилось. И вот стою сорокапятилетний дядя, челюсть отвисает. Прокручиваю в голове как ей о нравственности объяснить, вежливо или с матами. А она выдыхает: "понятно", берёт свои баулы и идёт дальше. А я ещё больше охреневаю, ноги в землю вросли. Жене только через пару дней рассказал - долго язвила. Мужикам ни-ни, расстыкать будут...
До сих пор двойное чувство. То ли: "блядь такая", то ли: "ах, бедняжка".
В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
- Здравствуйте. А вот одноместный номер в "Самшитовой роще" если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
- Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
- Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

(с) Лора Радзиевская
3
Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.
ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
- А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
- Они же никак не крепче льда...
8
Это как то навеяло с рассказом, что русские думают мол за рубежом их мат и лексикон не понимают. Мы на 4-м курсе военного училища в 1990 году поехали в ГДР на стажировку. Ну нашу группу — курсантов 7 отправили самостоятельно в гарнизон, рядом с городам Гарделегеном. Дали проездные, один наш сержант раньше жил в Германии (отец его был военным) поэтому он типа ориентировался. Ну да ладно, о сути: мы военные и лексикон своеобразный, ну матючка иногда выдаем. Едем типа в метро что ли или там такие электрички на наше метро похожие. Едем перетираем ощущения от заграницы. Сержант провожатый комментирует что здесь да как. Ну и периодечески выдает «да эти фрицы еба...ые, мол все у них правильно, но через жопу, иногда вставляет Зае...ли своими правилами, хер мол надо на их правила класть (конечно пожеще выражался). Рядом немцы стоят, сидят и их достаточно много и рожи у всех каменные, все молчат в основном, а мы едем и думаем что они молчат, то есть нихера нас не понимают. И вот когда сержант в стиле Задорнова, мол ну они тупые мудаки, одна женщина лет 50-ти говорит: «Мы здесь не туп-п-пые и не МУТАКИ, и фас (т. е. вас) фоенных русских уфашаем!» Мы застыли, стыдно бл...., а другой лет 35-40 тоже с акцентом жутким говорит: Пусть кофорят, очень итэрэсно! БЛ...., мы в ахуе!!! И после того как этот фриц это выдал человек 10 наших попутчиков (немцев) заулыбалось и засмеялось! Выйти нам нельзя было, денег нет, билетов нет. Итут этот 40-летний с акцентом начинает нам рассказывать, что сержант наш немного не так рассказал про жизнь и правила в ГДР, он рассказывает слова подбирает, а наши попутчики (немцы) ему эти слова подсказывают. Он уточняет у нас, а что означает такие выражения типа Еп тфою мат? Или там еще что-то из этой оперы, мы вообще зависли, но все весело обошлось, мы выходим где-то в нужном месте, а они в принципе по доброму улыбаются и машут «То свитаня! (До свидания)». С тех пор за рубежом я был иногда, но несмотря на то что матершиник ужасный стал в армии, сдерживался вполне достойно. Привет КВОКУ 1986-1990
Всем доброго !
Прочел сегодня хохму про дефекирующего на скале сокола и вспомнилось...
Непобедимая СА ДМБ 1985. г.Грязи Липецкая область (не шутка - есть такой). На окраине городка ВЧ - часть как часть с виду, как все. На деле ЗКП Главкома ВВС - для тех, кто не в теме - Запасной Командный Пункт. Вся рать - сплошные связисты. Тут те и радисты в чистом виде, и релейщики, и кабельщики, и телефонисты, и ЗАСовцы и тд. и т.п. Вся эта братия помимо основной армейской деятельности - уборка территории, подшивка подворотничков, чистка сапог и картошки, конспектирования журнала "КВС" (Коммунист Вооруженных Сил) - иногда, по недосмотру начальства, занимается и побочной работенкой - пытается в силу природных умений и склонностей разобраться в дикой куче всевозможной аппаратуры, призванной, по замыслу конструкторов, обеспечить Главкому ВВС СССР бесперебойное управление войсками в случае полного выхода из строя основного КП, находящегося, по слухам, в бункере под Генштабом. Хотя очевидно, что в этом пиковом случае, скорей всего, командовать будет уже некому и нечем. Ну это че то меня занесло...
Так вот. Служим потихоньку, учимся у старших товарищей и на собственных косяках, осваиваем технику и периодически (для, так сказать, проверки боеготовности) выдвигаемся всем полком на учения "в поле". Забыл сказать - полк мобильный, т.е. на колесах. Поначалу ездили в соседний лес, потом в соседнюю область, и наконец настал "ЧАС Х", как говорится - большие учения назрели. Где? Да тут недалеко - Улан-Удэ.
