Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.
Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.
"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.
И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!
И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.
Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т.д. и т.п., сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ...всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров..."

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.
Эмират Шарджа. Гостеприимные коллеги из организации-делового партнера угостили нас местной забавой – гонки на джипах по барханам. Два часа «сёрфинга» по песку чуть ли не вверх ногами. Интересно, конечно; экзотично. Чтобы польстить водиле, издаём испуганно-восхищённые возгласы. Водила – в традиционном платке с ободком, в белой кандуре до пят, в финале сел на корточки возле джипа и с нотками самодовольства спрашивает: ну как? Мы пожимаем плечами: да мы в России каждый день так на работу ездим… Бедуин крепко задумался.
История про девушку с пробитым колесом - это так...
Прошлым летом дело было. Иду домой к жене. Впереди девушка два баула еле тащит. Постепенно её догоняю. Когда поровнялся, предлагаю помощь. Мол, вроде как попути. Девушка баулы ставит и начинает меня с интересом разглядывать. Ну, думаю, оценивает - а вдруг с сумками рвану. И тут она заряжает: "а я давно не трахалась". Так охренеть мне ещё не доводилось. И вот стою сорокапятилетний дядя, челюсть отвисает. Прокручиваю в голове как ей о нравственности объяснить, вежливо или с матами. А она выдыхает: "понятно", берёт свои баулы и идёт дальше. А я ещё больше охреневаю, ноги в землю вросли. Жене только через пару дней рассказал - долго язвила. Мужикам ни-ни, расстыкать будут...
До сих пор двойное чувство. То ли: "блядь такая", то ли: "ах, бедняжка".
В трубке довольно молодой и очень энергичный женский голос:
- Здравствуйте. А вот одноместный номер в "Самшитовой роще" если взять, то моего мальчика встретят в Адлере? Я не хочу, чтоб он там бродил один и самостоятельно добирался до места! И есть ли сейф где-нибудь, чтоб деньги и документы положить, а то он их потеряет.
- Разумеется, встретят, закажем трансфер, если найдём номер на ваши даты. И сейф прямо в номере есть. А сколько лет мальчику? *Собираюсь начать инструктировать по поводу разрешения на выезд от родителей для мальчика*
- Двадцать девять, ну, почти тридцать.
Занавес.

(с) Лора Радзиевская
3
Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.
ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
- А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
- Они же никак не крепче льда...
8
Это как то навеяло с рассказом, что русские думают мол за рубежом их мат и лексикон не понимают. Мы на 4-м курсе военного училища в 1990 году поехали в ГДР на стажировку. Ну нашу группу — курсантов 7 отправили самостоятельно в гарнизон, рядом с городам Гарделегеном. Дали проездные, один наш сержант раньше жил в Германии (отец его был военным) поэтому он типа ориентировался. Ну да ладно, о сути: мы военные и лексикон своеобразный, ну матючка иногда выдаем. Едем типа в метро что ли или там такие электрички на наше метро похожие. Едем перетираем ощущения от заграницы. Сержант провожатый комментирует что здесь да как. Ну и периодечески выдает «да эти фрицы еба...ые, мол все у них правильно, но через жопу, иногда вставляет Зае...ли своими правилами, хер мол надо на их правила класть (конечно пожеще выражался). Рядом немцы стоят, сидят и их достаточно много и рожи у всех каменные, все молчат в основном, а мы едем и думаем что они молчат, то есть нихера нас не понимают. И вот когда сержант в стиле Задорнова, мол ну они тупые мудаки, одна женщина лет 50-ти говорит: «Мы здесь не туп-п-пые и не МУТАКИ, и фас (т. е. вас) фоенных русских уфашаем!» Мы застыли, стыдно бл...., а другой лет 35-40 тоже с акцентом жутким говорит: Пусть кофорят, очень итэрэсно! БЛ...., мы в ахуе!!! И после того как этот фриц это выдал человек 10 наших попутчиков (немцев) заулыбалось и засмеялось! Выйти нам нельзя было, денег нет, билетов нет. Итут этот 40-летний с акцентом начинает нам рассказывать, что сержант наш немного не так рассказал про жизнь и правила в ГДР, он рассказывает слова подбирает, а наши попутчики (немцы) ему эти слова подсказывают. Он уточняет у нас, а что означает такие выражения типа Еп тфою мат? Или там еще что-то из этой оперы, мы вообще зависли, но все весело обошлось, мы выходим где-то в нужном месте, а они в принципе по доброму улыбаются и машут «То свитаня! (До свидания)». С тех пор за рубежом я был иногда, но несмотря на то что матершиник ужасный стал в армии, сдерживался вполне достойно. Привет КВОКУ 1986-1990
Всем доброго !
Прочел сегодня хохму про дефекирующего на скале сокола и вспомнилось...
Непобедимая СА ДМБ 1985. г.Грязи Липецкая область (не шутка - есть такой). На окраине городка ВЧ - часть как часть с виду, как все. На деле ЗКП Главкома ВВС - для тех, кто не в теме - Запасной Командный Пункт. Вся рать - сплошные связисты. Тут те и радисты в чистом виде, и релейщики, и кабельщики, и телефонисты, и ЗАСовцы и тд. и т.п. Вся эта братия помимо основной армейской деятельности - уборка территории, подшивка подворотничков, чистка сапог и картошки, конспектирования журнала "КВС" (Коммунист Вооруженных Сил) - иногда, по недосмотру начальства, занимается и побочной работенкой - пытается в силу природных умений и склонностей разобраться в дикой куче всевозможной аппаратуры, призванной, по замыслу конструкторов, обеспечить Главкому ВВС СССР бесперебойное управление войсками в случае полного выхода из строя основного КП, находящегося, по слухам, в бункере под Генштабом. Хотя очевидно, что в этом пиковом случае, скорей всего, командовать будет уже некому и нечем. Ну это че то меня занесло...
Так вот. Служим потихоньку, учимся у старших товарищей и на собственных косяках, осваиваем технику и периодически (для, так сказать, проверки боеготовности) выдвигаемся всем полком на учения "в поле". Забыл сказать - полк мобильный, т.е. на колесах. Поначалу ездили в соседний лес, потом в соседнюю область, и наконец настал "ЧАС Х", как говорится - большие учения назрели. Где? Да тут недалеко - Улан-Удэ.
Желающие могут посмотреть по карте. 5500 км однако.
Ну, как известно, приказы не обсуждаются, а игнорируются, поэтому в должный срок гоп-компания в количестве примерно 300-400 воинов разного достоинства и 100 единиц колесной техники погрузилась в эшелон и малой скоростью поперла чрез просторы.
Воинский эшелон - это такой интересный поезд, где вагоны с людьми перемешаны с платформами с техникой. Техника по большей части секретная, поэтому к ней приставлен - что? Правильно - КАРАУЛ. На каждой платформе торчит часовой с ружьем. Караул вроде бы служба простая - 2 часа пост, 2 подсменка, 2 отдых и по-новой. и на твердой земле без рельсов под ногами так и есть. НО! Мы то в эшелоне, и эшелон ИДЕТ. А воинский эшелон - это опять таки такой интересный поезд, который расписания как такового не имеет. Он прет, пока ему дают "зеленый", а "зеленый" в те далекие годы войскам давали быстро и сразу - во избежание, так сказать.
Соответственно, что имеем? Смена караула возможна только на остановке, поскольку переходов между жилыми вагонами и грузовыми платформами нет в принципе. А остановка будет когда? Правильно - никто не знает. И получается, что часовой на платформе может нести тяготы и лишения 2 часа, а может и 8 или больше - поезд то идет и деться с платформы просто некуда. И если жрать и пить, в принципе, можно и погодить - ну не развалишься, на то и армия, то вот обратные процессы организма остановить не под силу никому.
Устав караульной службы, кстати, категорически запрещает отправление естественных надобностей на посту. И это правильно. Не срать сюда пришел, а охранять вверенный объект. Ну 2 часа потерпеть - не проблема, а 6? или 8?
Поэтому, конечно, воины, не особо заморачиваясь, сливали излишки жидкости и сбрасывали кал прямо с движущейся платформы, поскольку других вариантов все равно нет.
Утомил? Ну уже скоро - подбираемся к той части повествования, ради которой, собссно, все это и вымучивается.
Воскресенье. Часов где-то 9-10 утра. Железка огибает берег Байкала, эшелон бежит, вернее сказать - тащится. Красотища кругом - как в анекдоте - без мата не опишешь. Слева - вода, справа - сопки. Ваш покорный торчит с ружжом на платформе где-то с 2 часов ночи - на узловой была короткая остановка и часовых бегом-бегом успели поменять. Пописать там раза полтора-два я уже успел, и неотвратимо приближается момент, когда необходимо будет исполнить гораздо более серьезный номер - произвести кало, так сказать, извержение, высунув устье за габаритные размеры движущегося состава. Делается это так: ствол кладется в кабину авто, снимаются штаны и все, что под ними, шинель заворачивается на уши. руками хватаешься за подходящую торчащую из техники часть, ногами принимаешь упор "в полу присед" с таким расчетом, чтобы сбросное отверстие вышло за габарит, и производишь залп. Шутки-шутками, но номер реально опасный и требует полной концентрации. Рука или нога соскользнет - и привет - с голой жопой под колеса.
Я подошел к организации процесса с максимально возможной ответственностью - выбрал место, рассчитал точки опоры, два раза проверил расчеты и, наконец, приступил. И в момент самого что ни на есть катарсиса, когда ни остановить, ни изменить что-либо ты уже не в силах, чуткое ухо воина уловило странный звук за спиной. Он был похож на одновременный вздох нескольких десятков глоток.
Эшелон весьма вовремя проходил невеликий полустанок какого-то местного села, деревни, поселка - далее везде, на котором - видимо по случаю воскресенья - находилось, наверное, практически все местное население, разнаряженное в самые лучшие шмотки опять таки по случаю того же воскресенья.
Не торопясь проезжающая мимо блестящая, роняющая кал, жопа советского солдата, внесла, мне думается, свежую струю в обыденное мироощущение всего присутствующего контингента.
Я поняла, что из-за работы стали проявляться проблемы с лексиконом, когда в самолёте у бортпроводника спросила:
- А чай со встроенным лимоном или отдельным приложением?
9
Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".
6
Стою в очереди в Макдональдсе. Впереди высокая тучная дама делает заказ:
- Два Биг-мака, две картошки, соус майонез и легкую колу.
Оглядела свысока очередь и выдала:
- Я худею!
4
Лучшая история за 24.04:
В США Дерек Медина, автор книги о семейной гармонии "Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения", застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа.
Дейл Карнеги, автор книги "Как завоёвывать друзей", умер в полном одиночестве.
Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых.
Корейская писательница Чхве Юн Хи, автор бестселлеров "Как стать счастливой", повесилась от депрессии.
Пожалуй, это всё, что нужно знать про разного рода тренинги личностного роста.
Рейтинг@Mail.ru