Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Купил я как-то давно уже себе первую новую машину. Долго раздумывал, ставить подножки или нет, нужны ли вообще. Раз вижу на стоянке парня в таком же авто, но с подножками. Подхожу, спрашиваю: подножки-то помогают?
- Да мне нафиг не нужны, только мешают. Это моей бабы машина, ей нужны залезать.
- Вот спасибо, ты мне только что 66 тысяч сэкономил.
- 96 я тебе сэкономил.
- Да нет, 66 000, я только что из салона.
- .... ВОТ ВЕДЬ СУКА!!! Убью падлу!!! итд
Не история, а так, иллюстрация к реформам всего и вся, проводимым "эффективными менеджерами" под руководством "лидера ведущей партии".
г.Ханты-Мансийск, филиал местной ОКБ (окружной клинической больницы). "Командир" филиала орет на участкового терапевта (именно орет, до визга): "Вы Иван Иваныч все по участку ходите, херней страдаете, людей лечите, лучше бы бумаги отчетные заполняли".
Кстати, ОКБ носит гордое звание "больница внимательная к пациенту".
Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.
Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить?"
Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги!"
Она: "У меня нет мозгов"
Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот!!! Я так и знал!"

Занавес
Случилась эта история давно. Передам я ее от лица своего друга, у которого на работе все и произошло.
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.

Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер – 2400$.
2. Откат – 500$.
Итого: 2900$.

Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.
Вот жена моя, такая Фря, уйдет на встречу с с одноклашками, а я в это время нескучно проведу время с новой знакомкой, и тут облом-не хочет жена видеться со своими одноклассниками-типа толстая стала и одеть нечего..., ну думаю все равно пойдешь, надо жену заинтересовать, вспомнил ,что за ней в школе ухлестывал один её одноклассник, умненький такой, но дохленький-не спортивный, вот она меня и выбрала из параллельного класса.,и так как бы случайно подруге жены ПРИДУМАЛ про этого ботаника:
-А помнишь Васю, он говорят стал боссом, вроде управляющим банка, важная птица, не знаю правда или нет?
блин, не сработало, никакой реакции.однако ближе к заветной дате стала наряды перебирать, маникюры -педикюры, прически и главное жрать перестала и мне так лениво:
-Сходить что-ли на встречу? давно девчонок не видела....
-Ага, знаю твоих девчонок, Васю небось хочешь увидеть, он наверно всё ещё страдает, а впрочем сходи. ,Васи точно не будет, где-нибудь в загранке, деньгами рулит.
на это мне сказали , что я дурак и жену закабалил и заколебал и что назло мне она пойдет на эту встречу.Ура, сработало!
в ту самую ночь, я тихонько захожу домой, чтоб не разбудить жену, блин, а дома никого,слава Богу, быстренько разделся и спать...однако почти утро а жены нет! и тут слышу замок- щёлк и мужской голос, нифига себе думаю, как был в трусах иду в прихожую, эх забыл как морды бьют, но ничего -вспомню.сюрприз-жена моя, букетище из роз, а два бугая с ней совсем чужие, незнакомые, драться пока отставил, а жена мне:
-Ты не подумай что-то плохое-это Васина охрана, он приказал проводить меня домой и тебе привет передает, приглашает нас в гости.Ну тут драться совсем расхотелось а захотелось "надраться", что я тут же исполнил, благо в холодильнике БЫЛО.
5
Дополненная реальность

Ровно месяц назад, в эти же числа, листал страницы онлайн кинотеатра с очень большой базой фильмов. На 200-ти какой-то странице раздела "триллеры" попался "Солярис".
На странице фильмов по 6 выложено, т.ч., только самые краткие данные.
Мимо бы прошёл, да глаз "зацепился" за дату - что такое? Как это, 1968, когда 72?
Открыл и медленно «поплыл», - когда-то (пока много лет не исполнилось) сильно увлекался творчеством автора, за 20 лет такого «творческого хобби» всё, что было написано и снято «о» и «про» читано-пересмотрено. Уже наизусть, подряд и вразбивку, декламировал трёхтомник отца.
А про «1968» никогда-ничего. Порылся на других киносайтах – кое где такой же есть. Глянул в Вику – и там.
Есть-то есть, да вот меня терзают смутные сомнения…
Скурпулёзность, урождённая в чертах характера, плюс привитые в детстве навыки двоюродным дядей – серьёзным филателистом и много чего ещё внутри протестует против того, что такой «феномен» мог быть пропущен в процессе просеивания золотого песка информации.
Тот, кто подбирал актёров в этом 2-х серийном телеспектакле, рассмеялся мне в лицо:
- Крис – Лановой, Юри Ярвета сыграл Владимир Этуш. Моргнул – не, не показалось.
Постер к этому фильму – я такой первый раз увидел.
Единственный коммент, который встретился был, типа, «теперь буду знать, что есть ещё один «Солярис». Я тоже.

Это ж ещё не всё. Вика, вместо того, чтобы разрешить сомнения, заставила злобно закутаться в смирительную рубашку – кой чёрт, сегодня 15 июня, а дата последнего изменения накануне, 14? – Фильму 48 лет, а вчера надо было срочно внести исправления.
- Меня, что ли, ждали-готовились?

Смотреть его не было никакого интереса, почему-то даже и не любопытно.

Зато, любопытное случилось ровно через месяц, 13 июля.
С утра листал новостные сайты в разных темах. Заглянул на «Земля. Хроники жизни».
Первую страницу с новостями «сегодня» прокручиваю – оп-па, мелькает знакомое слово и эта, ставшая знакомой, незнакомая афиша.

Во, думаю, как прёт! Только, это не меня прёт, - я не знаю, «кого» или «что» так прёт на «Солярисе»? И зачем меня впутывают?..

Что здесь делает этот фильм? По тематике сайта конгруэнтно, но, зачем в новостях от 13 июля 2016?
Открыл пост и «улыбка с его лица упала на пол». – «Солярис» Тарковского, 72 г.
Тот же незнакомый кинопостер, аутентичный стилистике конца -60-х, с лицом неизвестного человека.
Если повесить на стенку, то можно использовать как янтру, мандалу или тибеткую танку.
Когда б такой существовал 30 лет назад, я был бы его счастливым созерцателем на 100%. – А такого случая моя история не знает.
1-й серия фильма обозначена тоже плакатом-60, 2-я, - кадром из фильма с Банионисом и Н. Бондарчук.

Дальше идёт текст:
"Режиссер: Борис Ниренбург В ролях: Василий Лановой, Владимир Этуш, Анатолий Кацынский, Антонина Пилюс, Виктор Зозулин, Вячеслав Дугин Сценарист: Николай Кемарский, Станислав Лем Художник: А. Грачев Монтажер: Г. Енгиева Оператор: Юрий Бугна, Борис Кипарисов, Валерий Ревич Жанр: Драмы, Фантастика, Отечественные Показ Мир: 08 октября 1968 Страна: СССР Год: 1968 Время: 142 мин."
http://earth-chronicles.ru/news/2016-07-13-94095

Такие дела, как говорил Курт Воннегут
Леша - кредитор мечты. Основал огромный бизнес еще лет двадцать назад. С нуля, когда ему никто не верил. С тех пор легко дает взаймы всем родным и хорошим знакомым на их собственные бизнес-затеи. Давно привык, что эти займы не возвращаются. Потому что путь начинающего предпринимателя в нашей стране выстлан отнюдь не розами. Или хотя бы мягкой соломкой. А в основном пи.дюлями от гармоничного сообщества властей и бандитов.

Вот свежая его инвестиция - точка быстрого питания в правильном месте. Еда супер, пц фастфуду на гормонах, ГМ и прочей лабуде. Я сам пробовал - вкусно! Как только точка начала приносить большие бабки, прибыла цидула из мэрии - перенести в другое место. Что равнозначно ультиматуму свирепых римлян карфагенянам: "вы можете жить где угодно в Африке. Но не ближе чем за 100 км от моря".

Так вот, один из своих кредитов Леша дал сестре своей жены. На ее собственное дело. Оно ни шатко, ни валко, но раскрутилось. С большим трудом она собрала исходную сумму и при первой возможности вернула ее Леше. Он настолько изумился, что деньги эти принял. Через несколько дней вернул, причем с лихвой.
"Это не сам кредит, ты его возвратила. Это проценты наросли!"
"Какие еще проценты? Ты ж мне занимал, а я не тебе!"
"Да я-то откуда знаю, какие проценты!" - возмутился Леша - "бухгалтерия подсчитала!"

Я ж говорю - кредитор мечты. Мне кажется, государство российское должно бы поступать именно так. Если оно хочет, чтобы люди начали производить нечто полезное, а не сидеть на государственной зарплате.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
8
Заголовок новости: "В Таганроге задержан 25-летний водитель, который сел за руль дважды пьяным".
На какое-то мгновение показалось, что я чего-то не знаю про пьянство.
9
В одном богатом (а чем он именно богат: золотом, нефтью, алмазами, чёрной икрой - не важно) регионе нашей необъятной страны период, известный как "лихие 90-е" прошёл довольно спокойно.
Ничего удивительного - большие деньги это серьёзные люди. А серьёзные люди, как правило, решают проблемы не взрывами и очередями автомата, а мирными переговорами.
Итак, 20 лет (скажем, с 1992 по 2012) одна организованная группа тихо-мирно зарабатывала деньги. И заработала сумму, которая, по слухам, оканчивалась на "...лиарда ...ларов".

В один прекрасный день, лидер этой группы собрал своих людей и сообщил, что сумму вышеупомянутую следует немедленно сделать "белой". Процедура будет происходить через предприятия.
То бишь, любит, например, сотрудник группы Вася Пупкин готовить еду - ему купят ресторан. Обожает, допустим, другой работник группы Пуп Васькин футбол - купят ему футбольный клуб.

Сотрудники-работники высказали свои пожелания и разошлись, оставив лидера наедине с бухгалтером. Лидер передал список бухгалтеру и отмерил срок в два месяца.
Оскорблённый в лучших чувствах бухгалтер, гордо заявил, что способен управиться за неделю. Три дня на поиск всего по списку, два дня на оформление документов, ну и день-другой на случай форс-мажора.

На деле же бухгалтер управился за два дня. Всего два дня потребовалось этому гению финансов на то... чтобы сбежать с деньгами на Каймановы Острова.

Когда наши, немолодые, между прочим, герои узнали, что нажитое непосильными трудами исчезло - кое-кто слёг с сердечным приступом. Кое-кто перенёс инсульт, ну а пара-тройка и вовсе стала клиентами психдиспансера.

О реакции лидера достоверно неизвестно, зато известно, что последовал приказ "вернуть крысёныша". Приказ выполнить не удалось, впрочем, это совсем-совсем другая история.
Лучшая история за 12.10:
Звонок как то утром.
Звонит один ИПшник, занимающийся ремонтами и мелким строительством.
-Привет, Серёг, ты моя последняя надежда, выручай!
-Привет, что случилось?
-Кафе делаю, открытие в субботу, а у меня недоделок куча, плюс мелочь всякая.
-Что за мелочь? Что за недоделки?
-На самом деле работа на один рабочий день. В одиночку. Вдвоём за полдня можно справиться. Диодную ленту на полочки в баре, подсветку барной стойки, на кухне пару розеток добавить, рекламу уличную подключить, в щите несколько автоматов поменять...Короче мелочёвка всякая...
-Так у тебя ж трое электриков в бригаде? Куда все делись?
-Я тебе расскажу сейчас, но ты не поверишь...
-Попробуй.
-Короче, Руслану дал в тот день выходной. Руслан это который помоложе такой, лет читать дальше
Рейтинг@Mail.ru