Желающие могут посмотреть по карте. 5500 км однако.
Ну, как известно, приказы не обсуждаются, а игнорируются, поэтому в должный срок гоп-компания в количестве примерно 300-400 воинов разного достоинства и 100 единиц колесной техники погрузилась в эшелон и малой скоростью поперла чрез просторы.
Воинский эшелон - это такой интересный поезд, где вагоны с людьми перемешаны с платформами с техникой. Техника по большей части секретная, поэтому к ней приставлен - что? Правильно - КАРАУЛ. На каждой платформе торчит часовой с ружьем. Караул вроде бы служба простая - 2 часа пост, 2 подсменка, 2 отдых и по-новой. и на твердой земле без рельсов под ногами так и есть. НО! Мы то в эшелоне, и эшелон ИДЕТ. А воинский эшелон - это опять таки такой интересный поезд, который расписания как такового не имеет. Он прет, пока ему дают "зеленый", а "зеленый" в те далекие годы войскам давали быстро и сразу - во избежание, так сказать.
Соответственно, что имеем? Смена караула возможна только на остановке, поскольку переходов между жилыми вагонами и грузовыми платформами нет в принципе. А остановка будет когда? Правильно - никто не знает. И получается, что часовой на платформе может нести тяготы и лишения 2 часа, а может и 8 или больше - поезд то идет и деться с платформы просто некуда. И если жрать и пить, в принципе, можно и погодить - ну не развалишься, на то и армия, то вот обратные процессы организма остановить не под силу никому.
Устав караульной службы, кстати, категорически запрещает отправление естественных надобностей на посту. И это правильно. Не срать сюда пришел, а охранять вверенный объект. Ну 2 часа потерпеть - не проблема, а 6? или 8?
Поэтому, конечно, воины, не особо заморачиваясь, сливали излишки жидкости и сбрасывали кал прямо с движущейся платформы, поскольку других вариантов все равно нет.
Утомил? Ну уже скоро - подбираемся к той части повествования, ради которой, собссно, все это и вымучивается.
Воскресенье. Часов где-то 9-10 утра. Железка огибает берег Байкала, эшелон бежит, вернее сказать - тащится. Красотища кругом - как в анекдоте - без мата не опишешь. Слева - вода, справа - сопки. Ваш покорный торчит с ружжом на платформе где-то с 2 часов ночи - на узловой была короткая остановка и часовых бегом-бегом успели поменять. Пописать там раза полтора-два я уже успел, и неотвратимо приближается момент, когда необходимо будет исполнить гораздо более серьезный номер - произвести кало, так сказать, извержение, высунув устье за габаритные размеры движущегося состава. Делается это так: ствол кладется в кабину авто, снимаются штаны и все, что под ними, шинель заворачивается на уши. руками хватаешься за подходящую торчащую из техники часть, ногами принимаешь упор "в полу присед" с таким расчетом, чтобы сбросное отверстие вышло за габарит, и производишь залп. Шутки-шутками, но номер реально опасный и требует полной концентрации. Рука или нога соскользнет - и привет - с голой жопой под колеса.
Я подошел к организации процесса с максимально возможной ответственностью - выбрал место, рассчитал точки опоры, два раза проверил расчеты и, наконец, приступил. И в момент самого что ни на есть катарсиса, когда ни остановить, ни изменить что-либо ты уже не в силах, чуткое ухо воина уловило странный звук за спиной. Он был похож на одновременный вздох нескольких десятков глоток.
Эшелон весьма вовремя проходил невеликий полустанок какого-то местного села, деревни, поселка - далее везде, на котором - видимо по случаю воскресенья - находилось, наверное, практически все местное население, разнаряженное в самые лучшие шмотки опять таки по случаю того же воскресенья.
Не торопясь проезжающая мимо блестящая, роняющая кал, жопа советского солдата, внесла, мне думается, свежую струю в обыденное мироощущение всего присутствующего контингента.
Я поняла, что из-за работы стали проявляться проблемы с лексиконом, когда в самолёте у бортпроводника спросила:
- А чай со встроенным лимоном или отдельным приложением?
9
Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".
6
Стою в очереди в Макдональдсе. Впереди высокая тучная дама делает заказ:
- Два Биг-мака, две картошки, соус майонез и легкую колу.
Оглядела свысока очередь и выдала:
- Я худею!
4
Лучшая история за 17.07:
Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru